2020-08-02

我一直觉得，我不喜欢这个悲观的自己。这个多愁善感的自己，这么三心二意不坚定的自己，可现在我忽然间明白，我好像很喜欢这样的自己。

证明我是一个具有很丰富感情的人。

我很真诚，我不掩藏自己的情绪。

我开心的时候喜欢大声笑，我难过的时候也会大声哭。

我也从不觉得哭是一件丢人的事情。

因为哭可以让我压抑许久的情绪在一瞬间爆发，可以打开我的心，许久的压抑，沉默一转眼消失，心里的结消失了，一切也就都结束了。

而所谓的三心二意，也不过是异性相吸。有的人开的玩笑，自己一不小心就容易多想，于是越陷越深。所有的情绪不过都是自己的，所执念的，也不过是他为什么不联系我而完全不是喜欢的那种感觉。

她们都说，不要压抑自己的感情。想联系的话就联系就好了。有好感到喜欢这份关系的确定，是需要好久的。只不过我习惯把好感一开始有苗头出现的时候便把一切斩断，只留下了阵阵思念而已。

我一直以为，我羡慕萌萌。羡慕她的冷静成熟，羡慕她的淡定从容，游刃有余。

却发现，我越来越喜欢这个鲜活的，有血有肉的自己。这个多变的，却一直善良，热爱生活的自己。

附:悲观的心情

[cp]我忽然间发现，身上的那份野性又一点一点的回来了。

倔强下面，宁折不弯的臭脾气跟夏夏有时候很像，只不过被压抑了太久，早就快忘记了是什么感觉了。

但曾经既然能和老师顶嘴，能和宿管阿姨吵架，有的时候伤感又共感能力特别强的一个人，怎么会同时富有这些所有纠结的感情呢！

我不知道。

有人告诉我，我太不理智了。

确实如此，对待很多事情，的确很不理智。

有人告诉我，这是毕业季的通病。

也许吧！

太久没发脾气，早就快忘了生气发脾气是一种什么感觉了。

毕业论文吧，

做了吗？也做了，好好做了吗，似乎并没有。

怨不了别人，可也不想把锅甩给自己，甩到自己头上。

有些事情，好像早已变成了理所当然。做着做着也就习惯了。

可这些看似便利的方便，其实有时候也并不是方便。

我觉得，为什么白白拖延时间呢，毫无意义，单纯的就我而言。好可笑。

明明该别人做的事情，却又要自己做。明明该自己做的事情，却是由别人在做。

这是不对的，可好像又早已形成了一种规则。

好像还得特别感谢帮你做事情的人，

可真的应该感谢吗

看着聊天页面上的“两个研究生的名字”，

这是该我发的吗

这不是我该做的吧！

要顶嘴吗，

那下一句会不会是“你还想不想毕业了？”

当然想了。

所以，希望答辩那天我不会跟老师吵起来。

然后再很没出息的偷偷的找个角落哭。

似乎总是会在很美好的事情要发生的时候总要给自己找点事做。

该长大了。...[/cp]