爱情长跑后以婚姻埋葬

十年来，无时无刻不在为一个问题纠结。他，不爱卫生，不喜他人交际。确切来讲，他是不喜与对他工作无意义的交际。无论我怎么解释，怎么提前打招呼，只要是他不认可的，他也不会认真收拾自己，为我的工作需要而稍作调整。在我心里，这是一种自私。他只认同自己的想法，只愿意为自己的想法做事。他不会认同，更加不会为我的生活和工作需要考虑。他美名其曰：这不需要，是你爱面子，想太多。

每当回到宿舍，或者说那已经是我心里的家，总能看到杯盘狼藉，垃圾漫天。渐渐地，我不想回到那个地方。但对家的挂念依然在，我便不断地在思念和劳累里徘徊。

不知不觉，吵过。分过。

在纠结中走进了婚姻。

生完孩子再说。

过年了，不吵了，我努力恢复状态，笑容万岁。

渐渐地，我越来越少与他解释。

我知道，他不会明白。

回到家里，我休息一下，能起来，便起来搞卫生。不能，那我就不带眼镜，假装看不到哪些狼藉。

躺在一个人的宿舍时，我在想，这份爱还有什么价值。

我要一辈子活在别人的生活里吗，我的幸福呢。但是我还没有勇气放手。

我没有说和好了，也没有说生气了。我努力把一切当做日常，我努力让自己忘记情感。

但内心的痛，会突然而至。可能在我和其他人聊天时，可能是在我正在打字时。我的泪水，变得不那么珍贵。无论前一刻我笑得多么灿烂，也难以保证我下一刻不会倾盘而下。但我知道，这一切，只能靠我自己，坚韧不拔。

或许只因为对他失望了，我感觉很多女人都有我这个状态，我感觉大部分男人都这么自私。我想着，单身，不是没有一定的道理。

但，我过得看似比一般的女人都要幸福，我圆圆的脸蛋，永远挂着温柔的笑容。面对工作、同事、家人，我告诉大家，我很幸福，我很知足。我把悲伤全部隐藏在我心里。无人知晓。不是因为怕别人看不起，我是怕看到别人不理解的眼神。我还不想与世界为敌。