告别

文｜橘子

压抑，慎点，抱歉。

真快，这一年就这么就过去了。

想从头至尾的追忆一番，却发现有很多事情竟然难以启齿，甚至是想不要再记起。看看我做过的事情，觉得自己真的是太糟糕，一直在抱怨我的2015够倒霉，一直压抑，仔细想来，却发现都是自作自受，怨不了任何人。

我亏欠的人，我做错的事，我拼命想掩盖，别人对我伤害一点，我就难以释怀。是吗？只有我一个人是这样吗？可能这就是人性的弱点，这是我身上的那一点。我意识到了，我不狡辩，在此，我向被我伤害过的人道歉，也许是我的冲动，也许是自私，或是自以为是，不管是什么原因，我道歉，对不起，对不起！谢谢你们对我好，希望你们原谅我的不珍惜。

关于夏天的假期，之前已经说过了很多，看过了很多城市的不同风景，遇到了许多人，知道了自己到底想要什么。也让我长了教训，不是每个接近你的人都是因为喜欢你，他可能只是觉得你的腿很漂亮，可能只是最近心情不好，也不是每个深夜陪你聊天的人都给你讲鸡汤，他可能只是想上你，更不是每个想要来看你的人是因为想念，他可能还是只想要上你。对，他做的一切就是一个目的，不过还是要庆幸，他没有骗你，他告诉你了。觉得日子好黑暗，感谢一个叫余开心的人带来的温暖。

后来呢，后来我遇到了一个人，深夜聊天早已成为习惯，有很棒的默契，觉得就像遇到了另一个自己。这时候突然感觉，一个“懂”字就足够深刻。遇到这个人之后，感觉一切都变得美好了，每天开心的要冒泡泡，就是这种感觉，想到就会笑。嗯，就是这么好，一切问题都可以开心的解决，包括，最后。其实，我觉得吧，一切都没有开始，真的没有开始。谢谢你的存在，更谢谢你的不离开。

我还是会做自己想做的事情，还是会努力，还是会在简书上写没有人看的文字，还是会说自己叫橘子。依然会违背专业的不理性，喜欢幻想，天马行空不切实际，梦想住在山里当一个可以不用穿衣服的女流氓。改不掉的自相矛盾，就像我喜欢绿色，又喜欢荒漠。喜欢听理查德克莱德曼，也喜欢鲸鱼马戏团。你觉得我奇怪，也许是因为我喜欢吃火锅的时候煮西红柿，嗯，你知道李少白吗？我也喜欢。因为我喜欢他拍的故宫，原因就这么简单。

不知道从什么时候，我开始对未来恐惧，对感情也是如此。我喜欢你，和你没关系，我喜欢着你就好，你可以不回应，我一直一直对你好就好，只是因为我愿意。你真的不必惊慌，我只是喜欢你，你可以不和我在一起。嗯，不要离开。我还是会想每天给你讲笑话，每天说晚安。始终想见你。

谢谢那些多年从未离开过的人，只想说，有你们真好。还是会希望一切都会好起来，一定会好起来，因为已经够糟糕了，不会变的更糟糕。

也许我写的很阴暗，很压抑，但这也是我经历的一部分，写出来后脑子里就不要再想起。毕竟，我没有你们想的那么好，也没有你们想的那么不好。如果你看到了最后，不管你是否改变了对我的看法，谢谢。

我和我的猫都很讨厌你

可我没有猫

我却喜欢你

我和我的猫都很想你

可我没有猫

也没有你