自我驱动的孩子

孩子通过你的身体来到这个世界上，但他／她却不是你的。

受苗炜老师的启发，最近一口气看了《给大壮的信》，《由内向外做父母 Parenting from the Inside Out》，《自我驱动的孩子The Self-drivin Child》，还有包括正在读的《园丁和木匠The Gardener and the Carpenter》。

《自我驱动的孩子》是我认为这几本里最好的一本，可能和我一直跟青少年以及青少年的父母打交代有关。看到林林总总的父母和孩子，孩子的各种问题后面是父母的认知和行为的偏差；越是控制欲强的父母，孩子的问题越多。一点也不管的父母孩子的幼年通常有创伤，他们大多会经历一段比较曲折的心里斗争，但却较早成熟和独立。而那些真正优秀的孩子，他们的父母和他们一样，乐观豁达，主动阳光。

做孩子的顾问

12－18岁的孩子的大脑发育是在少年阶段大脑发展最快的阶段，直到25岁前额叶管理判断的区域才发育成熟，到了32岁情绪管理的功能才发育成熟。在压力过大的情况下，大脑的发育会延迟，所以很多10几岁的青少年比儿童和成人都脆弱。我把作者给出的一句话整理成了公式，我认为这个公式对我们大多数人都适用：太累＋压力太大＋持续太久＝焦虑＋抑郁。

当我们理解了青少年的大脑，再回想一下自己以前干过的做过的“傻傻”的决定，也就不难理解了。当我们自己做了父母，我们也更能够理解父母，那些先前也曾是少年的人们。作者对父母的建议是：做孩子的顾问，而不是帮孩子做决定。

做孩子的顾问这个点非常的醍醐灌顶，我确实发现自己在帮别人孩子的时候能够平常心，指导自己的孩子反而不能客观。商业中顾问分析利弊，提出建议，但从不强迫客户接受（因为也强迫不了）。那么对待孩子父母如果以顾问的心态和方法，把决定权交给孩子，那么事情就简单了很多。因为无论是作业，上学，包括以后的结婚，生子，求职等等你能想到的人生大事，都是要每个人自己的完成，而非父母替他们完成。即使出现了问题，也是孩子自己的问题。作为父母给出了所有的建议，分析了利弊，孩子了解全面的信息以后做出了决定，就算前面是失败，他们需要在失败中学习和汲取教训，这些都是宝贵的人生精力，而且这些精力来得越早越好。顾问不代表明知孩子有道德或者原则上的问题不闻不问。在孩子做出选择之前，我们应该把规范和边界告诉孩子，哪些事不能做的，哪些他们可以选择。父母应该不断的鼓励孩子，告诉孩子我们相信他们有自己做出正确决定的能力，如果万一这个决定是这个错误，孩子不要害怕，学会为自己的决定负责任以及从中学到东西。父母的职责是给予孩子爱和支持，而不是不让孩子遭遇挫折，我们也没有那个本事永远保护孩子。

心怀谦卑，让家温暖

Remember to be humble。很多人自己成为了大人也活得很不清楚，工作太多，吃得太多，睡觉太少，投资失败，工作也不是自己喜欢的。很多时候连我们自己都不知道什么是对的，那我们能确定我们给孩子们做的决定就一定是对的吗？我们能做的是让孩子了解做决定需要的信息，给出选择，并且帮助孩子学会管理自己的情绪。我要教给孩子的是我们人生的经验，教给他们面对错综负责的事情，怎么去做判断，而不是直接帮他们做出判断。接受孩子的想法，自己保持镇定，提出自己可以提供帮助。

当父母为孩子发愁的时候，孩子们的自信其实会受到打击，会让他们焦虑。所以我们应该把家庭环境营造为孩子最安全的港湾，他们无论走多远，家带给他们的永远是幸福感。这样孩子在做决定和判断的时候，就没有那么多焦虑感，这样也会更理性，因为人在压力和焦虑的情况下往往做出不理智的选择。

人在什么情况下能够自给做出决定，起码有3个需求：1. 自治感。2. 能力感。3. 相关感。满足这3个需求是让一个人（包括孩子）有主动性的关键。你能够做的最好的事情就是给他们能够做决定的掌控感，帮助他们有能力做出决定。相关感是指让孩子感到被需要，被关怀。比如说，如果孩子努力了但是考试成绩还是不好，家长可以说：”我知道你很生气，我知道你已经很努力了，我已经为你的努力骄傲，接下来有什么我能帮你的？“ 

让孩子做喜欢的事情

让孩子变得拥有主动性的最好方式是让他做他喜欢的事情。所以如果父母希望驱动孩子，应该想办法让孩子从心里接受这个事情，从父母要他们做，变成他们要做。如果他们真的不想去做，或者不适合做，父母应该想想这件事情孩子到底是否应该做。而且如果父母都做不好这件事情，就要求孩子一定要做好，这其实也不太现实。

我们今天看来上大学是每个读书的学生理所应当希望的事情，其实未必。首先上了大学不是人生的终点，其次也不是每个人都适合上了大学。更不要说上大学不是最重要的，最重要的是上了大学以后的人生路该怎么走。难以置信但确实在过去的4年中美国几千所大学学生的肄业率达到59%，也就是说只有41%的学生在4年内拿到了大学毕业证（腿发抖）。

如何设定目标

做事要有目标，但目标不要不切实际。每每有家长拿着孩子不到3.0的成绩单要上美国前30的名校，我只能说，孩子太惨。目标一定要切实，孩子要通过一定的努力才能实现。鼓励孩子把目标写下来，让孩子想想内心有什么困难，家长如何可以提供心理支持。以考试为例，考试的初衷是让孩子知道哪些自己学会了，哪些没有，如果完全把考试转化成为用分数来衡量的量化指标。从长远为了孩子的身心健康和真正的能力提升，父母应该把重点放在帮助孩子认识到自己错在哪里，哪些不会，继续学习和提高，而不是一味的追逐分数。

我自己就有个学生，家人说她有抑郁症，让我们轻拍。如果以分数来衡量，那绝对是学霸，但是以情商衡量，我非常怀疑她未来幸福的能力。人的价值不是自己优秀，而是为别人创造价值，在人际相处之间找到自己的存在感和价值。没有爱好，没有朋友，没有太多沟通交流的欲望，就算这样的孩子进入了名校，我并不觉得她以后会比其他成绩普通，情商正常的学生优秀。看得越多，就越不希望自己的孩子这样，不希望有一天她们是分数上的学霸，而是情商上的矮子；不希望别人跟她们沟通困难痛苦；不希望她们没有对生活的热爱；不希望她们如行尸走入一样听任家长／老师／领导／任何权利机构的摆布。我希望她们能自己独立思考，都是有趣的灵魂。