这场青春,我想冒最后一次险
时间过得真快,好像昨天才刚刚踏进大学的校门,明天,我就要离开这个待了四年的地方一样。
最后不到五个月的时间,我就要看不到喜欢的那个男孩了。毕业后,他,会去到哪儿呢?我不知道。我只知道,好像没有什么理由再见面了,就连远远的看一眼的机会都没了。
这场单相思,是我一个人的兵荒马乱。他,永远是那么的云淡风轻。我会在一起上课的教室里,用余光多看他几眼;我会在放学的路上,若无其事的走在他后面,看着他的背影;我会在班会课上,看他坐在哪一个位置;我会看他发过的每一条动态,猜想他是不是有什么故事;我会在深夜睡不着的时候,打开网易云听他喜欢的音乐;我会把所有关于他的小情绪,写进我的便签里……喜欢一个人,大概就这样吧,就算没有回应,你还是会默默的去关注他,人群里,你就是会不经意的多看他一眼。
我喜欢和他一起看电影,一起喝奶茶,一起走在路上。虽然,我知道他不喜欢我,面对面的时候,我也总是脑子一片空白,不知道该说点什么好。可是,我就是喜欢和他待在一起的感觉。就是喜欢,和他待在同一个空间里。我不知道他为何会约我一起看电影,一起喝奶茶,我不愿意去多想,我只知道,对我来说,少之又少的每一次见面,我都弥足珍惜。就像此时,我还在想,毕业季的尾巴,我们还能见几次面。
我喜欢他偶尔给我发来的消息;我喜欢他每次和我分享他买的新书;我喜欢听他讲他喜欢的球星,他喜欢的书;我喜欢去看他说好看的电影……所以,我愿意伪装自己的这份喜欢,若无其事的,安静的,做他的朋友。
偶尔,也会有情绪奔溃的时候。就像那一次,他说要来火车站接我,最后却没有来。下火车前,就已经知道他不会来,我也告诉自己没关系,我们只是同学朋友啊,不来也没事。可是,走出出站口的那一刻,眼泪刷的就掉下来了,不得不承认,的确是在乎吧,在乎他的每一个态度。他的一举一动,都会影响到我的情绪,那些因他而失眠的夜晚,也记不清到底因为什么原因了,毕竟,都是我一个人的心里场,好像并没有真实的存在过。可当他再次出现在我面前,我还是会忘掉所有的情绪奔溃。我还是会像个傻子一样,偷偷的开心。
曾经很多次,我决定,不再喜欢他了。一个人的战争,很累很累。我是一个特别没安全感的人,我也想被疼爱。我也真的那么做了,选择了一个对我非常好的人。可是后来才发现,没用的。理性下做的决定,终究逃不过感性的折磨。二月的情人节,五月的520和他的生日,八月的七夕,九月我的破蛋日,十二月的平安夜圣诞节跨年夜,这所有的节日,总会不自觉的想到他,我总是没有勇气,和所谓的男朋友一起度过。
我也曾问过自己,到底喜欢他什么呢?他对你好吗?一点都不好。是因为他喜欢小动物,爱喝牛奶,喜欢篮球,喜欢看电影,还是因为他懂得很多我不懂的东西,或者是因为他很高……都有吧,喜欢他是因为,我觉得他好,他什么都好。
电影《春娇与志明》里,余春娇说“我努力想摆脱张志明,最后却发现,自己变成了另一个张志明”。我何尝不是这样,曾经,我不懂NBA,很少看电影,听歌也只是一种随意的消遣,我也很少看书。遇见他,我才第一次意识到自己是那么的不堪。在胆怯与懦弱里,我想成为一个更好的自己。我想听他喜欢的音乐,看他看过的书,看他说好看的电影,我想去了解他感兴趣的东西……我希望下一次和他聊天时,我别再像个傻子一样,什么都不懂。然而事实是,我永远追不上他的步伐。但我始终是改变了吧,朋友说我喜欢看书,说我喜欢猫咪,他们说起的电影,我说我都看过……只有我在自己身上,看到了他的影子。
如果说喜欢上一个人是一场冒险,这场青春,我还想再冒一次险。我知道,我会因此而错过那个对我很好的人。但其实心里早已有了答案,不是吗?就算明明知道会输,还是愿意去冒险。新的学期,也是最后不到半年的时间,我希望,去做一些自己想做的事,比如,陪他看看电影,喝喝奶茶,说不定还可以一起泡图书馆,再或者,听他讲讲有趣的事,有机会的话,陪他打打篮球,我觉得都挺好的,不管结局怎样,我想走这样一段路,真的很想走,想和他一起走过毕业季……当然,也期待会有意外的结局。
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