面对孩子发脾气该怎么办

我家孩子脾气不好，感觉每天稍微不顺就大发雷霆，感觉家里就跟战场一样，孩子在不断的挑战着我的耐心，或者是我跟孩子在比试谁的怒火威力更大。这就是一个恶性循环，每天搞得人疲惫不堪，焦虑不已。

很多时候，孩子的愤怒，也是在向我们释放一个信号，我们需要读懂孩子愤怒背后的潜在表达。今天静下心来，用导图分析了一下孩子发脾气的原因，目前总结了四条，希望通过这次的分析能把我家这个世纪难题给解决了。

一，孩子的要求没有得到满足，这里有三种情况。

1，第一种是孩子的无理要求，比如他看到了某一样心仪的玩具坚持要买，这个时候可以先让孩子表达完他内心的需求，接纳他的感受，然后表明立场今天是不能买的，讲明原因，因为按照我们买玩具的规则现在还没有到达购买要求，让他再努力去达到要求然后就可以把玩具带回家。

2，大人承诺过的没有做到，所以孩子发怒了，这种情况必须避免。为避免出现很难履约的情况，必须承诺前考虑清楚，而绝不能事后反悔。

3，是合理的要求，但孩子害怕你不会答应所以用哭闹的方式来胁迫大人，这个从根本上看就是孩子的安全感不够，对大人不够信任，有可能就是因为大人经常言而无信或者不好沟通。这个比较复杂，要慢慢建立孩子对的信任感，可以通过一些立规则的方式来解决，最主要的就是要学会去倾听孩子说的话，大人会倾听，孩子才能学会。

二，想得到大人的关注，这里分两种情况。

1，大人对孩子不够关注，只专注于自己的工作或者手机，孩子用发怒来吸引注意力。

2，对孩子的过度关注，或者是过度养育，这样情况反而比第一种情况带来的负面影响更大。过度养育主要表现在三个方面：过度保护，过度帮助，代替孩子做决定，过度养育的家长就如直升机般整天盘旋在孩子头顶上时刻关注着孩子。过度养育的孩子，习惯于在父母的加持下，一切问题都能轻松解决，所以一旦自己遇到真正的挑战，就容易不知所措。这样的孩子，在真正遇到失败、挫折之后，往往不会正确处理，只会发脾气、闹情绪。过度养育绑架了自己也害了孩子，为了让你的孩子人生更美好，首先需要把自己的人生过美好 。

三，孩子受挫，害怕失败。这里要做一下自己检讨，之前对他错误的严厉，让他对失败产生了畏惧心理，所以他越是抗拒就越是会用激烈的手段去表现。除此之外还有任务的安排的不合理是直接导致他挫败感的最大原因，合理的任务安排该如何做，有以下三点可参考：

1，有明确的目标（站在孩子的角度考虑，帮他把任务拆解开来，让他每次专注一个小目标，这样才容易集中注意力。）

2，难度跟你的能力相匹配（给孩子布置任务的时候，要注意观察一下孩子当前的能力水平，通过看看他的反应就知道了，给他设定合适的目标。“跳一跳，够得着”的目标，就是正好比他目前的能力稍稍高一点点的目标。）

3，有及时的反馈（反馈不但要及时和具体，而且不要有太多负面的反馈。）这里又要检讨，平时给了孩子太多负面反馈，经常让他崩溃，现在想来实在是太“后妈”做法了。

四，批评，主要是因为错误的批评方式。很多时候发现孩子有错误时只一味发泄着自己的情绪，还乱给孩子贴标签，只告诉他你做错了，然后一味指责，甚至辱骂、威胁、命令或者责罚，虽然当时孩子被你压制了，但只是表面上，孩子会一直屡教不改，如何才是正确的批评方式。

1，首先，批评是要让孩子明白自己错了，一定要解释给他听，他错在哪里，让孩子明白自己错在哪里，帮他思考、理解这些道理，才能帮助他真正地内化这些道德规范，才是真正的成长。

2，批评孩子的时候，要就事论事，不贴标签，更不要对孩子的品质做定性的负面评价。因为错误是相对容易改变的，而品格是难以改变的。无理由地扩大批评的范围会造成失焦，也给不了孩子具体的指导，而且很容易激起孩子的抗拒和反感情绪。

3，成长型的批评一定要告诉他怎么做才是对的。成长型的批评是要肯定孩子，接纳孩子，虽然你这一次做错了，但平时你的表现还是蛮好的，你在其他方面也是做得不错的。带着孩子改正，就是教会孩子付出，他为自己的错误付出了时间，他对错误的理解就更深刻。

4，最后一点，纠正孩子就是给孩子反馈，这个反馈要及时、准确，如果以后再提出来，效果就不明显了。孩子犯错，立刻就让他改正，更正好了，要及时去表扬他的努力。

面对发脾气的孩子，这个时候，最忌讳的就是，孩子愤怒，我们比孩子更加愤怒。面对孩子的冲动行为，我们首先要做的不是去区分事情的对与错，而是帮助孩子面对情绪，接纳他们表达情绪的权利。然后再去分析解决问题。

孩子的脾气，跟父母息息相关。一个爱发脾气的家长，最后往往教育出来的孩子就会变成爱发脾气的人。孩子总是喜欢模仿家长的言行举止，家长脾气暴躁，孩子个性也不会太温善。被情绪化、常常发脾气的父母带大的孩子，情绪问题更多，所以要解决这个问题最重要的还是在我们大人自己身上。