我和三毛的雨季

我和三毛的雨季

这篇小文，献给今天下午在咖啡厅哭得满面的自己。

这两日父亲给派了任务，让我给家里购置一些日常用品，我本娇弱，用母亲的话来说叫做‘手不能提，肩不能扛’。所以，本来一天可以完成的任务，我要花两天的时间。

我有一整天的时间可以完成这件事情，可是逛超市大约一小时就能搞定。我非常喜爱哪里的一家咖啡馆，于是，这两天我都早早的坐在公交来到这里，带上一本书，先到咖啡馆里坐坐。要是肚子饿就点上一份经典法式吐司套餐，加一杯香草拿铁，要是不饿，那就独要一杯拿铁足以。

坐在这里的闲暇时光，总是让我感激的，感激父亲母亲给了我充分的空间。对于待业在家的自己，心里总是恍恍的，虽然给足了自己理由，差了亲人那份依旧是不足的。所以对于父母亲的理解，我是很感激的，虽然偶尔听一些言语，心里会有一些毛毛刺，但心中有数也是无碍的。

我有一个别扭的臭毛病，就是大家都追的东西，我偏不去理会它，因此不知错过了多少好书。但是这个臭毛病至今未改。因此我第一次接触三毛的书大概是一年前吧。《撒哈拉的故事》，羡艳，是我最直接的感受，我惊叹真有人能把生活过得如此恣意。

这次得了《雨季不再来》也是偶然。本不打算买的，初初看了书名和名字，我更中意的事老舍的《离婚》，离婚二字引起了我极强的好奇心。偏偏袖子一带，划开了雨季的书页，偏偏让我看见了这段：

“人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然地消失过去。”

不知怎么的，就像被点中了穴位。不买回来看是不行的了。

三毛的文字就像没有赘肉又有肌肉线条的身体，活力满满，看着就很舒爽。初看，看她小学时候的事，突然让我想到了《窗边的小豆豆》，好像小时候的三毛就有那么一些些与众不同。我偷偷的把自己的童年拉出来和三毛做一个比照，作为一个平凡的平庸的小孩子，对于与众不同的小孩我总是存有一丝羡慕的。羡慕但不渴望，毕竟童年已经过去。

“做小孩子的，有时候是一件很悲哀的事，要怎么过自己的一生，大人自然得问都不问你一声。”

心突然的很闷，我把它记下来，然后写下几句心闷的话“都说童年无忧无虑，都说儿童无烦无恼，其实不然，曾是儿童的我也有过这样不能自主的无奈和忧伤。”

我突然不羡慕她了，因为我发现她好像跟我有同样的烦恼，莫名的我有些满意。书向后翻，三毛长大了我也长大了。我看她爱书如命，我看她读书如饥似渴，我看她逃学看书，心中只觉得无比敬佩，又觉得她这学逃的甚是值得，当然我是没胆子做这样的事的，但就是忍不住拍手叫绝，心中快意。

读着读着，我又开始恨起了自己。“学而不能致用是一种浪费”，我恨自己看书无用，大凡后来以书谋生的人，都说自己从不曾期望自己靠书有成。我真实的迫切的希望我靠书有成，未曾有成。恨自己无用，看过的书就像风过无痕，不留一丝痕迹，我又安慰自己，明明就杯水的量就要急急的奢望。然而就是恨自己恨的要死。灌一大口咖啡下去，又觉得自己可笑，干嘛要较劲这个。赶忙往后翻书。

她病了，郁郁的，好似我也病了，我看她学画，看她初见老师的焦灼，我也焦灼，心揪的紧紧的，紧张的不行，看啊看啊看啊！直到稿件上了月刊，我就这么哭出来了，压抑又释放，默默的哭又放肆的流泪。我不知道，这就是感动吧！感动什么？我说不清楚，但是心里悸动的厉害。

好一阵，木木的。然后拿起纸巾仔细的抹掉脸上的泪。忽然觉得累，又松了一大口气，整个人垮在椅子上，觉得好满足。

我不知道，她的雨季好像变成了我的雨季，但我心里清楚这不是我的雨季，只是，透过三毛的雨季，我似乎窥见了一些自己的影子，自己无能为力的事，在这里得到了释放。好像本来自己想说的感受有人代你写出来，那曾经本该流又没有流出来的泪，时隔多年，就让它晚晚的，完完的释放一下。

我和三毛的雨季