“我”一路走来
那时年少
那时我们用简单的文字，
写出简单的诗文；那时我们用幼稚的文字，写出幼稚的思想。
写得很幼稚，想得也很单纯
评价从来不是一件容易的事，即便被评价的人是你自己。可人总会试图去多了解一些东西，难道这或许就是人性的贪婪？——题记
从小学开始，我的大脑里一直有一幅面对作文绞尽脑汁的图像，一直认定作文让我很紧张，语文让我很疯狂，其实或许我一直都有写作的热情，尽管我曾一直极力否认。
我很庆幸自己还留有初中两年的周记本，我已经不记得当时写作文的状态，可当作文变成日记，作文就变得有意义，至少现在来看曾经日记中的那个我，我会说，“嗯，那个时候，这个女孩还算是比较健康地成长。”
那个时候的自己是什么样子呢？肯定是一个很用心的孩子，没有把周记当做一个任务潦草交差，而是认真地用文字记录自己的生活和感受。
三年，我的字迹有着很大的变化：从没有形式但坚定的一笔一划，到有了形式的小心认真书写，再到为了追求形式有点邯郸学步，字也变得越来越小，笔触越来越轻，曾经的一笔一划也逐渐成为一笔带过，不知道字体的改变和我的心态变化也有关系？
在两年的记录里，起初，我一直倾向于相信自己眼前的事物，挖掘有益的闪光点；后来，我开始有了怀疑，不仅只看到事物好的一面，试图去思考事物的其他面。尽管后来长大了一些，一直认为自己是个没有想法随波逐流的人，或许我应该多去回顾自己的日记，获取自信和力量。
如果第三年依然坚持写日记或许能够看到更多自己的思考，我想从初二开始频频在日记里表达对学习压力太大和作业太多的不满，可以猜想初三应该是没有时间写日记了。
我惊讶自己运用语言的能力，尽管那个时候词汇量狭窄，可似乎非常努力地用所有自己知道的词汇描绘想要写的东西，虽然当时可能对词汇色彩、语境、内容还不是很敏感，只是单纯地想分享自己所见所想的东西。
那个时候的我很好奇，身边一切人和物都可以装进我的日记里；那个时候的我还不懂标签是什么意思，如果可以，我想和每个人成为朋友，即便是老师，即便是家长；那个时候我很真诚，真诚地爱自然，真诚地喜欢或者讨厌同学，真诚地自我反思，真诚地提建议，真诚地道歉，真诚地说出自己想法，真诚地做自己。尽管后来当我更大一些，当别人说自己是个天真可爱的人，我一直极力否认，但成熟依然可以天真不是吗？很想对那个时候的自己说一声，“谢谢你，后来的我很多时候忘记了曾经的你，没有曾经的你，就不会有后来的我，你给了我很多感动。”——2019.07.02
不再是孩子
那时无论如何，
要跳出窒闷的家庭；那是无论如何，要舍弃狭窄的家乡。
外面在招手，外面在呼唤
评价从来不是一件容易的事，即便被评价的人是你自己。可人总会试图去多了解一些东西，难道这或许就是人性的贪婪？——题记
初中升高中的时候，内心有很大的纠结，在我面前出现了两条路，一是远方炙手可热的学校，一是我熟悉了三年，有我朝夕相伴的朋友并且让我有归属感的学校。我不知道如何选择，我想留下来，可我知道自己可能幼稚，而我父母以他们的阅历想得更长远，或许更正确。最终，我不情愿但是也下了决心踏上去远方的路。
从那儿开始，生活开始变得似乎不受我控制，而又感激它一次又一次刷新我的认知，让每一天的我都变得不一样。我失去了一些东西，我又同时收获了一些东西，我想我是不是该放弃一些东西，然后去追求一些东西。
日记似乎成了朋友一般的关系，一种理性发泄的渠道，即使没有老师布置任务，也倾向于用日记讲话给自己听，可以是英文，可以是中文，可以是文字，可以是图画，可以是故事，可以是议论，也可以是诗歌。
这些年，我逗留过不少地方，似乎也更理解了那句“此心安处是吾乡”的含义，也更清楚，比起风景的吸引，让你更留恋一个地方的还是人。似乎我也并没有走遍祖国大江南北，当一位侠客的豪情壮志，只是我不再去多想自己将要去什么地方，我知道值得我冒险的地方无论如何会很有趣，因为我骨子里就是一个不会千篇一律生活的人啊，当人的幸福不就是要自我满足吗？如果对自己前途有困惑的朋友问我去哪里比较好，那我会说，趁着自己年轻，可以去离家远的地方，去那些资源丰富的城市，去打开自己的心扉，去拥抱更多可能性，让自己以后能够更好地回家。家，对大部分人来说毫无疑问是最舒服的地方，这会让人很难割舍对家的眷恋，但这另一方面是一个很大的问题。它会让你变得舒服，慵懒，忘记了你心里还有的期待和好奇，久而久之，你被环境同化，局限在了固定的生活方式中，你抹杀了自己的可能性，你的视野变得狭窄，你可能变得麻木、无知而固执。不能否认，人很容易满足自己，甚至这样的生活让你过得还不错。其实不是环境局限了你，是你有限的认知局限了自己，当你有了更多能力，去过更多地方，也更有自主权选择稳定的生活，而那时的你眼界已经不一样，你的生活精彩丰富得多。当你心里还有很多声音告诉你要出去的时候，一定要把握机会走出去看看。要知道，家也是你随时可以回去的地方，而你最亲近的人是希望你能够幸福而不是牵绊你的人。
这些年，我做过不同的工作，轻松到骑自行车送报纸，艰苦到熬通宵打地铺；高级到坐办公室，平凡到端茶送水；规律到朝九晚五，自由到自己定时间；有工资的，没有工资的...这让我逐渐明白了，工作没有价值的高低，哪怕是一个平平凡凡的扫地工人，没有必要去和叱咤风云的高级白领相形见绌，只要你充分认知这份工作对你的意义，以及那是一份适合你的工作。工作没有贵贱之分，是人们把自己的价值观强加在工作之上，让工作也有了优劣，更糟糕的是那些谈论工作的人并不了解自己，也没有清楚地认知工作。比起去听凭别人价值标准对你指手画脚，更明智一点是去了解自己，了解自己适合做什么，了解自己所做工作的本质。我知道自己其实可以做很多工作，有些工作看起来很难，但是只要自己下决心花时间和精力努力同样可以做到，因此，我不再纠结找什么样的工作，在形式上评判工作，而是更多会去问自己，当下哪些工作更多地满足你的期待。这里面有很多用语言描绘不出，你也说不清楚的巧合，而我想的是，只要你还有生命，你在用心走每一步，命运肯定不会让你失望。
这些年，和形形色色的人打过交道，每个人都是一件独一无二的艺术品，有在世界存在的意义和价值。和人打交道的结果是，我不会再轻易地评判别人，就像我不会轻易给自己下定论，我很好奇，透过表面的内心是什么，一切的行为，无论合理还是不合理，都有形成的原因。我不再有“讨厌一个人”的感受，每个人都值得对ta善良，但我知道距离的重要性，也知道不是每个人都需要了解你的真心，有时候，你的真实在别人看来很可能是刻意，你的善良在别人看来是罪恶，那是由于人们没有意识到自己的局限性，活在了自己想象里而忘记了眼前真实的人。我意识到自己是个很有局限的人，我希望自己活得真实，也希望去了解别人的真实，要尊重别人，也要学会聪明地利用身边资源去更好解决问题，如何表现真实、如何发现真实，如何与人相处，我还一直在学习当中。
这些年，我和内心的自己激烈地抗战，不管是身体上还是心理上。我好像和死神交过手，无论是ta放我一马，还是我足够坚强，我很感激一切所拥有的东西，不管是好还是坏，what doesn't kill you makes you even better. 我心中还有爱，有很多让我坚持走下去的力量，我有很多缺点，但我依然在求知，我有很多问题，它们曾经让我苦恼，现在却让我快乐，有问题说明还有希望。我有美好的愿望，我也懂脚踏实地，比起畅想未来，我更珍惜活在当下。未来，有太多可能性，我也想去创造好的可能性。
这些年，有过春风满面，有过一蹶不振；有过谦虚慎重，有过自以为是；有被人保护信任过，也有上过当受过骗。总之，我很感激自己没有放弃过，而且一直坚持走下来了，现在的我对自己的身心状态还算满意，也更有耐心和决心面对之后路上会出现的坎坷，因为我的内心充满了爱。
——2019.07.02
自传（冯至）
三十年代我否定过我二十年代的诗歌，五十年代我否定过我四十年代的创作，六十年代、七十年代把过去的一切都说成错。八十年代又悔恨否定的事物怎么那么多，于是又否定了过去的那些否定。我这一生都像是在“否定”里生活，纵使否定的否定里也有肯定。到底应该肯定什么，否定什么？进入了九十年代，要有些清醒，才明白，人生最难得到的是“自知之明”
我
我没有你想的那样无聊，也没你想的那样有趣
没有你想的那样孤独，也没你想的那样爱闹热
没有你想的那样脆弱，也没你想的那样坚强
没有你想的那样胆小，也没你想的那样勇敢
没有你想的那样严肃，也没你想的那样嬉皮笑脸
没有你想的那样固执，也没你想的那样没原则
没有你想的那样无理取闹、强人所难也没你想的那样过分理智、隔绝自我
没有你想的那样不计后果，也没你想的那样完美主义
没有你想的那样冲动，也没你想的那样犹豫
没有你想的那样智慧，也没你想的那样愚笨
没有你想的那样简单，也没你想的那样深邃
没有你想的那样勤奋，也没你想的那样懒惰
没有你想的那样安静，也没你想的那样好动
没有你想的那样慷慨，也没你想的那样自私
没有你想的那样理想，也没你想的那样现实
没有你想的那样热情，也没你想的那样冷漠，
没有你想的那样有爱，也没你想的那样无情
没有你想的那样高高在上，也没你想的那样默默无闻
没有你想的那样充满希望，也没你想的那样总是绝望
没有你想的那样完美，也没你想的那样残缺
总之，不要把我想成你认为的那样
宿命
这是让人怯于谈起的话题，那些书上出现的影子，经历世事变迁，改头换面，竟好像成了我
世上没有完全相同的树叶，你无法两次踏进同一条河流
没完全的相同，可节点总是惊人的相似
我是无视吧？浑浑噩噩，错失那一切良机，于是在从来没有体验过这个世界美好的时候，瞪眼抬腿去见阎王
我是承认罢？我的命运从此被规定好，努力循着轨迹走下去勉勉强强，也无可厚非，很多不可解释的东西也无需寻找答案
可总有那些遗憾，让一颗心陷入纠结，总有那些该死的命运！
起来反抗吧！哈哈，等待我的又将会是什么呢？
我知道罗密欧与朱丽叶梁山伯与祝英台，那纠结但还是奋起搏击的哈姆雷特
天才贝多芬......
to be, or not to be...
爱可以让铅变成金，可以超越局限达到永恒你究竟为了什么活着？
不过苟且的活着，不是太过于无聊了吗？多蹦哒蹦哒，纵使跳不出那牢笼，至少也体验过飞越的感觉。（2020年）
我像什么呢？似乎和猫更相像一点，我珍惜现在，也时常留恋过去，畅想未来，而行为却也随心，异想天开，时而来得猛烈，去得迅速，时而很热情，时而又很冷漠，时而感性，时而理性，时而冲动，时而谨慎，让人摸不着头脑。似乎并没有找到一个具体的词形容自己，也并没有想要死死寄托的身外之物，只想着与社会产生联系，履行今生该有职责的同时，能独立自由，萍踪浪迹，在不同的环境，与不同的人发生鲜活不同的故事，分享一些鲜活的感受，激荡起一些灵魂的火花，生活便如同石子投入深潭，激荡几圈波纹，又回归安静。（2021年）
从何说起
我不想过去，唯一重要的，是永恒的现在。——《月亮与六便士》
我思绪纷飞，却不知从何说起。语言在顷刻变化的思维图景面前往往是无能为力，可我又想说一说，虽然我知道在写完文章的那一刻，我早已经走得很远。
似乎每个人都渴望一种安定的存在，这个安定是一个很抽象的表达，或许用《心经》里面的一句话讲就是，心无挂碍，无挂碍故无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。可这句话说出来，恐怕又让一些人摸不着头脑。谁都不想战战兢兢地过日子，而这个战战兢兢从究竟意义上讲，似乎从不是外在的东西带来的，还是得深化到所谓的心灵层面。
为了得到那个安定，总是渴望抓着个拯救一切的稻草。大部分人，更像是没头的苍蝇，左右乱撞，什么都在抓，什么都想抓，恐怕抓的只是头脑中虚幻的想象，一生在表面中过活，愤愤不平，骂骂咧咧，期待又遗憾，高兴又失望，他们起起伏伏，不知所措地走到生命的尽头，却没能走得更深一点。
而斯特里克兰，在不温不火，正儿八经地到达让人满是羡慕的而立之年后，终于不忍心中稻草的诱惑，走向了一个又一个未知的旅程。他发现了自己唯一的稻草——对绘画的热忱，从这一点讲，他走得更加坚定，至少这一点无可否认。或许倘若他走得再深入一点，会不会发现，根本就没有稻草这个东西，他也不再被绘画困扰，更自在一些？至少，现实让他最后拿不起画笔，甚至失去了双眼，或许这便是上天给他的馈赠，而他也早已心知肚明。最后他要求和装有自己杰作的房子一起化为灰烬，据说那应该是他在世界最后一副震撼人心的绝美之作，我却感到欣慰，一切都不足为奇，每个人如果能像他一样真诚地面对自己的内心，也能有无尽的创造力，却又如此不在意。
他想表达，他渴望表达，他抓住了绘画这根稻草，去表达他的内心复杂多变的世界，去寻找永恒的平静，除此之外，画于他而言不过是废纸一张。只要生存没受到威胁，他绝不会利用这廉价的画笔为自己带来一分一厘，而拿起画笔的多数人终究不够纯粹，不够，当然也无可厚非。但对于真正渴望灵魂得到安宁的人来说，这远远不够，这欲望难以止息，难以满足，除了前行，像苦行僧似地前行，找不到任何出路，终究他在梦境中渴望的小岛上度过余生，尽管结局在外人看来悲惨，可我想他或许已经找到了生命最初的源头，他知足地走向了生命的尽头。
或许人生的经历就是为每个人量身打造的，尽管很多时候你不知身在何方，为何迷茫，为何恐惧，但凡一个真正刨根问底的人，都不会任由着恐惧溜过，虽然过程十分煎熬,但也有偶尔的欣慰，只要你一直跟随着内心不断求索，不放过一丝一毫的问题，总有豁然开朗的一天。
我到了梦中的那片海，仔细想想，我对艺术的一切饶有趣味，还有点别人眼中的资质，但似乎未曾过分执着，好像把我扔到哪里，我都愿意适应，我似乎没有他那么幸运，还有一根清晰的稻草可以抓，但我的内心有不稳定的因素，时常翻江倒海，我转动的思维，不拘的语言文字足以说明一切，我想要清晰，想要明白，想要安静，不想一直折腾下去，没完没了。
这片海有一种魔力，我只要看着它就够了，也有想要离它更近、深入它的冲动，但我不曾想拿着生命去冒不值当的险，带着一个困惑的脑子太沉重，我想一丝不挂地走。
我不想去画它，这实在是无能为力，我心中的画很抽象，或许只是一些线条，一大堆的色彩，甚至没有任何形象可言；而我的音乐，不自觉地从嘴边出来，随时转换风格，写出来也是太费力；我的舞蹈，心血来潮，一顿狂舞，声音在心里，只是流动，用这一副僵硬的身体，根本不想费力去想什么招式，什么音乐，什么舞台；我的饭菜，把一些杂七杂八的东西按照头脑随意编排，不想去管它是否好看，是否有营养，是否没味道；我的文字，或许能成为我谋生的手段，但刻意让它扭曲变形，我并不以此能力为豪……总之，我不想费力，我想要轻松地表达，那扎根于内心的东西，以我手中能有的工具让它们自然流露出来，当然我需要学习，我热爱学习，学习是为了更好地器用，但灵魂本身是不器的，它可以通往绝对的自由。创作的前提是我真的在享受这个过程，别人怎么评判似乎是不太在意的，多多少少有些自娱自乐的成分。
我甚至觉得分享公众号是一个极其愚蠢的行为，因为它可能没有带给我喜悦，反而是一些枷锁，可是我也总是希望文字给别人带去一些启发，我知道启发本身与我无关，文字像是面镜子，映出人心，因此对于别人的回应我觉得保持缄默更好，多数人也不懂，也不是真的关心你在说什么，想什么，做什么。
这里让我有久违的熟悉感，以前我曾拥有的，让我安稳的，后来又让我困惑畏惧摆脱的，又回到了我身边。从高中开始的十多年生活里，或许我更愿意以旁观者的冷漠姿态去生活，不想介入人群中。
其实相处对于我来说似乎从来不是困难的事情，相处中很多时候我刻意不提及过往，不过这可能和我没有关系，但和我面对的人有关系。相处能给我带来的魅力就是纯粹本身，名字无所谓，年龄无所谓，性别无所谓，知识能力无所谓，我只想清楚地看到一个人，而不是被一堆定义束缚住头脑。让我和别人有距离的不是其他，就是这些执着于各种定义，各种想象的棱角分明的头脑。当然，定义无疑只是方便之道，但不是必需品。
我感动十几天的相处，再次回到他们身边，他们会像认识十几年老朋友的口吻说回来啦，还走吗？开始还有些隔阂的阿姨，挽着我，说些亲切的话，好像我是她亲闺女；一起散步但话不多的小哥，在微信上用照片有力证明海南是有蛇的，只是我们没有碰到；同室多数时候都见她打游戏的小朋友，在我走后，三天两头给我送吃的，跑来找我玩。我说不清楚，距离究竟是近了还是远了。
曾经的我一直以这样的面貌示人，在哪里都想着和人亲近，后来这样的亲近也给我带来烦恼，甚至让我产生恐惧，我刻意与人保持着距离。但此时的我，温度还是没有散，不过并不是为了从别人那里得到什么，纯属自然而为的乐意，多了少了都不十分在乎，或许对于别人的回应更为冷静一些，而且我发现现在很少通过看脸去认识一个人，好多时候更依赖听觉一点，一个声音就会产生一种心理形象，脸多数时候是模糊的，或许也和我不喜欢戴眼镜有关系。
可能我从某种意义上也是一种稻草的存在吧，可人究竟无法完全从别人身上找到自己，还是得面对自己的心，才有可能明白为什么追逐，为什么想要得到回应。
我倾向于无声的回应，让他们能够听到自己的声音，但愿他们不会以为我是冷漠无情，尽管我不善表达感情，但这些细节我都看在眼里，某种程度上讲，我是个极不满足但又是个极易满足的人。
我的内心是敞开的，人和人之间的连接也有美妙之处，所以我总是留着一些信息让别人能找到我，有机会探寻我过往的足迹。就像我说的，我是个极其普通的人，这些普通的经历不是想要证明什么，于我而言，写过的东西是早已经过去的思维碎片，在写出来之前心里早已经历过无数遍，这些有形的东西于我不是很重要，没了就没了，甚至写出来都费劲，可如果它的存在能够给人的眼睛带来一些闪亮的东西，它对于别人来讲还有价值，这或许也是我和这个世界的联系所在吧。（2022年）
观历史
果实成熟，从树上掉落，和树便没有任何关系，人人都可以享受果实的美味，而无需在意它是从哪棵树上落下来的。
——题记
天地悠悠一棵树繁盛衰败各有时功过是非随风逝定心一念成真人
从小不喜读书，混混沌沌，对什么都好奇，什么也都不求甚解，学习只要过关便偷闲去玩，毫无钻研精神。真正开始走进文字恐怕是18岁之后的事了，而如蚕食般大量读书估摸着是近两年才开始的。我不喜咬文嚼字，更难得背诵记忆，多数时候只是会意，了解个大概，但总有那么些文字，读后始终在脑海萦绕，如同单曲循环，像看到“淡妆浓抹总相宜”的美人，忍不住抄写读诵，反复揣摩，细细品味。虽然书读得不多，但从小脑子却想得多，日记、读书笔记，从开始记录以来，恐怕洋洋洒洒已百千万字有余，尽管文字样貌一直在改变，稚嫩也好，成熟也罢，感性也好，理性也罢，正经也好，荒谬也罢，中文也好，洋文也罢，骨子里还是那么一个人，没有变过。
读书时期学历史，脑子里只是数字、名字，甚感无聊，读了个半天，除了咬牙勉强记下那些活跃在试卷的数字名字，其余一问三不知。历史是碎片，像是汪洋大海，一不小心就丧身于此，醒事醒得晚恐怕还和这个太听话的个性有关，什么都依从老师，说什么信什么，说什么做什么，然后发现东西越学越复杂，越学越困难，好些时候不知道该听这个老师还是那个老师，这个时候说的还是那个时候说的，精神如同五马分尸一般疼痛难忍，当然，人生路上也遇醍醐灌顶的好老师（韩愈《师说》值得一读），深感明师难遇，好教育之艰难。
然而我骨子里却有一个独立的灵魂，它不依附于任何言论，不屈从于任何个人，它很是较真，它不愿意放过大大小小在脑海中冒出的任何想法、问题，想要从是是非非中辩个明白，论个清楚，离开学校的日子，反而如同脱缰的马，想要跑遍精神世界的各个角落，结果曾经一直抗拒的读书，变成了极其迫切的一件事。
我从来不认为读书是脱离生活的，我一直的观点都是“生活本身就是一本大书”，万物皆可读，而我读书还有一个特点，从来不挑三拣四，局限于一类，读什么书由生活触发，我是个懒人，脑子里片刻的灵光闪现给予了我许多方便，读书靠碰，来者不拒。所以我某一阶段看的书和另一阶段看的书内容可能大相径庭，却从无违和之感，或许只因为我是一个问题导向的人，但凡能解决心中的问题都是有用的书。
问题很多，想要看的书也很多，想多了，看多了，慢慢地好像也从外行走入了门道，有的书，眼睛一瞥，便大概能知道货色如何，水深水浅一试便知。
映入眼帘的众多信息不断浓缩，仿佛变成了一个东西，我好像看到了一些规律，就像是无形的线穿越时空。演员轮番上场，不过是换了表演的服装，所看所想的东西和自己是息息相关的，无非也是想把自己看个透，琢磨个清楚，想知道自己是谁，来到这个世界想做个什么，历史那些巧合令人惊异，跨时代的名人，仿佛只是在轮回中变换容颜，变换身份，骨子里终究是同样的灵魂，宿命感油然而生。
或许我已经存在了上千年，或许我曾是古城的一块方砖。纵观历史，你惊讶命运的坎坷多舛，跌宕起伏，时而升入云端，时而跌入谷底，你也怀疑有什么公平不公平？是非如何绝对？同样的灵魂放在不同的环境中历练，来来回回，究竟是为了什么？
在历史的蛛丝马迹中，我窥到了变化之下不变的内核，似乎我也冥冥中看到了自己的天命，可以书写自己当下的命运，不过刻意而为实属自讨没趣，不如顺其自然生活，当个自我的观察记录员。因为我深知这个命运不止一个，一个念头带着一个，即便只是二进制，也会构造出一个极其庞大的网络，命运的可能性是无穷无尽的。
“天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教”，率性而为，已然在道中，这个“修”有着修正的意思，性本身固定，如何率性需要在反反复复的轮回中去修，如同一辆车，修道并非借由条件性的标准去论断车的好坏，而是了解这辆车的性能，了解如何在当下变动不居的环境中更好地使用这辆车上下功夫。
“本性”如同一个圆，在相对层面有无数个大大小小的圆，圆与圆之间充满着界限，修什么？对立是相对世界客观存在的，这个世界产生的问题不在于对立而在于对抗，即执着于对立面，把相对当做了绝对去坚持。
“常无欲，以观其妙，常有欲，以观其徼”，修有的同时修无，率自我之性，即相对性是修小道，率众生之性，即绝对性是修大道，看到自己的同时看到别人，思考如何保全每个人？小道，承认相对性；大道，泯灭或者说容纳一切相对性，绝对性无法找，只能悟。践行大道之人，在相对层面的作为随机应变，一视同仁，在形式上模棱两可，难以捉摸，而这个世界上修小道人居多，修大道人少，因为不懂得一以贯之的道理，看到了独特性，却看不见普遍性。
性也是孔子所说的器，修大道即孔子所说的“不器”，和而不同，“不同”由于器质不同，而要和谐，需要从相对的器中超越，即拿起的同时放下自我的执着。佛家所说“无所住而生其心”，道家说“无为无所不为”，儒家说“无可无不可”异曲同工。
在历史的变换中，一个人的命运享有盛名也好，默默无闻也罢，荣华富贵也好，贫贱拘束也罢，佳人相伴也好，孤独落寞也罢，观历史并非让自己陷入纠结苦楚之中，横加分别，感叹好坏，惊异恐惧，怅然若失。独立天地的一棵树，无论四季更替，外部发生何等变化，究其根本，仍然有着树的魂。
“时也，运也”，观历史，透过历史重重的迷雾，摈去那变动不居的外壳，看到那永恒不变的规律，在一个人的历史中知晓自己不变的本性，细细揣摩那些变与不变，认真践行自己所拥有的角色，放下一切形式上的执着，无所住而生其心，顺着如今的环境，回归自然的生活，即尽心当下，不问西东。梭罗的一段话，熟读多次仍饶有趣味，似乎也契合自己所感：
（写在文后：你有你的生活，我也有我的，每个人的生活不需要刻意交集，各自安好才是真。每个人过好自己的生活其实就已经很难得了。《道德经》中“民至老死不相往来”岂是字面上的肤浅理解，需要多高的道德境界才可以达到，我们需要透过形式真正看到本质，同一句话可深可浅，如何理解显现不同的真心。但请相信，即便是没有联系，连接却一直都在。
如果你真的想向我请教什么，不仅仅只是当你有问题时想起来问我，在平时也关注我的动态，做过我所做过的思考，那比你问我所获得的信息量大太多，这是我所给答案的来由，离开这些什么都不是，甚至即便是我站在你面前，你也不认识我。
诗和美景并不在远方，生活早已呈现无与伦比的精彩，只有细致入微的体验者才能发现。否则，即便粗糙的你走到天涯海角又如何？
因为虚幻的想象盲目追随别人的脚步，忽略自身成长应该有的独特轨迹，又将会得到什么？
或许我们最终才会发现，我就是那个美景，我就是诗，祝一切安好～）（2023年）
三十而已（自救征途小结）
“红军不怕远征难，万水千山只等闲”，人生，何尝不是漫长而又艰辛的自我救赎征途？回顾过往足迹，也应证了那句“读万卷书，行万里路”。真是不简单呐！
同德，高院——西充，初中成都旅游——南充（病毒感染住院，诊断出抑郁），毕业后北京旅游——绵阳
2012-2016北京（2013农民工子弟小学支教-跨学校性健康教育支教及推广-北戴河游玩-新疆社会实践-夏令营带团内蒙古北京-2014河北宣化支教-参演人大《爱丽丝梦游仙境》、《悲惨世界》，北大《一仆二主》，学乐器，学舞蹈-2015家（卵巢囊肿手术）-国际音乐大师班志愿者-参演《仲夏夜之梦》-2016北大音乐剧《元培校长》志愿者-组织英语有声书《小王子》朗读-跨系跨校疯狂旁听感兴趣的课程，看各种演出-国外作曲系留学申请因学费不足失败-夏令营带团北京-西藏公益行，途径西宁，西安游玩-家（美学研究生备考不足失败）进入大学的我一如游入江海的鱼，虽然时常焦虑不安，也恣意畅快地遨游探索，利用各学校、城市便利开放的资源环境，广泛发展自己的兴趣，扩大自己的交友圈，增长知识与能力。实践证明，“德智体美劳”全面发展不无可能，虽然精疲力尽，但也看到自己身上无限可能性。尽管人精力有限，术业有专攻，对于方向不确定的人不妨在某个阶段什么都浅尝辄止一番，以便发现自己愿意长久发展的事业，有优势特长的人是幸运的，一下子能找到兴趣所在投入进去，但平庸无所谓的人也要为自己找出路，某个阶段以为的徒劳在长远看来或许也是有价值的铺垫，灵活辩证看问题，活着嘛，玩得开心，问心无愧就行。
2017北京蓬蒿剧场戏剧节志愿者，期间《音乐之声》巡演生活老师，途径唐山、南京、珠海、深圳、无锡、烟台、青岛、大连、沈阳、太原、诸暨、曹碑店-延庆四合院学音乐——2017-2018云南沙溪青旅义工，期间学习做饭，学习书法，为国际友人开设书法班，听译《小王子》，学习与动物相处-普者黑餐厅义工，学做蛋糕并售卖-北师大教育系夏令营-弥勒-涠洲岛-昆明-家（教育学原理研究生备考不足失败，教师资格证考试成功）——2019家（病毒感染住院）-延庆四合院学音乐-楚雄教师培训-厦门——2019-2020潮州支教，寒假留守村中，凤凰山、汕头、南澳游玩-家-学校-家（哲学研究生备考不足失败）——2021潮州-广州-厦门-长汀-贵州梵净山义工-家-成都瑜伽教培——2022青城山太清宫义工-家-东华禅寺义工-南海佛学院义工-德阳教书-2023家（精神突发失常住院）-山东访中医-湖北梅花灸-大理禅拍-西双版纳瑜伽大会、南糯山义工-燕郊瑜伽教培——2024家-重庆武陵禅寺禅修-家（未完待续...）毕业后的几年，深刻地体会到了“理想的丰满，现实的骨感”，也明白了碰壁的滋味，一切原有的价值观、世界观、方法论不断被冲击，被颠覆。疯狂向外发散的我，又严重内耗自闭，不停地学，不停地思，不停地行，经历千磨万险，在不断分裂的身心中重塑自我认知，积蓄力量。感恩每每崩溃边缘总有美好发生给予自己前行动力，终发现“山还是那个山，水还是那个水”，眼神从蒙昧逐渐清澈，却多了深邃，“悲智双运，中道圆融，正念正行，止于至善”成了鲜活的信条。
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28岁的理想
大和尚说
不男不女
法无定法
问题从哪里提？
每个城市都应该有座烈士陵园
他杀了它，而我成了帮凶
爬山
漂流
家是港湾？
对于新闻事件我的一些想法
熟悉的轨迹
和动物的缘分
致我的灵魂伴侣
于是我发现一切的安排都是最好的安排
从何说起
以德服人
无形的力量
差异即公平
我的坚持
纸短情长——从老爸说起
妈妈
观历史
可你终将要面对自己
人生之路（十一）
图书在沉睡
群英荟萃
行走的兔子 A Walking Bunny
分享须谨慎
忆往昔，在不断重复的经验中，多层次多角度地看现象，内外的阻力使你不断深入探索问题，发现规律，也逐步通达解脱。理想是现实的一种可能性走向，脱离现实无从存在，随着认知发展理想也处于不断变化中，实现理想需依靠规律，顺势而为，强求不得。人可从精神层面超脱，活在当下走中正之道，兼顾身心，理想与现实，价值与方法。
回想三十年光阴，小学以前处于精神蒙昧之状态，简单无知但容易满足快乐，情绪大起大落，来得快去得也快；初中是过渡阶段，开始对自身学习生活现象有所思考，有所困惑；高中大学是精神萌发状态，心绪跌宕起伏，不安困惑恐惧充斥，绝望与希望交织；大学及之后几年是精神探索阶段，经历丰富且挫折，痛定思痛，思想从混沌逐渐清晰，方向从复杂走向简单，行为由简单武断变灵活谨慎，现如今一直在精神觉醒之路上前行，只想一睹真实之世界，投身自由稳定的心灵归宿。我意识到，生活的新篇章已然在我面前展开，我只需要纯粹去经历就好，感恩一切的相遇。
如果我的经历能给正在迷茫的你带去一些力量和启发，幸事足矣，分享请谨慎，三思而后行~️ （2024年）
更多精彩，请移步至公众号“一个思考问题的问题少年”
（未完待续...）
