一个因为疫情而抑郁的高学历者

其实我是个笨人，却阴差阳错读书读到了研究生。

小时候、青春期可能是别人家的孩子，小学四年级开始次次考第一，初中除了一次全校第三，也是每次第一，高中也是在尖子班，虽然因为自卑、压力各种原因最后高考结果不甚理想，志愿也没填好，去了西部的普通大学。但在我们那个没出过大学生的小山村，我依然是全村的希望，家族的骄傲。

曾经一度被大人们的期望和赞赏环绕。别家的大人赞我是天才，赞我刻苦努力懂事靠自己。我似乎也习惯并认可了这些外在的虚名。的确，父母都是普通的农民，没管过我读书。一路读到大学都是靠自己。甚至后面因为本科学校不好，又去考了研究生，一考又是个985，笔试前10。

可是我的研究生读的并不顺利，和同学的巨大落差，从西部回到南方城市的不适应，内心的自卑，不善交际的性格让我很难融入集体，更别说成为一个佼佼者。除了思想上的一些激进和孤僻性格显得有些异类，我没有什么特点。

在追求成功的社会期待里，我的父母为了他们没有实现的梦想，为了那丝虚荣，天天逼着我考公务员。我心生叛逆，硬是不愿听从父母的要求，并且因为长期情绪的压抑再次崩溃抑郁休学一年。研究生阶段真的很丧。

我就是这样一个不成功的所谓高学历的人。我的读书生涯虽然有闪光点，却并不那么突出。性格上又因为过于内敛而显得不那么完善。其实我知道，从小读书我是认真的。从小语文好，文科好，数学物理化学都需要吃点苦才能学得好，并不是别人以为的天才神童。也许我只是稍微聪明一些，也比同学更愿意吃苦付出。研究生考上我始终觉得是自己死记硬背的结果，说实话，我觉得自己的专业学得也没有那么好。所以，本质上来说，虽然我是个硕士，却也只是一个资质一般的普通人罢了。甚至有些笨拙。

我毕业以后，没进体制内。一直因为家庭条件有些自卑，一心想的就是赚钱。什么工资高就去做什么，没关注过自己的价值发展，也没好好规划过自己的职业生涯。4年换了5份工作。最近因为疫情公司降薪调岗又裸辞。独自在家的时光写了东西，却又开始焦虑抑郁了。

28岁结婚，结婚对象也是和自己类似的人，没有考虑过太多物质上的东西，婚后不到一年，因为买房买车对方的债务问题，再度陷入压力和焦灼。工作的压力加上这些因素，焦虑抑郁再次复发了，一度失眠心慌害怕自己崩溃失去控制甚至患上精神病，虽然祖上没有遗传，但因为家里有一个亲人患上过，更加担心自己会不会也那样。

回乡在父母身边开始修养，静下心来想的最多的是自己想过很简单很普通的那种生活，不求赚多少钱，只求内心幸福、安宁、乐观、开心。

在家偶尔有朋友跟我聊工作上的事，我竟然脆弱到一谈工作心里就难受。便直接关了微信。

今天，晚上睡觉又突然想起自己焦虑抑郁时有过的那些想法，突然也难受，害怕回去面对工作。

我想我确实是抑郁了。虽然这几天积极地给自己心理暗示，每天做自己喜欢做的事，看各种正能量的视频，自己坚持着自己想做的一些事，却在别人围观我时担心自己太过自我怕被别人视作异类，我想我是太在意别人的看法了。其实大部分人并不会在意我做什么，我只是没有强大的内心坚持自己。

过分的自我怀疑和在意他人，只会加重自己的心理负担。

不知道能不能依靠自己彻底调整过来，还是说需要去看看心理医生。

是的，我不想成为别人眼中成功的人，我也不要扮演和假装一个成功的人，我也不应该去自己构建一个即将30岁的人应该有的常规意义上的言谈举止，我当下就想做一个普通人，无用的人。和每个普通人一样。

我高学历，可我就是一个普通的笨人。

也许我需要找到适合自己的位置。