珍惜我们还能说话的机会

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最近我和你联系的过于密切了，以致于我又陷入了那种迫切、强烈的感情深渊之中。每当我忍不住要向你表达自己的情感时，我总是提醒自己，这不对，这不是这个阶段该有的感情。

我们也只是拥有一面之缘而已，在那次相遇之后，一年内都没怎么联系过。如今，我们开始了联络，以网友的身份。我们只是网友而已，现在看来的确是这样。一段关系总要划分几个阶段，现阶段的你我，就是初识的网友。

但是我却总是不能保持清醒，心中充满幻想，所以才会忽略了现实。其实我隐约清楚了我会一再快速迷失的原因，应该是内心多年来的创伤，渴望被关怀，被重视，被爱。

很多时候，在和别人聊天时，如果期间对方没有专心听我讲话，或者去忙别的事情而没有提前和我说，我会立刻觉得被忽视，她完全不在意我！顿时就被一大堆消极情绪包裹，喘不过气。昨晚就是这样的情形，我已经不知道同样的场景重复了多少次，每次都会中招。

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这是一个固定的情绪模式，因为我能轻易的想起成长过程中这样的感觉出现过无数次。小时候尤为多，感受不到爱。特别是在大人对我做出承诺之后不能兑现，我伤心至极，再也不会相信他们说的话。每次哭泣的时候，都会觉得自己超级可怜，然后就会越哭越伤心。之后学生时代同学之间的感情交往，看着自己的朋友和别人相处比和我在一起时更亲密，被抛弃的感觉涌上心头，所以我大学以前没有交任何朋友。上了大学之后，走上了感情独立之路，再加上之前的种种伤心之痛，对于感情我避而远之。对于友情，我也只是适当的敷衍，不亲密，不疏远。看似和谁都比较友好，却从未真心对待任何人。我还自以为自己城府很深，心里一直还有一颗心。有时也会觉得自己很悲哀，竟然不敢拿出真心示人。

我像个面部溃烂的人，每天戴着面具，只有一个人独处的时候，才感觉到那些孤独是多么的真实。而那时的我，根本不知道自己如此这般是因为什么，也不知道繁华过后的落寞为何如此强烈，周围的黑暗不停的涌进胸口，心窝快要崩塌。所以我越来越害怕聚会，害怕聚会之后一个人的黑暗时刻。

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直到现在，这种黑暗依然存在，只是随着我读的书越来越多，意识层面也有了一定的理论积累，用来对抗顽固的情绪模式还是显得略微单薄。但是我不会再任由其摆布，我开始了反抗，与自己斗争。

每当我心情有了消极的波动之后，都会问自己何故如此，是因为自己在需求什么不得，还是别人的言行举止令我产生了恐惧。客体化思维对于我来讲很奏效，每当有了什么消极的情绪和想法，我都会用客体化思维来反观现在的自己，“人面兽心，这可不是我要展现的样子”，会感觉到羞耻，因此立即打消掉不好的想法。

在过去的一年里，我不断的阅读积极心理学的书籍，寻找良药进行自救。很明显，我有了很大的进步。我开始不断看清自己真实的样子，不断加深对自己的了解。我努力健身，因为想要拥有强壮的身体和漂亮的形体，以增加更多的自信。我开始学习厨艺，学着用心去做菜，全神贯注，不受任何打扰。每每做出的菜就是内心期待的样子，内心充满了喜悦与满足。

我努力克服了聚会恐惧症，很多次多人聚会我都参加了，并且学着多聆听，少说话。感受别人的故事带来的乐趣，让我有了很棒的体验。而且我还主动组织了一次聚会，为自己过了人生中第一个真正意义上的生日，并且感受到了朋友们的关怀和爱，那感觉真的太美好了。生日会上，我很感动，心里暖暖的，并且决心要用心对待每一位朋友，说了一些发自内心的话感谢他们。现在想起来这些经历，依然觉得温馨。

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可是还有很多情绪模式特别顽固，比如面男女感情的时候，很多时候我不知道该向着什么方向去发展。很多时候，异性之间的感情往往不那么单纯。虽然在我确实拥有非常单纯的异性朋友，但是回想起来我都不知道我们现在的关系是如何发展的如此单纯的。心动，距离，我想是这两个因素。对于那些第一眼就心动的女生，发展成为单纯的朋友，也就只有距离了，心与心之间的距离，看不到希望的距离。而对于从未心动过的女生，就很容易只存在单纯的友情，尽管我们经常会互相倾诉心里话，我们也只是知心朋友而已。

距离是个好东西，能让情感理智。我想我现在很需要距离来控制自己，对抗心中一直存在的魔鬼情绪，或许可以称之为感情混沌症。用距离稀释自己多余的感情，保护这段关系。不伤害别人，也保护自己。

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人际关系发展需要时间，需要生活的洗礼，能够发展成什么样子，谁也不知道。

活在当下，珍惜我们还能说话的机会。