来吧！再养育自己一遍
晨起，焚香，冥想几分钟，让自己回归到中心。回来时用双手轻轻抚摸着自己的脸颊，就像妈妈爱抚女儿时一样，温柔而轻盈。
给自己一个温暖的拥抱，告诉自己：宝贝，你辛苦了，我都在。
我知道，我有多深的和内在小孩连接，我就有多深的和我的孩子以及我周围的孩子连接。
可以说，99%的人都和自己的内在小孩失联了，只有极少数的人知道内在小孩的存在，极少数的人知道如何与自己内在小孩连接，更少数的人知道如何去重新养育自己的内在小孩。
我很幸运，作为一名心理疗愈师，我是那个更少数人中的一个，并且持续在练习。
一行禅师在他的书《与自己和解：治愈你内心的内在小孩》写过这样一段话，至今读来还是非常地感动。
他在书中是这样写的：当你攀登美丽的高山，邀请你的内在小孩同往。当你对着落日静思，邀请他与你享受落日之美。如此修习几个星期或者几个月，内在受伤的小孩就能得到疗愈。
曾经有一次在个案中，我念这段话给来访者听，我们两个都沉浸在感动之中。
我有多次连接到自己内在不同时期的小孩，最近也是最深的一次是在从晋江回榕的动车站，由于那两天和我的导师在一起吃饭喝茶，和他在一起时，我非常自然地投射了很多完美父母的形象在他的身上，比如，我渴望被欣赏、被认同、被爱、被看见与连接，害怕被抛弃的恐惧。
这种投射和我们在婚姻中投射到伴侣身上的需求几乎是一模一样的。
同时我也看到自己就像是一个需求的黑洞一样，无论怎么填都填不满，看似在渴望欣赏和认同，核心还在不断的抓取爱。
就好像一个小孩掉到了一个深不见底的黑洞之中，不知道发生了什么？边上也找不到绳子可以往上爬的感觉，很慌张、恐惧和茫然。
当晚上我就失眠了，这么多年来第一次睁着眼睛一直到了天亮，起来感觉头上有一些发热，身体在发着低烧。
到了动车站以后，就感觉浑身不舒服，哪里都觉得不对劲。我找到位置坐下来时，就感觉到身体有一股很强的悲伤的能量喷涌而出，就好像火山喷发一般，控制不住地流下了眼泪，一滴两滴，一开始是抽泣的声音，紧接着是埋头放声大哭。
好像打开了一个喷泉的入口，有太多复杂的情绪喷涌而出。
我闭上眼睛看到一个1个多月的婴儿躺在冰冷的地板上面，在踢着双脚。
周围就只有她一个人，她是那么的害怕、无助、茫然、不知所措。我开始哇哇大哭，把所有的恐惧都宣泄出来，那个声音哭出来就像一个婴儿哭泣的声音。
我用我自己这两年学过的疗愈技术，用内在父母身份和她连接。
我一直不断的重复告诉她：宝贝，对不起、我来晚了，对不起、宝贝、对不起，我不断的在和她表达，和她道歉。
告诉她：宝贝，你别怕，有我在；你别怕，我来了，我和你在一起。同时我不断地轻柔抚摸着自己的胸口，安抚着自己。
大概就这样哭了有一个多小时，我慢慢恢复了平静，感受到身体是轻松的，也有一些疲惫的感觉，神奇的是烧也慢慢的退了。
这是我自我疗愈这么久以来，接触到内在的孩子最小的一次，也是我的核心创伤-害怕被抛弃的恐惧。
我很开心，即便过程中很痛苦，身心内外都受到了很大的震动。
同时我知道暴风雨过后，一定就久违的平静，我愿意重新去经历一次又一次的风暴，在风暴中穿越出来。
拍拍自己的胸膛告诉自己，我真的很棒，我很勇敢。
我给导师发去信息，告诉他，谢谢他。他说很好，听上去你疗愈的不错呀。
说起我的故事，当初我被亲生父母送养的时候，也才刚刚满月，这个受伤的小孩的能量和情绪一直就卡在我的身体当中。
她一直都有一个很深很深的信念就是：就是因为我不够好，你们才把我送走，肯定是因为我不够好，对不对？因为我是一个女孩，你们才要生一个弟弟，如果我是一个男孩你们就不会把我送走了。
所以有三十多年的时间里，我一直活在证明里，证明自己足够好，证明自己不比男孩差。
伴随而来的是，确实我很努力，让自己也变得很优秀。但因为基于匮乏和恐惧的努力，反作用力也是很大的，这就好像是反噬一样的感觉，希望越大，期待越高，失望就越大。
当我重新养育我自己的时候，我去照顾我受伤的内在小孩，去陪伴她，去愈合她的创伤，她并不孤独，因为有我和她在一起。
爱一个人就好像浇灌一朵花，需要细心的呵护，养育自己的内在小孩也是一样，需要有很大的耐心和温柔。
我现在常常去连接她的时候，有时候感受到她在墙角，十分的孤单，我邀请她去玩的时候，有时候她是不愿意的，还是背对着我躲在角落里。
有一次我很开心，我去邀请她一起玩的时候，她开始愿意和我肩并肩坐在一个围栏上面，一起去看日落，我们一起踢着脚，感受到一股轻松的愉悦在身体当中流动。
此刻我在连接她的时候，看到她在安静的做自己的事情，不想被打扰。
我会持续的陪伴和养育着自己的内在小孩长大，真好，我有能力有机缘可以把自己重新再养育一遍。
养的清澈又明朗，养的平静而坚定，养的丰盈而知足，养的自由而洒脱！
你呢？如果有机会的话，你愿意吗？
