我一生的情感模式都是在重复我的婴儿期模式

我这一辈子，体会最深的就是孤独与寂寞，然后就是消沉与不快乐，甚至是沮丧，痛苦。悲伤，空虚。

先说说这些记忆在哪里？

先说最近期的，就是现在，就是最近一两年，也就是自从没有外出工作的四五年。

但一直是这样吗？

也不完全是，比如早晨，上午我还是积极的，高兴的，就是午睡醒来后，非常空虚寂寞，无人联系，觉得像在坟墓里。

我很害怕孤独寂寞，那种感觉非常无力沮丧，很不舒服，而且这种感觉非常频繁。

甚至，我竟然感觉到孤独寂寞，似乎就是我的孪生姐妹，如影随形，从没有分离过。

而且，我似乎很难摆脱，无法解除这个问题。

回忆一下，这些难过的日子，从何时开始，到底有多难过？多不多，有没有改变的方法，加重的直接因素是什么?

首先我猜想，孤独寂寞无助，沮丧无力，内心凄苦最初的来源，来自小时候。

听说，我直到2岁，一直被绑缚在土炕上，因为母亲要务农，孤独，饥饿、无奈、可怜，等待母亲，哭泣、绝望，这种悲伤可怜的情绪，一直是我这辈子的模式，总是觉得被抛弃，不被爱，觉得自己活着没有意义，没有价值。

我认为没有人爱我，母亲不爱我，除此之外，我没有别的期望，但母亲只能是我惟一的期待。

这种思维模式，最后还是重现在我与丈夫的关系上。

我不会信任任何人会爱我，会需要我，都会抛弃我，都会离开我，都不会让我快乐。

这就是我对母亲的感受。

恋爱中，我不相信任何爱情，不相信任何长久与快乐。

但是，我又孤独又怕寂寞，我希望有人陪我，有人关心我，对我好，但我又不敢把自己交给任何人。

因为，我不曾信任母亲，也不曾爱她，我的心是冷的，是恐惧的，只能是自己救自己。

所以，我是个外表吸引异性的女人，甚至我的性格也吸引异性，但我不爱异性，不爱任何人，没有安全感的人，从来不敢爱别人，因为怕伤害，怕被抛弃，怕冷漠、我不信任爱，不信任快乐，不信任温暖。

因此，我也不信任性爱，因为我更需要没有性欲的拥抱，我需要温暖，我需要安全感。

这所有的一切，都源自我的婴儿期，源自我的母亲，虽然我知道她爱我，但我不能理解的无数次离别，无尽的等待，无尽的孤独，无尽的寂寞，无尽的冷寂，无尽的无趣.

我在一无所知的婴儿期，这就是我所有对活着的全部印象，漫长的全部印象。

想到这一点，我忍不住失声痛哭。

如果不是你走了，永远地把我抛给了孤独，就像我在时时刻刻盼望的母亲的归来，永远也不会再来了，我彻底地绝望了.

靠自己活下去，这也许就是我的宿命。

或许，我不该来到这个世界，母亲不该把我生下来，我耽误她的农活，增加了她的负担。

我知道她的难处，但是我无法爱她，我不能恨她，但我恨我自己。

所以，我这一生，活得毫无意义，毫无价值，我不爱别人，也没有感到被爱过。

这是真相，我最真实的内心感受，内心经历，从来没有说出过。

但这就是真相。