写给我自己

在叮叮咣咣的公交车上，若说南京的公交车是一个甲壳虫，那么徐州公交车便像极了一只缓慢爬行的小蚂蚁，而坐在车子里的我想什么呢？？没有一种生物可以拿来形容我自己吧？多少次，强迫着自己不要让眼泪流出。我为什么会让自己陷入这样一个巨大的漩涡，而我放佛感受不到氧气的存在，我要窒息了，还是我早已窒息。

记得大学那会儿，部门学弟送的卡片上写着：，学姐，总能看到你开森的笑，愿你每天都快乐。是啊，从前的我多么爱笑，那个招牌式的微笑，或浅或深，总时刻伴随着我。而今，没有欢乐，甚至没了丝毫的关爱。我嫁的人啊，可能只剩下那么那么些年可以怀念，生我养我父母呢？也许是我大了成家了，又或者本身就足够地独立，放在我身上的关怀更是少之又少。我的朋友呢？？远的太远，近的又太浅。我的孩子呢？？他太小了，他躺在我身上撒娇仿佛我的整个世界都被他融化了，他哭他闹他生病了，我会跟着他的痛而痛，当然，我唯一快乐的源泉是来自我的宝宝，可是啊。这个调皮的家伙，你又那样小，那样缺少关爱呵护，而妈妈很无奈，早出晚归，在乏累和痛苦中熬过一天又一天。每天清晨出门你尚未醒来，小脑袋贴在床上，享受着美梦。又或者你醒来了，哭着闹着要我抱着，而后，妈妈又不得不依依不舍地离开你，爱你我的宝宝。然后盼着盼着，盼着下班，周末，盼着陪伴你的点滴时光，每次回到家，你会紧紧抱着我，像个小考拉一样趴在我身上。又或者哪天你玩疯了，疏忽了妈妈，冷落了妈妈，我会好难受，很怕很怕有一天你会因为妈妈对你的陪伴太少，而不再爱我。想你我的宝贝儿。矛盾，挣扎，又是矛盾和挣扎。

我的婚姻啊，真的是爱情的枷锁，也许，在结婚前那么多次争吵中我们的爱情早就被淹没了。那我又是凭着什么嫁给了他，也许只是因为我肚子里的娃娃。我说了我痛我苦，他没有反应，我盼着他来，他会视而不见。说真的开开心心度过一天太重要了，更何况，即将我要带班了，我不能将这份负面情绪影响到我的学生。我太矛盾了，内心一直压抑着，工作也是，感情也是。我想到了离婚，然而我的宝宝怎么办？我离开他，也许我真的会痛苦而死。可是这个家，这个城市，这个男人带给我的究竟是快乐还是折磨呢？你不信任我，开始欺骗我。

也许，我就该如此掉入地狱去承担苦和痛。独自一人感受宝贝儿烧得滚烫，抱着他，整天，一个整天，两个三个，那些天我的大脑皮层的每一根神经都在紧绷着。而今也是，盼着换工作，盼着回家，盼着见到我的宝宝。独自一人感受深夜猛烈的撞门声，我怕啊我不知所措，看着身旁的宝宝睡得很香，我唯一去做的是伸出胳膊搂着他。

未来，我的工作，我的生活，我的宝宝，我还有欢笑和自信吗？？？？我的心～