人生在世，总得给自己一个交代

“你以后就是周大夫了。”

“不，我不打算从医。”

“那你打算干什么，可是你已经学医八年了，本科五年，研究生三年，你甘心白白浪费这八年去干自己不那么擅长的工作？”

“可是医学我也不擅长。”

“那你擅长什么，至少医学是你的本专业，就算再怎么平庸，非医学专业的人也很难敌得过你，依我看，你还是乖乖地从事你的本专业吧，有多少人羡慕都来不及呢”

“我……”

我觉得再也没有解释下去的必要了，我觉得他们都不懂我，我爸、我妈、我亲戚、我老师、我朋友，都是医学的捍卫者，力图把我死死地框在这个小小的空间里，完全没有意识到我已经奄奄一息，需要一些新鲜空气，让我重现活力。

既然解释没有用，索性，那就不解释了。想要让别人明白自己的内心，呼喊声越大，受到的阻力就越大。不如压住呐喊的声音，只要自己的内心还能清楚地听见就可以了。

就这样，我终于决定放弃由来已久的安全感，在寂静无人的黑夜里，审视着自己的内心，看着它离去的方向，用尽全部力气向前追寻它的脚步。

有人问我，到底是什么原因让我无法忍受医学，在别人看来可是高大上的职业。目睹了我和老师闹僵的人会说我只是遇到了一个与自己不和的导师而已，等离开了这里就好了。目睹了我情绪不定，被各种值班折磨得无精打采的人说我只是还没有稳定下来，等毕业找到工作就好了。

算了吧，不要再被这些外在的因素模糊了自己的双眼和内心，我告诉你们，我不是因为谁的各种不理解和找茬，也不是因为身体承受不住目前的工作强度，这些都是我为了逃离这个让我找不到自我的地方编的借口。今天我要郑重其事地告诉你们，我离开是因为我不喜欢甚至是讨厌学医，我要去追求真正属于我自己的东西。

终于在那么一刻，我突然意识到，人生那么短，抓住自己喜欢的东西让自己在这个世界上留下三两痕迹不容易。有多少人好不到自己的喜好而随大流地从事了自己并不喜欢的职业，然后在这个职业上从青年熬到中年，从中年熬到老年，从老年熬到死。纵然在离开的前一秒，他们也未曾知道他们来这世间是为了什么，他们离去后又有多少人知道他们来过。

我不想成为这些人中的一个。找不到自己喜好的人是可怜的，找到自己喜好却无法去接近的人是悲哀的，找到自己喜好却没有勇气去追寻的人是没用的。

幸运地是，我找到了自己的喜好，我有机会去接近自己的喜好，虽然要破除重重阻力，我也终于敢鼓起勇气去追寻自己的喜好，终于，我没有成为一个被自己鄙视的人。

李笑来老师说，七年就是一辈子。朋友都说我白白浪费了八年——一辈子，我说，如果我不浪费这一个八年，我就即将浪费接下来的N个八年，并且N＞5，所以，我的离开不是浪费，而是狠狠地赚了一笔。

我不管外界怎么说我和劝我，在这件事上，我已决定蒙住耳朵感受自己的心声。你们都不是我，怎么知道在我光鲜的背后有多少无奈和挣扎。我只知道，既然接受了活下去的使命，那就有必要对自己负责，对自己的梦想负责，虽然很大的可能性会摔得头破血流，但只有这样，才能真正感受到自己在这个世界上存在的声音。

爸，妈，对不起，在给你们指着我担负起弟弟妹妹的重任之前，我得先给自己一个交代。