对自己好才是最重要的

终于，作为大学生的我结束了寒假，回到了学校。我每年回家前都会期待着一个和谐美好的假期，回家第一天，爸妈好吃好喝地“伺候”我。回家第二天，爸妈说这段时间很想我。

回家第三天，爸妈说你赶紧起床拖拖地，别睡懒觉了。我们与父母的“蜜月期”好像就两天那么长。

之前看到一个话题，大学生们回家会因为什么原因被父母骂？

有网友说在家穿睡衣会被骂，妈妈喊吃饭后没有立即出现在餐桌旁也被骂，在家刷短视频笑的声音太难听了依然被骂。

各种无厘头的被骂理由，幽默中还带了点悲伤。有网友总结得好。刚回家前几天浓情蜜意，后面就倦怠了，鸡飞蛋打。

刚好我大学同学也跟我吐槽了她爸妈对她唠叨的事，她放假在家没事干，就成天捧着个手机玩。

她呢，放假比还在初中读书的弟弟早。弟弟准备期末考试的时候，她已经回家玩手机好几天了。

结果期末成绩一出来，从期中考试的年级第五名掉到年级第二十五名。说实在的，即使年级第二十五名也是不错的成绩了，起码对我这种只求不挂科的佛系大学生来说。

可父母却不这样认为，把期末的考试的一次小退步看得比天还大。不仅臭骂了弟弟一番，还把我同学给数落了一番。

“就是你这个当姐姐的没做好榜样，一天到晚在这玩手机，搞得他都无心学习。”

我的大学同学也很恼火，学习是弟弟自己的事，跟她有啥关系。况且弟弟成绩依然不错，何必这么较真呢。

上述的情况很多都与中国式教育有关，以父母对孩子的强烈控制欲和打击式教育为特点的中国式教育。

到我们这一代其实已经好多了。我的童年并没有经历过打，虽然时有骂，但大多不太狠。在这样的相对温和父母的情况下，我回家还是会生闷气。

与父母一点鸡毛蒜皮的事也会争论得脸红脖子粗，这大概就是年轻人的冲劲吧。

一场争论甚至是争吵，往往吵到最后，两看相厌。到后来，我悟了。我觉得一年没得回几次家，还在烦躁中度过，何必呢。我开始慢慢摸索如何保持比较愉快的亲子关系。

01分析家庭，找对策

每个人的家庭情况都有所不同。有的父母比较善解人意，但又爱纠结于小事。遇到这种父母就比较幸福了，只需要好好沟通问题就基本解决了。

有些父母冥顽不灵，光靠沟通并不行。你说你的，他说他的。你们压根不在一个频道上。

还有的父母，或许生性就不良善，打骂孩子，也没好好教养孩子，没尽到父母的责任，这些父母又另有对策。

在分析时，我们可以从父母自己的原生家庭入手，父母的童年经历往往与长大后的他们对我们的教养方法息息相关。

针对不同的情况，可以翻阅相关的心理书籍、关系书籍找到更具体的答案。

02好好沟通

前苏联作家温·卡维林曾说，推心置腹的谈话就是心灵的展示。在父母和自己的的情绪都相对稳定的情况下进行一次深度对话吧。

我们可以从小时候与父母相处的点滴说起。先说一些美好的趣事，激发出父母对你的柔情，再循序渐进地说，这么多年来你与父母相处的一些感受。

很多时候父母认为父母与孩子并不是平等的，他们觉得自己是有权命令你的。

这种观念早已根深蒂固，我们不要追求其能改变。所以在沟通的时候，先摆出自己在关系中的缺点，表示会改正。再引出你觉得父母要改正什么，对父母来说相对好接受一些。

03大胆表达

父母一年才能够见到你两次，结果你一直在玩手机。他不好直接骂你，就随便找了个理由。这种情况可以理解为父母对你暴躁式的撒娇。

我们放下手机，多关心关心你父母，了解他们的心理世界。告诉他们，我们还是爱他们的，不止在玩手机呀。

我们可以特地找他们爱玩的，打麻将呀、听点老歌呀。我们陪他们玩，天伦之乐就来了，这样他们看你玩手机就没那么不顺眼了。

04建立边界

有时候觉得时间过得真快，2022年了，00后的男生也到了法定结婚年龄。

想必父母与我们的想法是一样的，过了好几年。但还没有适应自己的小孩早已进入到了独立的成人世界里，还想像小时候那样包办，闯入我们的生活，就这样亲子矛盾不断在激化。

首先我们要从自己内心做起。我们已经是成年人了，不是所有事情都要父母参与，都要父母帮忙。有些事情，就算父母有心帮也无力做。

其次，我们要在日常的沟通中向父母大概传输你最近在干嘛。也不用像小时候我们把学校的八卦讲给父母那么具体，并有意无意地展示出你已经是一个又独立生活的人，不再是小孩子了。

告诉他们成熟的人只需为自己的情绪负责，父母为自己的情绪负责，我们为我们的情绪负责，各有各的生活。

对于父母，我们也不需要有这么多的负罪感，这样被父母就不再好插手你的每件事。

05专注自我

我有一个表姐，她是一个32岁的单身女性。以当代很多年轻人的观念来讲，婚姻并不是人生的必需品，但在父母眼里这是“大逆不道”的。

我的表姐收入可观，经济与思想都独立，也很孝顺。经常给家里面添置新鲜玩意儿，给父母买按摩椅、扫地机器人，耐心地教他们使用，也经常带父母旅游。

但还是会因为结婚的事情闹得非常不愉快。父母不停地催婚，表姐只觉得心力憔悴。

“我这么关心父母，父母却仍然想逼我结婚。”这是表姐在电话里同我的倾诉。

所以我们不要对父母抱有大期待。我们过度期待父母理解自己，只会越来越纠结，陷入死循环中。

很多时候无论怎么沟通我们都不能与父母沟通成功，尝试过沟通行不通后我们就放弃。

毕竟不是所有的原生家庭都能和解，我们的人生也不会永远流连于原生家庭。

在社会上，我们会有新的值得我们爱和关心的人和事，我们在与新的人们相处中获得多种爱的体验，这些都能够治愈我们。

别把与父母的关系看得太重，大学生在家给自己找点有意义的事情做。不要把自己放在亲子关系的阴霾中，内心充实、强大才不会为某一种关系的缺失而崩溃。

最重要的便是经济独立。经济独立了，才有自己的房子，有自己的空间，有属于自己的安静之处。

原生家庭只占据我们人生的四分之一，我们可以用心维护它，让自己和家人都开心。但如果它伤你太深，那么就请你果断放弃它。

对自己好才是最重要的。