如何科学的帮你和女朋友/老婆"止痒"

时间就如爱情的毒药，越久，中毒越深

上个月一朋友约我出来喝酒，有点奇怪，平时他是个滴酒不沾的人，喝酒之后听着吐槽，原来是和在一起三年多的女朋友分手了，问原因，他说大概是双方都没有激情了。

为什么原本恩爱的情侣、夫妻在爱情之路上分道扬镳？那热恋时的激情、崇拜、吸引、亲密一去不返？

有人说，“爱情”的包装盒上盖了“保质期戳”：

18个月前的爱情，新鲜味美，可口多汁；

18个月后，虽然能吃，但口感上已打折扣；

3年后，便是蔫黄萎靡，皮皱口糙之态。

接着还有一个著名的“七年之痒”，众多恩爱的夫妻就此分钗断带，如明星夫妻：王菲与李亚鹏，文章与马伊琍，事后马伊琍发了一条微博——“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”——还成为互联网热句，难道，每一份爱情都是一条死胡同？

心理学家 Robert.Firestone 一项研究发现，很多婚姻关系中充斥着大量“幻想式爱情”——表面上看夫妻双方恩爱和谐，实际上已是名存实亡；双方都已到了“没什么话好说”的地步，仅靠固定的仪式，如节日、纪念日等维系。这种互动模式如何形成的呢？一开始，人们对另一半相互交心，尽情述说。然后，由于感受威胁、失望、或害怕，人们不再做出爱的行为。但开展一段新关系代价往往太高，于是人们便将这份情感寄托在幻想的爱中，欺骗自己，直至亲密关系名存实亡。

这本质上就是一种心理上的痒，时间越长，越痒。

听起来似乎有些悲哀，但好消息是，心理学家 Lisa.Firestone 通过比较“幻想式爱情”和真正幸福的互动关系，发现了一些不健康的互动模式，并得出了几点改善亲密关系（咳咳，止痒方法）的互动模式的方法👇

01 消极回应VS积极回应

凸先生回到家就葛优瘫在沙发上对着电视打游戏。凹小姐默默地做自己的事，几次想和凸先生说说话，看着他正兴致勃勃，都忍住做罢。终于，她趁着凸先生打游戏的间隙，试探着说道：“亲爱的，你看了一晚电视都没有理我，让我感觉很不好...”没想到凸先生没好气地说：“不要烦我，我都累了一整天了！”凹小姐气愤地离开了房间。

Tip: 沟通是亲密关系的关键，每个人都期望能与伴侣心平气和地就问题真诚热情地交换想法。然而，消极的沟通方式在亲密关系中的互动屡见不鲜，甚至发展成用沉默、吵架、尖酸刻薄来回敬和惩罚对方。在双方的互动中，

永远不要因为自己的情绪状态对伴侣的话做出消极回应。

如果凸先生这样说：“我很抱歉让你不开心了。我最近工作太忙，回家后很累。我也不想这样，我知道这样让你受伤了，但我不是故意的”，相信凹小姐也会原谅凸先生之前的行为，化解这场冲突。用一秒钟的时间想想对方言语中表达的需求，并给予信任和关心的回应，才能让沟通充满爱的力量。

02  墨守成规／勇于尝新

婚前，凸先生和凹小姐牵手看过了许多风景，尝过了万千美食。婚后，为了延续这一传统，凹小姐给凸先生定下条死规矩——每周都要抽出时间进行家庭共同活动。朋友聚会时，凹小姐总是骄傲地说“我们每周六晚都去看电影”“我们总是去XX农庄放送身心”“我们从不去XX餐馆吃饭”。而坐在旁边的凸先生总觉得这甜蜜变了味。

Tip: 当恋爱的激情褪去，我们总是倾向于把双方的活动固化成习惯；殊不知这些刻板的常规正是蚕食爱情保质期的细菌。

重获激情的最佳途径是鼓励双方找到各自感兴趣的东西。

我们并不需要把时间完全贡献给两个人的共同爱好，也不需要满足对方所有的需求。相反，保持开放探索的心态，鼓励自己和对方寻求各自真正的激情，方可让这段关系持久而有魅力。

03  欺骗敷衍／诚实一致

凸先生总是说“我真的很爱你”，但借口工作忙一周也难陪凹小姐一次。凸先生总是在电话里信誓旦旦：“我想和你在一起”，但和凹小姐在一起时埋怨她这个毛病那个毛病。凸先生看着爱人的眼睛承诺：“我对别人不感兴趣”，但夜夜在酒吧调情。

Tip：真诚与信任是打交道中最基本的保障，更是亲密关系的基石

许多感情一旦触碰信任的底线，往往顷刻崩塌。需要指出的是，不仅在忠诚与背叛等原则性问题上需要保持真诚信任，在日常小事上言行一致也十分重要。而要保持双方的坦诚相待，表里如一，就需要了解自己的目的和初衷。比如，你可以问问自己：“我现在诚实吗？我的动机是什么？我的言行和我的动机一致吗？”明白自己的感受和想法，才能规范自己的行为。

04  僭越边界／尊重空间

凹小姐已经习惯了被凸先生安排的生活：餐厅点菜时，凸先生说：“这个评分高，我们要这个食物”；旅行社制定行程时，凸先生说：“这个行程安排经济划算，我们就要这个了”；房屋装修时，凸先生说：“这种风格今年特别流行，我们也要装修成这样”...（有这样位先森也是没sei了😐）

Tip：强势伴侣对另一方生活的掌控往往伤害另一半的人格独立性；甚至还会让一方完全把幸福全部寄托在另一方身上，进而酝酿出不满、要求、无力感等消极情绪。要解决这个矛盾，我们应当另一半给予足够尊重，

将对方视为独立于自己的个体

鼓励他／她追求其感兴趣的目标。事实上，当我们给予对方这样的空间时，我们也将他们拉的更近了。

05  主观臆断／全面了解

“你应该像隔壁小刘一样积极进取”；“你怎么不学学人张哥一手好厨艺”；“你该像老王一样七夕节给我送礼物啊”...凸先生认为凹小姐不能接受自己本来的样子，选择了分手。

Tip：在“幻想式爱情”中，人们往往依据我们需要的形象，而不是对方本身的形象来看待对方。比如；我们可能因为周边接触的人十分刻薄而把另一半想的十分尖酸；或者把他们看作自我的延伸，并按按照对待自我的方式对待他们。然而，一味强加身份于对方传递的是对对方人格的否认和打击。

全面地认识对方的优点和缺点，接纳他们本身的样子

——因为，只有当被真实地看待时，人们才会感到爱意。

06操纵威胁／直述需求

为了更好地跟进项目，凸先生已经搬到公司吃住好几天了。晚上，凸先生接到凹小姐的短信，说她得了急性肠胃炎。凸先生着急忙慌地赶回家，送凹小姐去医院。医生给凹小姐开了些药片，说没什么大事，休息几天就好。凸先生松了一口气，然而回到家却意外在垃圾桶中发现泻药的包装袋。

Tip：出于保护自己的天性，人们往往通过哭泣、受伤等手段操纵对方换取另一半的同情与妥协，以得到自己想要的。但这往往会损害两人作为平等个体的关系。相反地

将自己的需求直接陈述出来

不仅能给对方一个满足我们需求的机会——不要期望你的另一半能读懂你的心思，否则，你只会失望。让对方通过沟通了解到你的需求，而不是通过操纵使对方完成你的需求，才能培养出平等健康的亲密关系。

最后说一句，在感情中，如果只有一个人付出是不健康的，感情需要两个人一起维护。

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