最近总在循环反复听着一首歌。

Flower Dance，直译为花之舞。

曲风清淡又浓重，唯美又悲凄，好像在述说一段爱而不得的往事，有种时空轮转的宿命感。

让人想起，花朵飘零的伤感。

每每听起，总是忍不住一听再听，沉溺在那种缅怀的情绪中难以自拔。

正如我此刻的心情。

1、

3月份的时候，因缘巧合下，在网络上结识了一个男生。

相同的兴趣，相似的性格，以及长久的寂寞，我们很快熟悉，从音乐电影聊到了日常琐事，从羞涩试探慢慢变为熟稔自然。

有时候会觉得他就像世界上的另外一个我，那么像，那么的小心翼翼，那么的内敛羞涩，甚至连家庭父母，都有那么相似的脾气。

也许也正是相似的家庭背景，造就了相似的我们。

然而他比我想象得更加腼腆。

聊了3个多月，还没有见过一次面。且兴许是内向使然，他亦从未邀请过我线下交流。

我不免心生疑窦，搞不清他的想法。

还想过不跟他继续联系了，不想花费精力投入感情后，得不到想要的结果。

工作后，我们做的一切事情，都变得有目的，有所求。

上班是为了挣钱，摆出笑脸是为了让自己显得可亲近，鼓起勇气认识一个陌生异性，自然不只是想要交朋友。

刚工作那年，遇到一个男同事，临近而立之年，总被家里催婚，回家相亲不下十几次，然而次次没有后续，没有联络。

当时我还年轻，还对交朋友这件事抱有极大的热忱，于是问他，

“做不了对象，可以做朋友啊，为什么就直接删了呢？”

他很好笑地看着我，脸上流露出有些厌倦的平静：

“你现在可能还不懂，成年人的做事法则，就是不做没有结果的事。”

“等你到我这个年纪就明白了。”

当时的我确实不理解。

而今我终于懂了。

原来不是我有多么与众不同，我也不是小说中那些无惧无畏的女主角，到了某个年纪，大家都会不自觉开始计较得失，做事都心怀目的。

2、

7月份，在一个要好的同事的鼓励下，我终于决定主动出击，约了他。

有了第一次，接下来的约会似乎也顺理成章了。

我们看了《人生大事》，看了《神探大战》，看了《独行月球》，吃过韩国菜、日料、湘菜，去过酒吧，我们的接触终于慢慢变多了起来。

有时候他的一些举动会让我恍惚觉得，这好像就是在谈恋爱。

从来不会迟到，会主动安排好每次约会的行程，会给我带礼物，会抢着买单，会坚持把我送回家，走路的时候会把我护在身旁，看电影会记得给我点奶茶……

也许是单身太久了，偶尔的一点肢体触碰，就可以让我内心激荡不已，难以忘怀。

我总以为，他应当是喜欢我的，或者说，至少也有好感。

可是，如果说行动上可以给他打100分，那么言语上，就只能打60分。

线上的时候，我们可以聊得热火朝天，欢笑不停，一到了线下，他仿佛就成了闷葫芦，不会找话题，也不会接话。

以前聊天的时候曾提过，我们两个都是比较内向的人，不善于表达。

可见面了几次才体会到，我们的内向截然不同。

我的内向，只是对陌生人的社恐和沉默；

他的内向，似乎是对所有人的无差别内向。

以至于餐桌上每每无话可说，冷场，我就觉得尴尬，只好拼命找话题来救场。

我曾觉得我很慢热，可是他的慢热比我更胜一筹。

如果说我是乌龟，那他应该是树獭吧，看不到一丝推动关系的想法。

好几次，我试图主动提起一些关于感情的话题。

然而我的技巧似乎并不高明，也找不到好的方法。

只能笨拙地问他，有没有交过女朋友？前女友是什么样子的？

他倒是一五一十地回答了我，只是从不会主动来问我，关于我的感情生活。

话题又重归沉闷。

我只好又主动说起自己曾经的感情经历，但看他神情淡淡的，也没了深入了解的兴致。

几次三番，我也放弃了这样去引导话题。

对于他的想法，我总是摸不着头绪。

在我的想法里，如果喜欢一个人，那肯定会忍不住想多了解他一点，多知道一些他过去的生活，想要了解他喜欢的对象是什么类型的，想知道，他到底喜不喜欢自己。

可是他的言行举止，仿佛割裂一般。

对待恋人的行动，对待普通朋友的言语。

有着对待恋人的付出，交谈却总是客气、疏离。

偶尔想跟他拉近关系，有一些亲昵的言语，却总是说不出口。

看着他那张平静的脸，好像只要说出稍微暧昧的话，就显得我太过急不可耐。

我们两人中间，仿佛隔着一层谁也穿不透的膜，这层膜，杜绝了所有可能的暧昧。

我有些想放弃了。

也许我们两人，确实不适合？

3、

七夕前一周，跟他一起看了沈腾和马丽主演的《独行月球》。

到家后跟他聊天，漫无目的地闲聊，聊到白敬亭的“这是另外的价钱”梗，张东升的“爬山”梗。

我心绪一动，想到最近刷到的电视剧《庭外》中的一个梗。

男主和妻子离婚，前妻其实还是放心不下男主，某天来看他，望着漆黑的夜空，突然了一句耐人寻味的话：“今晚月色真美”。

男主一脸茫然，前妻悻悻离去。

“今晚月色真美”这个梗，其实来源于夏目漱石的一次课堂讲说。

夏目漱石问学生应该如何翻译“I LOVE YOU”，学生回答“我爱你”，他认为太过直接，提出应该翻译为“今晚月色真美”。

如果读懂了这一句，便可接“风也温柔”，意为“我也喜欢你”。

我很喜欢这个梗。

怀着忐忑又激动的心情，我竟有些颤抖地在手机屏幕上敲下“今晚月色真美”。

没想到，他并不知道这句话是什么意思。

我有些失落，又有些庆幸。

但过了一会儿后，他突然问我，这个月4号有没有空。

4号，正是七夕节。

猛然的欣喜，我很快敲下了“有空”二字。

我想，他应该搜到了这句话的含义。

4、

之后的时间，我一直在等他的消息。

周一。周二。周三，七夕前一天。

一连好几天，我都没有收到他的消息，更没有收到他要七夕约我的消息。

从兴奋，到忐忑，到茫然，到失落，到自暴自弃……

好几次，我都忍不住想给他发消息。

看到漂亮的晚霞，立刻拍下来，想发给他；

刷到有趣的小视频，立刻点赞收藏，想发给他；

看书看到喜欢的句子，立刻摘抄下来，想告诉他……

但一回过神来，就会觉得不甘心。

为什么总要等我去找他呢？

线上聊天，哪怕是他主动来找我，到后面，也是我一直在找话题；

线下聊天，他好像就更不知所措了，于是我也只好绞尽脑汁想话题。

好像在沟通上，一直都是我在小心翼翼地维系着聊天。

有时候会觉得很累。

也许，从我们认识开始，他努力迈出的第一步，但那已经是极限了。

我只是不甘心吧，还有一种身为女性的骄傲，和矜持，以及天性上的躲避心理，让我没办法去主动找他。

所以我总是患得患失，总是不快乐。

常说，女人心，海底针。

可实际上，男人心，又何尝不是深海一粟呢。

以前总为情侣是互补的好还是相似的好而纠结，如今看来，到似乎是互补的更好一些。

如果他更热烈一点，更直接一点，说不定我们连结婚生几个孩子都想好了。

再回想起曾经那个男同事跟我说的：“成年人的做事法则，就是不做没有结果的事。”

我终于开始认同。

我明白了我所有的患得患失，所有的拧巴纠结，所有的闷闷不乐，都在于执着地想要一个结果。

一个完美的结果。

从跟他认识开始，我就习惯性地为这一段即将开始的经历想好了结局。

所有的试探，礼貌，展露出的种种面貌，也只是为了达成目的所做的伏笔。

而只要一想到可能没办法获得想要的结果，就会忍不住郁闷，失落。

就像曾经看过的马德的《允许自己虚度时光》中提到的：

“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻， 吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来， 发一条短信期待它被回复，对人好期待它回应也好， 写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰， 参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。如果没实现呢？自怨自艾。可是小时候也是同一个我， 用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。”

每个人都有憧憬一段完美的爱情，希望它能开花结果，可现实却往往不遂人意。

如果我开始的时候不那么在意这段感情，那结局是不是会好一些？

没有希望，就没有失望。