你不解释，我可能会更好理解你

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今天的作者 / TGG

“图片来自网络 ”

明天马上就要上班了，这大概是我经历最长的一个假期了。

假期里和朋友在群里闲聊，A忽然说了句：“小柴（我也不知道为什么都这么叫我），其实我以前很讨厌你，做什么都很刻意。”

他刚说完，B 又补充了一句：“是啊，我也觉得你现在真的不同了。”

虽然我对着屏幕翻了个白眼，但心里还是松了一口气，“没关系啊，那时候的我是假的。”

是时候写一篇文章，坦露一下自己的“取悦别人”的心路历程了。

我曾经在一个采访节目里，听蒋方舟提到，自己是“取悦型人格”。

她聊起天来，是每句话都会笑的。

尤其是当自己的观点和他人不一样的时候，更是恨不得把嘴咧开，极力地表达自己的善意：

“虽然我和你看法不同，也请你不要生气哦。”

后来才了解到，原来这种行为在心理学上是有说法的。

大概意思就是，这是一种心理障碍。——

有这种障碍的人，事事都会有强烈的自我牺牲情结，从而导致各种关系冲突，最后，会为自己的所作所为深感痛苦。

换一个说法，就是那些常常习惯性首先考虑他人，而忽略自己的“大好人”，或许会更容易让自己陷入苦恼。

从小到大，那些刚认识我的人，都会评价我三个字：“好相处”。

记得初中一年级的时候，我失去了我最好的朋友。

说起来那时候最幼稚的开玩笑：『就是互相打闹』

无意中的收到朋友的蛊惑，拍了他腚一下，生气了。

我没有认为这会造成什么，可能就是朋友间的哄笑。

一件小事就可以这样的发酵，导致之后再也没有给我讲过话。

后来我想通过什么去弥补什么，去修补好这个错误。

可能是我做的太多了，错了就是错了，再怎么取悦都是一个小丑。

大概那件事就是这个坏习惯的开始吧——不管是不是我的错，我都一定会先道歉。

我有写日记的习惯，在后来的日记里，我回忆了这件事，用了“可笑”这个词。

某一次高中的换座位，老师按照那老套的“互帮互助”原则，将我和一个漂亮的女孩子安排在一起坐。

刚整理好自己的书，好看的同桌就告诉我：“今天下午我要去补考数学，到时候我把题目拍下来，你传答案给我好不？”

想都没有想，我又答应了。“作为一个老好人，怎么敢拒绝别人的请求呢”，我心里是这样想的。

在后来的两个月里，她从让我帮忙用手机传答案，到考试时，又直接把我的卷子拿走抄写，到最后，她会在没有老师监考的时候，递来自己的试卷，让我替她写答案。

她常常演技很差地，装作自己肚子痛，然后让我帮她写作业、买零食。

我开始在背地里怨恨自己，为什么总要帮这些无关的忙。

可是下一次请求来的时候，我又会忍不住说一句：“没关系。”

或许对我来说，做个“好人”就是最简单的选择吧。多退让一些，多模仿别人的习惯，自己就不用面对冲突了。

玩《模拟人生》这个游戏的时候，我注意到自己的一个小习惯，就是喜欢操控小人对骂。

有趣的是，游戏的里的仿真小人，会在我选择“朝对方泼果汁”或“扇巴掌”时，先背对着那人捂脸哭一会儿，再做出我命令的侮辱动作。

第一次看到这个动作的时候，我觉得看到了自己。

从小到大，我都在看父母争吵。这么多次下来，我都是只敢站在一旁不知所措地擦眼泪的。

或许，这就是我形成这种性格的原因吧。在面对和别人的争执时，我也只会站在一旁，不会去辩驳。

我发现，原来“迎合型人格”的人也很可能会下意识地觉得，别人比自己优秀，因而想尽力获得他人的认可。

这大概解释了大三的我刚去培训班那个阶段，我为了获得别人的认同，刻意地去接触了许多自己并不认可的东西。

竞选了班长，经常主持早会，不得不说我的确是在模仿他，那时候的他在我眼中的确是很优秀的存在。

模仿他讲话的风格、模仿他早会的开场白、甚至模仿他更加去注意细节。

这种模仿还是很快终止了，因为这似乎并不能帮我改变什么。

这种找不到自我的感觉，一度让我迷恋，有时会害怕接电话，在人多的聚会里，也会觉得紧张。

这甚至影响到了我的恋爱，也因此被朋友骂：“没有吵过架的恋爱，不能算恋爱。她有错你为什么不说啊。”

或许，『取悦型人格』的我一直感觉都是我的错，我主动暗示，分开也许对彼此更好。

我们从来都没吵过架，我永远是取悦她的那一个。

沉寂五个月后的我，还是提起了复合，看出来她还是没有忘了我，还是很在乎这次的机会。

有人说:『打的字越多，表示越尊重』

这次她打的字是以往任何时候都多，她越来越慎重，越来越理智。

可，再也不是十里春风般的爱，是现实的墙，把我隔断那懦弱的那一头。

「你累积了许多飞行，你用心挑选纪念品，你收集了地图上每一次的风和日丽。你拥抱热情的岛屿，你埋葬记忆的土耳其，你流连电影里美丽的不真实的场景。」

「没有物质的爱情只是一盘散沙，都不用风吹，走几步就散了。」

我是不会再翻到墙的那边，守护在你身边。

回到一年前吧，我想那时候，他们眼中的我，应该是“爱插话、情商低吧。

坦白说，那时我之所以这样做，是觉得，这样就能让他们认为我是个有趣的人，会因此而喜欢我而已。

不过啊，后来我是明白了，要靠“让性格变得好玩、优秀”来帮自己融入一个集体，真是一件危险又不靠谱的事。性格本来就很难有好坏之分，而模仿只会让人觉得你更奇怪。

因为我发现，人并不是凭借迎合他人来跟彼此沟通的。

蛮讽刺的，最真实的样子，反而是出现在这样的一个场景里。

其实，我已经做好了准备，在相当长的一段时间里，都要和这样矛盾的自己打交道了。

我也知道，习惯用道歉来解决问题，本质上是逃避问题。尽管我还没有适应“不迎合”的沟通方式，不过没关系，我才 21 岁，还有时间改。

国庆躺在家里的时候，我刷着朋友圈，又看到了小学那位美女同桌的自拍。

她配的文字是：回武汉啦，同学们快来约一约。

这一次，我终于决定点开她的自拍头像，然后把她的朋友圈设置了“不可见”。

真是一个爽快的行动啊。

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