亲爱的朋友
亲爱的朋友，你叫我如何是好呢？
我现在又开始，疯狂地想你了。
今天，你又触碰到我的手指了，那是不经意之举么？这一次，我还是选择认为，那是你在向我靠近。上一次你触到我是多久以前？好像也有七八个月那么久远了吧。今天，我们好像又回到了原点。
你总是让人觉得可恨，你不知道爱情是很折磨人的东西吗？
我看你的时候，你目光不要这样温暖，我会以为，那里面充满了爱意啊；我对你撒娇的时候，你不要这样纵容，我会以为那是宠溺啊。如果爱恋是毒药的话，未经允许你给我下毒那么多，有考虑过我的感受么？
喜欢你一年零一个月，这一年零一个月对我来说意味着什么呢？它意味着葫芦，和瓢。因为，爱你的心每天都是摁下葫芦又起瓢啊。
可记得那个夏夜，我们在那条灯光流离的长街玩闹？都这么大了，玩起来却都像刚高考结束的疯同学。和你在一起，我是如此发自内心的快乐。
在那个大大的书店里，我把自己弄丢了。终于，在那个楼梯口，我找到你。看到你之前，我是慌乱的，不安的；看到你以后，我却怔住了，那一刻我意识到，找到你，我感到欣喜，心安。
我怔住，也在于，那一刻我惊讶，找你的时候，自己为什么这般急切，我也惊讶于，你穿红色的衣服，居然是这样的好看。
那一瞬，我意识到，我好像爱上你了。
那次旅行，如果一开始我的感觉是，无论我走到哪你就会在我身边，那么，自从书店里找到你开始，我的眼睛便开始到处找你了。自那以后，我便养成了走路眼睛随时找你的习惯，直到现在。
那相视而笑的瞬间，也决定了，以后，无论经历怎样的误会，我都知道，我不会放弃你，而你，也会一直信任我。
记得回酒店的路上么，出租车里播放着张学友的《吻别》，晚风透过车窗轻吹着我们的头发，空气中还有一种湿湿的江南的味道。我轻轻的说，此刻，我爱上这座城了。
你洞察了我。你说爱上一座城很可能是爱上了这座城的一个人。
你说对了。而且，我爱上的人就在我眼前。
……而后，便开始了你带给我的酸甜苦辣的日子……
回到常规生活，你是不是变得爱打扮了？是我的幻觉么？那天，你穿那件黄黑色相间的格子衬衫简直帅爆了！我喜欢你坐我旁边跟我一起吃饭。我想赞美你，但却总是嘴巴不听使唤，总是诋毁你。
你的眼神让我沦陷，你又靠我那么近，我都不知道该如何是好了。对你来说那意味着什么呢？对我来说却意义非凡啊，你不知道我是个矜持的女子么？
可是，谢天谢地，我发现你跟很多女孩子都很亲近，而且在我面前，你如此不吝赞美她们。你跟那个风姿绰约的女子，去把酒言欢是不是比跟我相处更开心，更轻松？你是不是喜欢她？她那么洒脱张扬淡定从容，定是有很多男人为她痴狂。在你面前，我却是会如此木讷。可我以前不木讷啊，还不是都怪你呢！
不管怎样，我终于找到理由约束自己。
我发现，对你的爱，我多释放一点出来，就会多木讷一分。而对你的爱多压抑一分，我就可以和你愉快交流了。我甚至学会自如切换强颜欢笑的面孔了。那样至少，我们还能相处下去。
那样的我，像不像个很复杂很虚伪的人呢？你是不是有点不喜欢这样的我？但我也不喜欢动不动就脸红的自己啊。我可是个精英呢。
我是个口是心非的家伙，一点都不会嘴上让步。可能，我那么清高，矫情，狭隘，动不动就生气，你甚至都不想和我做朋友了吧？
爱你让我迷失，让我疯疯癫癫。我嫉妒，我患得患失，我踌躇。你走近我，我跑开，心里却喊着快来。你远离我，我心痛，但只能隐忍。
夜深人静的时候，我想，我有什么资格去爱你呢？我有什么资格去追求自己的所爱？
于是，我越来越会演了。
我成了一个极端的人，一个喜怒无常的人，一个狭隘的人，一个敌人，一个腹黑的人。我的戏那么好，戏路那么宽，为了掩盖爱你的真相，我的天分都施展的这么充分了。
你不要那样看着我，不要在我面前变成有点坏的模样。我会不允许你和别的女人那么亲密，我会希望你每天叫我一起吃饭，我会希望你一直对我笑，我会希望你的心里眼里只有我。我会为了去掩盖自己的不由自主对你的好，找出更多更逼真的理由。我会为了不让自己疯狂，给你扣上各种污名让自己讨厌你；我会任性地赌气，说出难听的话把你推得远远的。
你不要总是，不经意地，触碰到我的手。
……我的爱会让你承受不住，会让你觉得窒息。
后来，我却还是原谅了你。为了面对你，我去读”君子，小人”云云的诫语，是不是有趣？但是谢谢你，爱你让我变得美好，我正在向一个君子蜕变。
对你的爱，开始变得不一样了，我成长了。那我是不是佛系了，不再爱你了？并没有，它经过窖藏，变得更加香醇了，但却让你更加不信了。
我演技提高了，胆子变大了，我偷偷靠在你肩上，你都不会怀疑我。我演技精湛了，天天找你聊天你也觉得很正常。我是成功了，还是更加失败了？
最近，我在演一个有很多不如意的人。按照剧情，我需要找人排解，而你恰巧是个可以被我缠着的”老师”。对不起，这个角色是不是耗尽了你所有的善意？
你问我，为什么听上去那么多不顺呢。
我不想告诉你，如果没有那么多冠冕堂皇的理由，我怎么可以让自己那样放肆地靠近你呢？
可是你却总是很相信我的各种角色。我多么希望，你不信。
我们还是有很多独处的时间，可我靠你那么近，却感觉那么远。我的演技已经炉火纯青了。我也开始觉得，你可能并不爱我吧！
你可能并不爱我吧，我们一起在上海吃泰餐，多么像一对情侣，可你还是那么淡定。我们在临街了咖啡馆对坐，你连一句话都不想多说。
你可能并不爱我吧，深夜，我和你在深圳的街头不知不觉聊天散步走了一个多小时，可你却急着回去。
你可能并不爱我吧，我也邀请过你去喝一杯啊，可是你拒绝了。
你可能并不爱我吧，我生气了，你从来都是让我自生自灭。你曾说，一个男人如果爱你，是不会让你独自坚强的。
你不爱我，我不怪你。这一趟旅程，我不是也成长了么。
我终于开始做自己了，我很快乐，是你告诉我让我做自己。我现在爱画画，爱唱歌，爱写作，爱生活，也爱你。这样，你承受起来是不是就轻多了？
为了做好自己，我开始敢于面对你了。可是，你也不要一下子给我挑战那么大呀。你叫我一声小可爱，我的世界一下子又混乱了。在你的功力面前，我的修炼如此不堪一击。
我为你都快抑郁了。
但，后来，我好像又突破了。我终于明白，疏导永远比堵塞健康。我对你的感情，亦是如此。我好像，也开始懂你了。
可是，造化弄人。
今天，连我对你说喜欢你，你也开始不信了。
