幸福力|去它的“应该”，我只想知道你要什么

幸福，需要内在家长和内在小孩和谐相愉快地相处。

我们的内在家长又是怎样形成的呢？Ta最初主要来自父母的言传身教，父母怎样要求和对待我，给我制定的规范，尤其是对我行为表现出的态度，会渐渐形成我们的内在家长，在父母不在的时候内在家长继续管理我们的内在小孩；在青春期，我们的自我意识萌生，开始与父母的意志对抗，在试错和碰撞中探索行为的边界；再后来，我们长大成人独自面对社会，自己又会遇到新的处境，会对父母的教育产生反思，形成一些新的观念注入到内在家长的价值观里。

内在家长也需要成长，不然认知会停留在某一阶段，不适应现实的情况。

比如我自己，可能因为离开家比较早，很多事情都要依靠自我管理，我的内在家长比较强势，很长时间以来她把内在小孩管得很紧。我的内在家长经常学着大人的口气告诉我的内在小孩，你“应该”这样，你“不应该”那样，你“最好”这样，或者会茫然地想“我也不知道应该怎样”，但在她的概念里，不觉得自己内在小孩的愿望也是重要的。比如当我的内在小孩想要一个东西的时候，我的内在家长常会说，你“不应该”乱花钱；当我的内在小孩想玩儿的时候，我的内在家长常会说你“最好”多看会儿书；在面临选择的时候，我的内在家长常常会认真思考分析然后对内在小孩说你“应该”这样选。

听起来这样的管理好像也没有太大问题，是的，在我自己管理自己的青春期，确实没有出过太大问题，但是“应该”远没有“想要”那样具有强烈的生命活力。“应该”是其他人或理智上认为是对的事情，“想”是一种本能的欲望，无所谓对与错却强烈而难以抑制。

虽然每个人成长环境不同，但像我一样为了“应该”而活的人却不在少数。选专业应该选热门的；男人应该以事业为重，女人应该为家庭付出多一些；选单位应该选个稳定而待遇好的；二十四五岁毕业有工作应该谈恋爱了；谈恋爱应该找一个这样的对象；谈两三年恋爱应该结婚了；婚后一两年应该要孩子了……等到一切定了型，猛然发现，自己过得好像不是自己要的人生。

明明一切都在“应该”之中，怎么却没有应该有的幸福感？

所以我们自己的人生，到底是为了谁眼中的“应该”在活？

当我想通了这个道理，我在自己平时列日程和计划的本子上写了一句大大的:

“去他的’应该’！”

以后我的人生里只需要“必须”和“我想要”。

“必须”是我要履行的义务，人不可能完全随心所欲；而“我想要”是我发自本心的愿望。

抛去了“应该”这样一片大大的灰色地带，内心仿佛经过了段舍离一般清爽通透。

然后，我便可以询问我那个很久不喜欢表态的瘦弱的内在小孩：“去他的应该，我只想你知道你想要什么。”