是，也不是，别人的故事

    昨天晚上，靠酒精、香烟麻痹自己的神经，用力得拳击沙包释放情绪，直到精疲力尽才安然入睡，睡梦中也精彩纷呈。一早醒来，又是拉肚子不止，还伴着浑身软趴趴的无力感，当我试图说服自己去上班时，胃里一阵翻涌。好吧，我妥协了，修整一天。

    多少次，痛苦难耐时，我都好想放弃，但事实上我那么怕死，那么想活着。或许我一直都知道，死，根本解决不了问题。

    每每无法安心安神时，我需要找人不停地倾诉，直至弥漫的恐惧感、焦虑感慢慢隐遁而去。而今我想给自己断奶，想迫使自己分离，想通过在键盘上敲下的一个个文字，提醒自己，苦海无边，回头是岸。

    不知从何说起，所以选择从当前的状态开始，想记录下自己焦虑症这么久以来的心理疗愈经历，希望给为生活、为生命挣扎的人一些启示，不要再苦苦执着了。

    这个过程中，为了活着，为了成长，我做了很多努力。记录心情日记近三年，心理咨询两年多，禅修打坐近两年，跟着师父修行近4个月......心情日记仍在继续；禅修打坐会随着自己的身体反应调试进行，或者说如今生活工作和我禅修打坐的效用是类似的，“观”已经成了我生活的一部分；心理咨询已经停止，那次的分离让我经历了刻骨铭心的思念，也让我体会了人生并非只有诀别这一种分别。而我还是没放下那份依恋，选择和师父继续互动，直到我意识到再继续下去，自己会变成他人精神的傀儡，我决定不依附于任何人，我选择相信自己。而这个选择，同样，让我苦不堪言。

    倾诉那么多遍，努力那么多，或许就是为了想把曾经无数次牵绊、捆绑、扰动自己的事讲成“别人的故事”吧。

    出生在85年，一个小城市的女孩儿，难逃重男轻女的命运，刚出生就被捂在被子里，待天黑被塞进了黑提包，寻找下家（这是在我十几岁时，生父当着很多人的面告诉我的，他感慨我能活下来，惊叹我还可以长成十几岁亭亭玉立的样子。其实之前我一直憎恨他的这个举动，我不想知道这些残忍的细节，更不希望这些言语出自我心中理想的父母之口，不过而今敲下这些文字时，我更愿意相信他的本意并无善恶）。

    心理疗愈过程中，我的躯体反应很强烈，每每最糟糕的时候，仿佛有人扼住我的喉咙，我呼哧呼哧得大口喘气，强烈的窒息感，就像个溺水的孩子，拼命地想抓住一根救命稻草。（爱人，心理咨询师，师父，或许就是那根稻草。现实就是这么矛盾，一个极度没有安全感、渴求爱的人，会把自己所有的深情重重得压在那根稻草上，同时又会惴惴不安，当警觉到对方无力承担时，自己会有危险时，随时准备抽离回来）。所有人都告诉我不要胡思乱想，而那些感受就如此深深得植根于我的心里，身体里。大家也会关切得告诉我要开心些，不要这么悲情，曾经我不喜欢、不接纳这个悲情的我，而今敲下文字时，突然明白悲情、深情一样的，一样得让我感受到人世间他人感受不到的丰富立体。我要怎么告诉你们，最想放下的是我，我像个勇士，选择走到潜意识最深处，选择一次次直面、体验过往的伤痛，选择一层层得剥离自己，剥了已经不记得多少层，只为阳光照亮自己的每个角落。我又该怎么告诉你们，这一切都不是我的错，是很小很小的时候，理想中的父母辜负了深情的我。

    每每例假前很多天，我就会开始有强烈的身体反应，恶心呕吐，浑身疼痛、无力，直到上个月才看到，我是如此得不接纳自己的女儿身，恐惧女性正常的生理反应。与其说是生理反应折磨我，不如说这份恐惧加剧着症状。我想到的，远远不止自己是重男轻女的牺牲品。还想到了，父辈那一代也被严重的重男轻女观念禁锢着，生母是家里的长姐，她有一个弟弟，被娇惯到40多岁的人还游手好闲，而长姐如母，承担着家里很多重担。在生父家，她因未产一子，处处被排挤，七大姑八大姨宠着唯一的大伯家的儿子，即使两个姐姐通过自己的努力多么优秀，也不会被同样重视。当你走到深处，发现一代又一代的传统文化悄无声息得流动在我们的血液里时，压倒一切的无力感。

    没有治疗前，我是别人眼中的老好人，好到每天见人都笑呵呵的，好到在公司里有求必应，好到压抑自己所有的情绪，直至身体里各种病症。疗愈开始后，我一次次得看到，为了赢得“理想父母“的欢心，自己拼尽全力得做事，即使力不从心，也不愿承认自己的无能为力，直到压垮自己。还一次次得看到，我那么害怕犯错，害怕别人说我不够好，稍微有些否定的话语，我就会极力得防御，辩解。还有在关系中，和我沟通的对方，如果很严肃、有脾气，我就会很犯怵，犯怵到躲避。还看到，我那么害怕自己的情绪，包括愤怒，恐惧，悲伤......我不敢和这些情绪共处，我害怕自己会像生母怀我前那样因受刺激而发疯。而情绪，愈控制愈猛烈。

    伴随着一次又一次的看到，一次又一次的转念，反其道而行之，换来不同于以往的体验，唤醒了自己更多完整的记忆，也更深刻得理解了父母有条件的爱，以及这个世界本就没有完美。这个童话的王国里，被我缔造的完美传说，都是因为自己曾经的缺失，幻想出来的，虽然这样的发现有些残酷。

    疗愈过程中，我会出现反复的退行，退行到小时候。情绪到低谷时，世界这么大，都找不到一个可以完全理解自己的人，仿佛整个世界都在和自己作对，为敌。起初有些不明所以，后来随着次数越来越多，也随着自己越来越能看到情绪的全貌，才意识到在孩子幼小的心里，父母就是可以和自己有心电感应的人，他们就是孩子的全世界。所以多么渴望告诉为人父母的人，不要因你的无知，而摧毁了孩子的全世界。

（未完待续。。。）