伤口

今早起来一直焦躁不安。

非理性情绪事件回顾:

1. 宁儿早餐不吃，我狠狠批评她，不准她和奶奶出去玩。我做家务，让她自己冷静地哭完。wei去逗她，跟我说她低烧，我很烦让他不要事事找我，我自己都不舒服。他说你不舒服自己看医生去啊。我说，你可以不说话，我生死都不用你管。于是两人又相看生厌，谈到分开。他说周一去办都行，我说，你安排好小的再说，不要每次就推卸责任说是我要离婚；我就这么耗下去也无所谓，反正这辈子就这样了。
2. 宁睡了，我帮朵晒被子到窗外，结果把宁的裤子碰掉了，掉到楼下平台捡不到了。心里懊恼，又不免埋怨奶奶做事太粗，那种衣架头无法折弯根本固定不了。
3. 中午宁午饭也没怎么吃，午睡讲故事哄睡了很久，快睡的时候到时间送朵儿去上课了。跟宁讲了理由说好了不吵，然后让奶奶进去陪睡。交代可以起来喝牛奶，奶奶问了喝药的情况，我说喝半包，让她醒来后喝。又见奶奶拿蛋糕进去，说吃块蛋糕睡不然会饿。我心里着急，说吃了蛋糕就睡对牙不好，而且她没吵没必要招惹她，实在饿了可以把没喝完的牛奶喝了。我进去把蛋糕拿出来，又见奶奶直接喂牛奶，一把夺过来，端出来热。宁又大哭，我着急出门，凶了几句。我说让wei送朵去上课，我来带宁。奶奶说，你去，没事的，凡事不要那么认真。我一听，心里又不服气，说到时她习惯乱了，您回去了我没人帮自己带辛苦得要命。
4.出门前朵在画画没准备好，药也喊了半天都没喝。刚出门又发现没穿外套，虽然中午热但怕室内凉，让她进去拿带着。电梯到了，等了半天没出来，又去喊。结果她又把水杯忘在房里，又拿钥匙开门去拿。我训斥她做事磨蹭，说没一个让我省心的。

罗里吧嗦一大堆，第一次敢于尽量真实地还原自己的非理性情绪爆发现场。

冷静下来看，里面有很多场景就是自己无理取闹，全无对错逻辑，纯粹为了发泄情绪。

有段时间，这种情绪经常性出现。每次出现就像变了个人，完全无法用理性思考。

为此，做了很多尝试，阿尔伯特埃利斯的理性情绪行为疗法系列，《一念之转》、《象与骑象人》……道理似乎懂了很多，实践却是一片空白。

也尝试做原因和对策的思维导图。用最简单的方法让自己在情绪的当下能够按暂停键。（如下）

以前不敢也不愿这样剖析自己。

今天真的要狠一点。

虽然讨厌每次深陷焦虑情绪的自己，但内心其实一直觉得自己是受害者，都是他人和环境造成的。我带不好娃，我生活操心，我工作辛苦，我过不好这一生，都是因为我选了一个不合适的人。可是我还不能草率离婚，我不想失去任何一个孩子，但又无力独立抚养两个孩子，也不想给年迈的父母再增加太多负担。于是我一方面用自己不待见wei的方式深陷生活琐事漩涡无法坚持自我，一方面又暗自使劲不停加码发誓要过自己理想的日子不甘如此耗费一生。

在小事上看不开，在大事上使不上劲。

我似乎一直在用这样一种方式自我惩罚，暗自惩罚自己曾经草率地选择婚姻伴侣。实则内心仍未承认自己的不成熟接受这个事实无法重新开始。

简单的说了，我不想承认，我就是错了。

发现这种跟自己较劲的拧巴，就总会在身体疲倦时跑出来作怪。

我必须先勇于承认自己的选择确实不成熟，才能重新走上一条成熟的路。

所以，今天决定先直视自己不愿承认的无理取闹。

伤口需要暴露才能被治愈。