家长给孩子作答

一班有一期的作业主题是一起来画一幅画，就是下面这个小宝贝。

这个是我画的:

涂色之后是这样的:

这是女儿画的:

突然感觉两个人都很有画画天赋的样子。不过这不是重点，重点是女儿问我这个小孩是谁？我感觉应该是个动漫人物，但是我确实没见过，为了怕她追根究底，我就说可能并不是动画片里的人物，只是随便一个小孩、简单的一幅画而已。

妈妈的话对于孩子来说简直就是圣旨了，虽然我说的是可能，但是到了孩子这里就变成了一定。于是女儿在画画的文章中到处透露着对这个人物形象的陌生，妈妈不认识他肯定有人认识啊，于是就有人给她进行了答疑，说这是彩虹杀手，也就是一定是个动漫人物，而且其他同学的作业里也说明了这个小孩的身份，于是女儿专门来告知我这件事情，我觉得很不好意思，就答应她把动画片找出来给她看，还真是不太好找，各个APP搜彩虹杀手都搜不到，最后也不知道是怎么搜出来的，这个小孩是动漫《家庭教师》里的人物里包恩。

回头去看，我觉得我这件事做得不对，不知道就说不知道，不要把自己揣测的事情随意告诉孩子，我说得很随意，但是孩子会当真，或者我可以把不知道的事情先去调查一下、学习一下再去给孩子做回答，当时如果是个人名我应该就顺手搜一下了，一张图片我还真不知道怎么搜。

不光是家长不知道的事情不能随便给孩子作答，家长的气话、成人之间的玩笑话都不能变成答案随意告诉孩子。我记得有一次在公园听一个小男孩问他妈妈，我爸爸今天干嘛去了？他之所以这么问是因为他在跟小伙伴玩耍的时候，旁边有个爸爸这么问他的，而他的妈妈并不知道是别人问的，可能也是很生气孩子爸爸不能陪着出来玩，就对儿子说“谁知道呢？你爸爸肯定出去干什么不正经的事儿去了。”结果可想而知，孩子不知道不正经的事到底是什么事，甚至是好事还是坏事都不知道就直接转述出去了，闹得大家哄堂大笑，家长尴尬，对孩子也不好。

除此之外，反讽的话、宣泄的话、过于隐晦的话、过于复杂的话都尽量不要给孩子作答，最好的方式就是直接回答。例如有一次同事出去聚会，孩子们都在说自己的期末考试成绩，她儿子才一年级，成绩就不好，就跟她埋怨怎么谁谁谁就能考那么高的分，我怎么就不能呢？同事恨铁不成钢地反讽道，你以后还是每天只想着出去玩，回家就知道看手机、打游戏，肯定就能考出好成绩了。当时在外面玩，场景很乱糟，家长可能也没能把话说完，儿子根本就没听出来这个回答的问题来，后来爸爸带孩子出去玩，叫回家的时候怎么也叫不回来，孩子就回怼爸爸说妈妈说了，每天出去玩就能学习好了，爸爸还以为孩子是撒谎给自己找借口，到家才知道居然确有此事，于是狠狠把妈妈批评了一顿。

孩子只要提问，一定是对某些问题感兴趣，否则很多他不想知道的事情，怎样灌输都没有用，这对家长来说是机会，是给孩子进行有效输入最好的机会，因为孩子“想知道”就是最好的内驱力。但是很多家长把孩子的问题当做负担，因为问的问题幼稚、因为问的问题宽泛、因为问的问题莫名其妙、因为问的问题根本就不是一个问题。我就曾经接到过一个家长的求助，他说他儿子总能问出不是问题的问题，他真想回答，但是却完全不知道怎么回答，我给他的主意是“找角度”，这就跟写作文一样，很多事情是没有正确答案的，因为它并不是知识而是看法，抓住问题中的一个点，把自己懂得的东西传递给孩子就可以了，即使跑题也没有关系，这种时候家长的所有输出都是有正面意义的。

有些家长甚至因为孩子某方面表现得不好就容易对孩子冷言冷语，孩子跟家长的思维不是一个体系，家长喜欢关注孩子不好的地方，而孩子对于自己不擅长的就自动忽略。例如假设孩子刚上了英语课被老师批评了，妈妈还沉浸在如何解决英语教育的问题呢，孩子已经跳出这个思维，跟妈妈讨论接下来的踢球、画画、轮滑上去了，这时候妈妈就会特别生气，对于孩子问的其他问题不是刻意忽略，非要拉回到英语上来，就是冷嘲热讽，刚被老师批评完，问题还没解决就开始想着其他事儿了，真是太不长心了。

家长的这种表现其实是非常不成熟的，毕竟每个家长都希望孩子好，可是前提是家长对孩子好，孩子才有可能变好，即使孩子在各个方面的表现都不好，家长也要先冷静下来，再耐心地进行疏导，这样才有可能使孩子的表现有所提高，英语已经不好了，其他方面就别再受到影响了，做得好的一定要夸奖，既然孩子自己就能在思想上脱离一件事情的负面情绪去迎接另一件自己喜欢的事，家长就不要强行把孩子再拉回到这件事情里面来了，等一切课程都结束，再单独找时间去复盘今天的英语问题。