2018年终复盘

为什么我总是在羡慕他人？

只有对自己的生活感到不满意，才会觉得他人的种种都比自己的好。

最近我挺有这样的感受的。

到8102年末才惊慌失措的发现自己这一整年除了完成了毕业这一件大事以外，几乎一事无成。不仅荷包没鼓起来，精神也没得到滋养。最主要的是花费了几乎四个月的时间去考公，到头来才发现自己一直做得都像儿戏，在自我欺骗。

跟朋友相聚才发现，有的人今年一整年已经存款上万；有的人在工作中也积累了经验，为跳槽下一份工作做好了准备；有的人认真准备并考完了研究生，现在正享受放下包袱的喜悦四处游玩；有的人生活之外感情也顺利，在二十四五的年纪已经见过父母算是定下了终身……

这都是身边的朋友。算是同时起步的，一年年末我才发现原来差距已然拉开。当我认真回顾我所知道的每一个朋友的年终收获时，再回顾我自己的2018，除了汗颜真的无可形容。这一切的羡慕他人都源自于我一个不定目标的人，源自于我一颗不定信念的心。

个人问题其一：缺乏主见

我从以前就知道我这个人主见感很差劲，很容易被别人牵着鼻子走，很容易就听从了别人的“安排”。对于自己早已决定的事情，在别人有所异议时就会表现出犹豫不决，立场不坚定起来，最后的结果常常是改变了初衷行事。

我以为对此我有所改变了，可还是不够。现在的我小事情会坚持自己所想，但稍大的决策还是常常无法自己做决定，似乎总需要有一个人发表声明似的支持我，我才有坚定去做的信心。难怪现在的年纪在家里说话还是掷地无声。

我要时刻提醒自己，坚定

我发现每个人都有各自的特点，或者是都有各自信奉的一套宗旨。这很容易让人识别出来你这个人是一个怎样的人，有什么品行。我能够识别他人，但在看待自己时眼前总是一片模糊。换句话说，我不清楚我自己是一个怎样的人，甚至无法对自己给出一个综合性的评价来。唯有像如今这样一点一点的发现不足，再设法修复。

老话常说做事与人商量，会得到更多的建议，对于决策更有帮助。在我这里应该反其道而行之，因为我对于其它的建议往往比自己内心的想法更看重些，所以我如今该一门心思的想自己该想的，做自己所决定的。

个人问题其二：自我欺骗

就拿我花费四个月考公这件事来说，我从内心承认，我并没有认真的去看书复习。反而从头到尾都抱着一种侥幸心理，拿一些做试题用的无质量可言的时间来安慰自己我在认真在努力。认为我就凭借这点不会达到质变的认真就可一举拿下这次公考。这可真是赤裸裸的自我欺骗，自我感觉良好。

不止这些，在往前余生的二十多年里，我都常常凭借着这种“自我欺骗”过活，甚至拿一套“得之我幸，失之我命”的理论来为自己的这种自我欺骗精神助威。

我要清楚认识到：生活里一直都没有不努力就可以得来的成功

我一直都不会迷信中彩票，所以也从来不会将发家致富的希望寄托在中彩票这样的事情上面。可为什么在遇到其他问题时，我却总是把希望寄托在像中彩票这样的运气问题上面呢？真是愚钝。

我做事常常三分钟热度，一句老话就特别贴合――剃头挑子一头热，形容的就是我。以至于我也常常做半途而废的事情。

雄心壮志的2018年年初，我定下了4个目标。蔫头耷脑的2018年年末，我发现竟然只有马虎的进行着两个。注意还只是进行着，并没有完成。

有了18年的经验教训，我希望我能够更深刻的认识到一个道理――在生活里一直都没有不努力就可以得到的成功。

如想得成功，万事皆付出，诸事皆努力。

个人问题其三：缺失亲情

说“缺失亲情”，可能很容易让人产生误解。这里指的是18年的后半部分我对于家人的关心和理解少之又少，连我自己都不清楚到底为什么会这样。

我今天仔细想了想，以前我对于家人，特别是对于父亲，可以说是言听计从。在父亲理解看来，这是对他的一种尊重，是应该的。包括父亲要求的：一天一个电话问候。在18年下半年，我就做得没那么好了。有时候会隔一天两天再打电话，并不会像以前一样做到一天一个电话。我这样的做法，无疑一次次地惹怒父亲。父亲每次都会酸酸地问我：“今天有空了吗？想起我了。”这无疑也成为了我和父亲争吵的一个矛盾点。

虽然于父亲看来一天一个电话的问候是作为子女应该做的，特别是我因为家庭原因，在我的老家只有父亲一个人，这样的问候于父亲是不可或缺的。我也能够理解，但做起来还是让我有些不情愿。以前小时候不觉得有什么，既然父亲要求那就做吧，否则只是惹恼他。但现在大了些，我却忽然开始思考这么做背后的原因了。以前每天的问候，背后动机是一种“任务”，不得不做。而不是源自于真正的理解父亲的独居，需要子女的问候。现在不想为了像完成任务一般的去做，所以不愿意每天问候了。面对父亲还像小时候那样的要求，我产生了反抗心理。我想把问候动机变为理解父亲的情绪，却不太容易做到了。

这里面其实还有其他许多千丝万缕的原由，才会堆积成现在的局面，只是我捡了最主要的原因来说了。

现在我的妹妹还被这样要求，我并不认为妹妹每天的问候动机是“完成任务”的因素占少部分。做一件事情，对我来说，比起结果的重要性我更看重做这件事背后的动机；但显然于父亲来说，他则是一个绝对的“结果主义者”。

我要更多地理解家人，转换立场真正地学会包容与关心他们，找到我现有年纪该有的成熟。

我的父亲可以说是一个脾气火爆的人，我们之间的争吵也常来源于他的“绝对坚持己见”。在尝试与他讲道理的过程中，我常会因为父亲的大声，自己也变得没办法很好的控制脾气。

虽然我有许多不理解父亲，不认同他的地方。但因为他是我的父亲，有割不断的血缘亲情，所以我也没办法真如他气极时所说的：“大不了就是不认我嘛”这样去做。我现在唯一能够想到的解决办法，就是学会更加的去理解他，特别是控制住自己的脾气。

只是我有些悲哀的认识到，我以前所谓的听话懂事，不过是因畏惧父亲的威严而做出的表现。现在长大了，便有些无所顾忌起来，因此常常惹怒父亲，自己的忏悔却是越来越少。

有时候听见男朋友谈起他的父母亲，感受到他出自于真心的对父母亲的理解和关心，我就觉得很汗颜。他能理解父母亲的不容易和辛苦，甚至在细致谈及父母亲往日的艰辛时他的泪水会在眼眶打转。于我来说，我却只是好像理论上知道一样，并不切身体会。因此我对父母亲做出的种种行为，就很明显的暴露了我在这个年纪不该有的不懂事。

2019年目标

01、存款上万，钱包鼓鼓。

02、阅读，今年一定要读50本书，且每本读完都要写所得感悟。在简书坚持更新，锻炼文笔。

03、远地旅行一次。（这个目标18年就食言了）

04、体育锻炼。（18年坚持到了夏天，冬天就被搁浅了）

05、规律作息时间。早上七点半起床，晚上十二点前睡觉。过上有仪式感的生活。

06、温馨提醒：别把自己的生活过得乱七八糟，以至于自己都嫌弃自己。

现在才发现，我的19年目标，其实跟18年的没有多大的出入。只是多了一个需要存钱了而已，说明我的眼界在18年并没有得到什么提升，还是只能着眼于这几点。18年是被我浪费的一年。

总是在不甘心平凡的我，总是在羡慕他人的我。唯有两句话送给自己：

“少壮不努力，老大徒伤悲。”

“明日复明日，明日何其多；我生待明日，万事成蹉跎。”

2019年，进步的一年。