早起打卡6

  今天是早起第6天。慢慢地人体生物钟把醒来的时间调到了5点，现在我能在5点醒过来了。起来在冥想的时候，心里很乱，因为工作上的事，因为对之前的事情放不下。离婚将近1年，所有的事情还历历在目，仿佛就在昨天。内心还是很受伤，感觉像做了一个噩梦，梦醒了，还是未回过神来。我现在在跑步的时候，每每看到一个白头发的老妇人，我就害怕，害怕是他妈妈。不知道为什么，离婚后很长一段时间我都害怕看到头发雪白的老妇人。他妈妈给我很大的阴影。上次在街上很意外地遇到她，她用那种幽怨憎恨的眼神看着我，让我心里咯噔了一下。不知道为什么，我觉得他妈妈很恐怖。记得一次，我刚睡醒，起床去楼下，看到他妈妈起床，衣衫不整，头发凌乱，灯光昏暗，很幽怨地在那里烧饭。那种场景没有让我觉得妈妈很辛苦，相反，给我的感觉是她好像巫婆，真的，不知道是什么原因，她就是给我这样的感觉。我不知道为啥是这种感觉，会不会是我对她有偏见。我只记得，那天早上我突然一下就惊醒了，一点睡意都没了。那个时候，前夫不在家，就我跟他妈妈一起生活，我心里害怕。后来几次，我看她一有什么事，就是衣衫凌乱的，披头散发，人很消瘦地坐在那里，我就觉得很恐怖，恐怖的想逃离。一想到她对我套路一套一套地来，我就心累，我又是个套路白痴，对她出的招是一愣一愣地，不知道该怎么接招。为什么生活要这么累，我只想一个人静静。对于前夫，我一直觉得我们是有感情的。他对我的好还一幕幕地出现，难道是我感觉出错了？他从什么时候开始防备我，开始厌倦我，开始算计我，我都不知道。没想到他居然去法院起诉离婚，说跟我没有感情，我真的很伤心。如果没有感情，为什么娶我，难道就是为了生小孩吗？太不负责任了。我到现在都不相信他会是这样的人。但是他却确确实实做了这件事，不信也得信。他们到处说我骗钱骗婚，不会生育。想想就心寒。一年的陪伴，换来的居然是这些，是我把人性想得太过简单了。我一直觉得前夫人不坏，心是善良的，但是他妈妈小心思太多了，我算计不过她。所以我想着跟他一起搬离这个家，没想到他妈妈把他调教得直接回来责怪我，说我破坏他们的感情。我一直觉得我是他们之间的小三，没有我，他们应该会生活得很快乐，我的出现就是为了生孩子，仅此而已。想想自己到最后沦落成一个生育工具，一个摆设，想想就心酸，委屈。当我生病了，被医生误诊为不会生育时，他跟我提出了离婚。虽然觉得为这种人，这种家庭伤心难过是不值得的，但是我还是很难受。为自己眼瞎嫁错人难过，为自己怎么会被误诊难过，为自己今后的生活难过。

时间很快，快一年了，留在我心里的伤痛还是没有消失，还是隐隐作痛。我常想我就把这段经历当成是做了一个噩梦，梦醒了就没有事了。可是，梦醒的时候，我已经回不到过去了。虽然身材，体重容貌都回到了以前单身的状态，但是心态却再也回不去了。我不愿意去相亲，不愿意认识新的异性。我觉得我对结婚这件事很敏感，很排斥，我怕再回到那个漩涡。我九死一生地爬出来，不想再死一次。当时，我气得卧床不起，站起来天旋地转，楼上走楼下都要晕，更别提开车了。我花了好长的好长的时间才缓过来，才能正常地工作生活。但也因此留下了病根，人很容易虚，一不舒服就开始头晕，流冷汗。我用中药调理了很久都不能断根。调理地过程很漫长，我吃了很多很多的中药，还好我挺过来了。离婚给我的打击非常大，心伤了，身也伤了。我不愿意再去伤一次。他们的话都不能信。像我现在这个年纪，不相信爱情，不相信婚姻。爱情是属于年轻人的，到了中年，只有利用和被利用。婚姻给我的感受很不好。我害怕处理婆媳矛盾，害怕丈夫婚前婚后不一致，害怕他会出轨，他会背后算计我，陷害我。我现在觉得，我还是适合一个人生活。