我和我的黑狗

遥野

      我的血液里混杂着颓废和阴暗，我总以为我是日历多出来的边角，心底那颗小小的抑郁的嫩苗，如同蛀虫一般蚕食着我仅有的热情，对这个世界的热情。

      我是敏感的，我是多疑的，我是阴晴不定的云，我是不见天日的虫。一朵花的凋零无法使整个春天荒芜，正如同我在信里写道的:我会打败我的黑狗。

      我常常写信，有的会贴上珍藏的邮票，有的会洒上几滴热泪，更多的是没有署名、没有目的地的白纸。我不知道该给谁写，尽管我有很多的天马行空，我用力地避开人群，我不希望我身上的抑郁因子叨扰了别人的快乐。

      无厘头的喜剧片，欢快的综艺，激昂的快歌，我在不断地朝着所谓的幸福奔去，然而，幸福没有同我双向奔赴。我的脑海里循环着陌生人的细碎声，那是一种超低分贝的讨论形式，但我依旧觉得震耳欲聋，我只觉着他们在嘲笑我，或是我的厚重的黑眼圈，又或是我的不潮流的着装方式。

      我捂住耳朵，纷扰的声音从眼睛里喷涌而出。

      摇晃着药瓶，空了。在那些依赖药物的夜晚，我贪婪着几个小时的睡眠，我不觉着困倦，更多的是清醒，我想去清冷的月色，我想去荒无人烟的沙漠。偶然有一天，有一群人闯进了我的生活，打碎了我的孤独。

      我们一起去海边，把心愿写在漂流瓶上，朝着海浪翻滚的那一头扔去；我们一起去野炊，在每一串烤焦的鸡翅背后，都是想要环游世界的勇气。我以为我的世界要和平了，直到他们拿起录像机，试图将我的痛苦撕碎，把那些快要遗忘掉的过去，暴露在聚光灯下，我拒绝了。

      我不希望博取任何人的同情，我更不希望那张诊断的单子，成为我和其他人之间的楚河。

      我总在等着阴霾的消散，我已经被这只不大的黑狗折磨很久很久了。我很少交友，很少外出，甚至我很少说话，我想要尽可能的把自己藏起来，在房间的某个角落。

      可是，我总在拼命和这只黑狗反抗，让自己忙碌，让自己活跃。

      我无法理解的是，常常有人用生病来当挡箭牌，肆意的任性妄为，在人际关系的边缘反复挑衅。夸张的是，有的人一边高举着“我一定会好”的旗帜，一边在犯错之后全权归于病因。只有躺在泥泞里的人，才会感受不到一丝光亮。

      我不愿旁人读懂我的内心独白，我不愿旁人看穿我的怨气丛生，我在慢慢好转，希望这个世界对我少一些偏见和歧视。

      我听过太多不屑的声音了，我也见过太多悲惨的结局了，你所见所闻皆是我，好坏我都不反驳。

      梁启超先生说:"不幸，是一所最好的大学。”

      我的书信里有了内容，有了署名，有了邮戳。现在的我，已经毕业了。