未闻

天气阴，沉闷，据说七点以后会有雨。

我开始担心流浪的猫咪来不及找地方躲雨，我穿了一件黑色的裙子，后背黑色的扣子不知道什么时候掉了，我套了件浅色的旧牛仔外套在身上，本来就是浅蓝的，稍微有点掉色，看起来很复古。

大家觉得我很文青，大概他们对文青的定义就是，做旧的衣服鞋子，披散或松散的头发，没有温度的眼神，自己写文写字，和时不时的伤春悲秋。

其实，我就是。

但越来越多的时间，我开始嘻嘻哈哈大笑大闹，留给自己的时间越来越少，把时间都花在最最不重要的事情上了。

我不敢把时间留给我自己。

我害怕我自己。

内心深处那个，残忍，自私，冷漠，孤傲，和悲伤的自己。

我怕我给太多时间给自己，我给这个世界的时间，就不多了。

我尽量保持微笑，或者大笑，和人交流或思考如何跟人交流，我不思考如何跟自己交流，我在梦里看到了我的心，它鲜血淋漓伤痕累累，它笑着看着我，我觉得很可怕。

我竭尽疯狂的去找我感兴趣的东西，没有找到。

我总得听着什么声音才能安静的坐着，人声电影歌曲或者风扇人潮水流，在吵闹里我一边厌恶一边安心。

在安静里，我只会想如何死去。

我病得严重，心理医生不敢去看，我怕他把我赶进精神病院。

但其实，我们本来就生活在精神病院里不是吗。

想想，好像也没那么可怕了。

悲伤和害怕，来源于无能为力和无知。

最后竟然变成鸡汤，我有点恶心。

像吃了好多好多的猪肉一样恶心。