周末闲话人生

飞猪

这个周末，我有什么收获？

除了吃与睡外，只在等候接儿子的时候，看了一个多小时的书。其他时间，大多无所事事，闲过日子。

这与平常的我实在不在一个频道上。其实，这个状况已经持续小段时间了。这两周来，我没看什么书，文字也写的少。两个周末都在悠哉地吃与睡中过去。肚子那已堆积了一个橡皮圈。

我如此放松过日子，已经是好久好久之前的事了。这不仅体现在外在的行为上，内心里，除了偶尔纠结越来越厚的那一圈肉，我安心的，就像我有一百年时间可以随意消磨似的。

尽可能珍惜每一个小时，总在无尽的忙碌中，是我过去一年的写照。我生怕自己不努力，写不好文章，学不好心理学，过不好日子。

而过去的几年，我也很努力，努力管教孩子，努力工作，努力操心人生种种。头脑一刻不得闲。

今天我不担心吗？担心。我依然感觉自己写不好文章，依然觉得心理学的学习才刚开始，日子也不见得多么值得拿出来细数。可我就是没有要紧紧把握每一分钟的心了。

曾有某个时刻，我会想起，自己如此虚度光阴。下一秒，我就打开冰箱，拿出水果来吃。吃完，我就安心地摊在沙发上，翘起腿，闲看窗外。

燕子背着剪刀，飞来飞去。树叶艳阳下灼灼生辉。我，沉浸在沙发里，连念头都很少。

是什么让我有如此大的变化，从一刻不停的蚂蚁变成了小猪仔？

自然节奏。我的心智认知走到了像这样允许自己闲适的阶段。

儿子游戏玩到深夜两三点。好纵容孩子？是我改变不了他。还因为我确实认为，他总要睡觉，如果他非要安排在三四点开始睡，那是他的事情。

我的希望是我的，他可以听，他也有权不听。他都人高马大了，还要我控制吃饭与睡觉吗？

他的行为从世俗的角度评估，确实很容易归为不好的。可回想我的高中生活，也不见得比他好多少。别人在念书做作业，我大多在看小说。深夜加班看小说的事情，那是多的去了。我还逃学了个把月。

大学时，我估计是全班里第一懒散的学生，经常请假去约会，英语听力还补考了才过。记忆中口语都没过，不过老师也让我毕业了。英语专业毕业却连一本英语等级证书都没考到手。

现在的我怎么样？我并没有延续当年学习时的精神状态，既不懒惰也不堕落。我有还不错的工作岗位与工作表现。

当年比我学习努力多的同学现在怎么样了？谁能说一定比我优秀呢？每个人各有所长，各有所短。走出社会后，各自的工作与学习状态已经与学习时的表现相去甚远了。

毕业后，我继续英语学习，看了许多英文书籍。前两年，还兴致满满地报名EF网络英语课程。这更多是出于兴趣，出于对英语语言的热爱，对能一眼读懂英文小说的向往，对能说一口流利英语的热盼。

虽然现在并没有达到我所期望的状态，但我也挺满足。我至少不觉得汗颜。当年，在那个阶段，我是慢了节拍，可二十年后，我并没有落后在旮旯角落。

我在英语上继续向前，而同学中有些人的英语停留在原地甚至倒退了。这并非我比谁优秀，那只是因为，毕业后，我发现了自己对英语的喜欢，因而没有放弃学习。

他们当时努力学习，也许为了证明自己，也许为了成绩，也许为了谁也不知道的原因，但终归是因为他们并不够热爱英语，导致他们没有坚持学习下去。

短暂的优秀并不代表什么，放到整个人生的长度去看，不过是昙花一现。

可做父母的我们，多么习惯于短视的眼光，直盯着孩子一天天有没努力学习，有没取得优异的成绩，有没考上好的学校。

我不过读了大专，我比本科毕业的同学人生境遇差了很多吗？读了大专的我比那些没有读大学的同学生活更好了吗？

并没有。二十年前的学习情况，与现在的生活境地没有任何必然的联系。初中都没毕业的同学里，有当了老板的。大学毕业的同学有歇业在家的。

他们谁比谁生活好？在企业打工的，吃政府公饭的，自己做买卖的，全职家庭主妇的，谁能与谁比？哪种生活状况比另一种好？

唯一可以评判的，是自己内心里对自己所选择的生活方式的满足程度。甚至连这个也无法评定。认知在改变，对事物的看法也并非一成不变。

一年前，我认为离婚绝顶糟糕，对所有人都是伤害。而今天，我却觉得，离婚并非想象的那样全是伤痕，处理得当反而是一种解脱，有围墙里无法想象的精神自由。

某些恩怨画上了休止符，也才有可能开启另一段关系的旅程。最坏的结果已经呈现，反而不再担心失去。身的自由才有心的自由，才更有可能换来彼此的自在。

我不是提倡离婚，内心里我崇尚婚姻。但如果婚姻里痛多于爱，结束并非头脑以为的那样不堪。

孩子现在的忤逆，并非就是坏事的开场。人生很长很长，拿到三十年，四十年的长度去思量，也许我们就不会那么纠结了。

更长的人生长度摆在那，我又何必在意，我这段时间有多少收获，我是否虚度了光阴？说到底，我都不知道明天与死亡哪一个先来。每一天的自在，安然，才是最为实际的感受，才是对我有意义的一天。

这有意义的一天，又一天，合计起来，才是整个有意义的一生。无论哪天离开这个世界，我才不至于懊悔，我甚至都没真正活过。