好开心，我交到了一个忘年交

好开心，我交到一个忘年交！我觉得自己可以更加悠闲的生活了，可以把我内心的节奏放的更慢了。

我说的忘年交是我的妈妈。

今天上午妈妈来给我按摩，自从赵县伯伯教给我们一套好病的方法后，我们进行了有将近一个月了吧。

最近几天早上手又有不适，昨天膝盖也有些。

跟伯伯商议调整下其中几个环节吧，伯伯说让我先练气功吧，别的就先不做了。

妈妈来了，我告诉她了。

妈妈每次都是给我按摩背部，或者说是脊椎骨。我跟她说了，我得到的消息，推背每天进行，有什么不好，跟伯伯商量了做改变。

“那以后不做了呀。”

因为妈妈自从听到说按摩可以帮我好病，是下了很大决心的。

“以后我们可以一周一次，你来找我，或者我去找你。你给我拍拍背，我给你拍拍背。拍或者揉或者推捏脊，都有很大好处，只是不能每天做。”

说着我就把她的身子扭转过来，帮她拍起来。

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“世界上还有谁像咱俩这样的关系呢！独一无二的唯一，没有任何其他。如果我们都不能真诚相待，那还有谁可以呢！

以后咱们想说啥就说啥，想抱怨就抱怨两句。想笑就笑，想哭就哭！”

妈妈一边笑着给我拍起来，“不会哭的。”

其实我知道妈妈也有想要抱怨的，但是她从来都是压抑自己，或者说用高道德标准要求自己。

我之所以知道，除了因为对她的了解外，更是因为我曾经很久的时间里也是这样的。

从小时候起，到后来上大学，工作，结婚，在所有自己不知道如何处理的关系里，都是选择付出或者隐忍，同时内心里还告诉自己，我是一个大度的人，不拘小节的人，不和别人争执对错，这样很无聊。

根本不去照顾自己内心的真实感受，或者说有感受的时候自己会用道德感去压制它，可以说的更清楚些，就是我一直要求自己做一个“乖孩子”。

所以很长的时间里，活的都没有深度，只有追求;活的很少真实，只有对自己的要求。

然而要求自己去做，和随心随意去做，心态和效率就会差很多。

我经历了很长一段时间的瞎忙，就是那种整天觉得很忙碌，但是却没有做多少事的状态。

后来才意识到那种感觉忙碌，是心里活动太多，内心里觉得忙碌，并没有在现实世界里有多少创造。

还有一件事我以前一直不太明白的。

就是我上了个普通本科的大学，而且上大学之后就不知道认真学习了。

而是不断的追求其他方面的成功，演讲比赛，英文的中文的，合唱团（尽管喜欢唱歌但是没有胆量独唱），文学社（写不出多少文字，就申请当编辑校对文字），打羽毛球比赛（在家的时候觉得自己很厉害，一上台发现自己很菜）。

记不得还有别的什么了，总之就是，各个角度追求成功，却发现自己不行，也没能把一件事情做到很好（当然除了一件事就是学英语，既有热情，又有成果，这于是后来成为了我的职业）。

直到现在才发现，自己追求的是别人的辉煌和成功，不是自己的;想要的是别人的肯定，不是自己的幸福。

是时候踏实活出自己了，孔子说“三十而立，四十而不惑”这个人生状态的总结在我这里还真是挺准的。

毕业之后，决定要在大城市立足，千不想万不愿回来的，但是父母对自己的召唤，甚至可以说是无声无形的要求，我回来了。

本以为自己只是想要追求城市生活，后来才慢慢发现，原来有一个看不到的需求就是想要远离父母，远离家。

因为回来之后，只有对父母机械式的付出的时候是开心的，其他的时候似乎是麻木的。并没有因为离妈妈近，就愿意多去亲近妈妈。

曾经见过，也听说过，有的人大学毕业就留在自己父母身边。

不理解她们为什么不去远方，但是能看出这样的她们洋溢着幸福，这样的我们却看起来满怀着斗志。

再后来，回到县城，发现身边有些女儿经常会回妈妈家，而且会热闹地讨论娘家的事。

有朋友圈后，发现有些女儿经常会炫耀自己的母亲，或者秀妈妈给的爱。

自己却没有那么强烈，似乎对自己那是一种义务，而她人是一种吸引。

似乎那样觉得很别扭。

年轻的时候，也就是我小时候，妈妈曾经嫌弃爸爸没有文化，爸爸本来就脾气暴躁因为这就更加点火就着。

我就是妈妈的希望，所以妈妈对我的期待一直都在，于是我一直渴望优秀。而爸爸的暴脾气给我留下了后遗症，胆小怕事。

我一直觉得优秀能解决一切问题，优秀了才算是成功。

到现在才发现，那是错的。

人生真正的成功是内心的宁静，与人的和谐，能感受并活出真实的自己。

现在经历了十多年的学习探索和实践成长，我长大了。

爸爸妈妈随着年龄和经历的增长，也成长了很多。

这几天妈妈给我按摩的时候，除了刚开始按照伯伯的要求问问我地方对不对，力度合不合适外。

后来都是在不停的说话，但是我不烦她说的话了。

一应该是因为感到满满的被爱，二是因为妈妈也不只是讲她听到学到的道理，而是讲一些自己的真实感受和人生感悟了。

直到今天，我说出了和妈妈拥有世界上独一无二的关系那句话，我突然感觉自己的生命更踏实了，更有深度了。

我交到了一个忘年交，内心更自由了！

感恩妈妈带我来到这个世界，然后我才能拥有这些体验。