（谨以此文，缅怀我的十二岁）

真的很难再用纸笔踏实记录下每一天的心情了，电子屏幕上的词句让我觉得这不应该是我

我不希望自己过于犀利，过于斤斤计较

我总是无耻的堕落到只有让自己好好活下去的卑微愿望

但这不应该是我

我不应该像自己想象中的那样天真纯情，但我也无法证明我的言行举止是否符合我这个年纪的人的标准

同窗总是喜欢在群中疯狂刷屏，可以用整整一个小时来讨论吐槽一件与它自身无关紧要的人或事

我却总是静默，觉得自己既无能力也无欲望去参加话题

我们还有各自的梦要追寻，浪费时间不值得

疯子散记|4月28日：十三年前我在哪里…

我很怕我的世界 失去了温暖和爱

因为没有爱，我这一辈子也算是毫无意义

很怕一个人伴着一盏灯，坐到天明

看着被灯光照耀，在空中飘浮不定的尘埃发呆

我却羡慕着它们天生的无常

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只有我，没有你，很多他

这就是我当前的世界，似乎已经无可救药

在这个漫长的循环中，我也久病成医

我乐于倾听他人的烦恼，以至于常常忘记自己的烦心事

我善于塑造他人的痛苦，以至于常常忘记自己血淋淋的伤口

我控制不好我自己，总有锐耳的尖叫在我的血管里奔流

我的理智总是与他们顽强地抗衡

真的

我的理智好累，他需要片刻的休息

片刻却能组成永恒

疯子散记|4月28日：十三年前我在哪里…

我很怕对自己太真实

因为我最黑暗的一面也会暴露于阳光下

虽然说太阳底下没有秘密

我的白天和黑夜有着天差地别

以至于我必须找到一个出口

每个出口都是一个崭新的入口

是什么，让我不断频繁的进出

我常常搞不清楚现实和梦想，到底有什么差别

梦想在当下现实中的我不懈努力后也有变成遥远现实的一天

只是我不知道，那会是哪一天

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我想让一个人告诉我，还有人跟我一样

我盼望着那个人背影的来到

却又不敢开口对他讲

想哭，又哭不出来

我只想沉沉睡去，摆脱现实的追杀

我现在无比肯定自己的麻木，却没有证据

我怀疑我心中的爱是否还在

因为我已无法全身心的

不顾一切的

不带偏见的

去爱一个人

可能望穿红尘，放下一切才是适合我的吧

疯子散记|4月28日：十三年前我在哪里…

再见，昨天