以爱为名的伤害 到底有多可怕？
半夜带着哭的鼻子不透气的脑袋，和一颗觉得无比通透刚被疗愈过的心，还有对自己好多好多的疼惜和怜爱，来写一写一句话、一个梦、一场大哭、一个人深刻地自我觉察。
受朋友启发，我来了个“假如这是我生命中最后一天”，其实上效果不好，14个朋友只发了7个，收到的反馈都是把人家吓到了，能够坦然接受的只有两个人，刚好是名单的前两位。能够通过询问继而深入和我交流并解决了我巨大困惑的只有一位。连我的妹妹都说，受什么刺激了，吓人巴拉的。能够全然接受并且也说“我爱你”的只有我儿子。虽然效果不好，但是我想我既然做了这个决定或者叫实验，还是把它完成才好。所以，昨天晚上我往家打电话和爸妈说“我爱你”，为了避免尴尬我说了之后马上让贝贝说“姥姥、姥爷我爱你”所以估计他们感受不深，但是我说这句话的时候虽然有一点害羞和觉得尴尬，但是还是很真心的表达的，尤其对我妈。
后来晚上和儿子一起看了电影《音乐之声》，因为教练说周五训练强度会很大让我好好休息，我就大概十点休息了。可是半夜，我做了一个梦，很清晰却又很痛苦的梦。我梦见了我妈，梦见很多过去许久未见的人，我妈在向他们哭诉，说我不听话，说我长大了翅膀硬了不管她了，养了白眼狼，中间夹杂着那种咬牙切齿的东北国骂，我简直痛苦的要窒息了，我跑出去试图寻找解脱，可是她拉着我不让我走远，不让我解脱。然后我就醒了。
特别痛苦的感觉，勾起了许多我以为我自己忘了的镜头，我发现那些事情我并没有忘记，只是让自己以“她是你妈，她是为你好，她即使错了也是你妈，她其实是爱你的”这种“申明大义”的观点掩盖下去了。可是这一刻，那些她曾经对我的对抗，冷暴力，肮脏的我最讨厌的骂人的话统统跑出来了，一起涌向我。我哭了很久，心都要碎了。我想起一些什么来了，如今带着我对自我的觉察，我可以很清晰地感受到这些事情对我的影响了。
读书时我是听话爱学习的好孩子，完全没有自己主见，毕业后，我在社会上独自闯荡受伤无数但慢慢学会了自己做主。但是前面因为没有对抗，后面因为不常在家里所以我和我妈没有明显的冲突。一切都是从我怀孕她来照顾我和贝贝开始的。相处几天应该都还是比较想念和爱的，但时间一长，本性就都会被激发出来。
一次是怀孕后期，关于她在用热水冲手，而我把水龙头关掉的事。其实我关掉水龙头是下意识的动作，因为当时水池满了马上就要冒出来了。可是她说“你是怕我用水，浪费了你家的水”，我当时真的被这句话炸蒙了。如果是现在的我，肯定会说不是，你换个盆接住再打开。可是我当时是个不会说话的我，因为我很生这句话的气，我当时没有解释。于是我就受到了关于这件事的冷暴力惩罚。先是她说我怕她用水，既然这样她明天就买票回东北，然后是无止境的冷暴力，不跟我说一句话，一直冷着脸，用那种冰冷的气氛惩罚我。我第二天上班去她也没有出来，我一整天心里都特别难受。下班时候在门口犹豫了很久都不敢开门进去，等我好不容易鼓起勇气开门进去了。她马上冲出来说，啊，你就跟你妈这样吧，你连门铃都不按，说完又回自己房间狠狠关门。我也落寞的回到自己房间，我知道怀孕期间是不应该流眼泪的，可是我当时实在忍不住，我从开始隐忍的小声哭泣到最后嚎啕大哭，我觉得那种无形的压力真是压的人更受不了。后来，我哭了很久，她才过来和我和好。（写这一段的时候我的眼泪还是止不住的流，看来这是一件对我伤害特别大的事情，是我自己把它化小淡忘了）。
还有一次是因为买了香辣虾辣椒放太多引起的争吵，开始只是互相争执，后来我老公也进来帮腔帮着我妈说话（他的理由是无论对错都是老人对，况且是我妈，如果他站在我一边，我妈会更生气），所以我就被这两个人一起攻击着，心里难受的要命，自然拼命反击。她被我逼的急了，就开始咬牙切齿的说“你妈了个死x”之类的，听的我简直要爆炸了，要知道我平时是最讨厌骂人的，骂人的话我从来不喜欢听更别说说，尤其是这一句，每一次听心里都超级不舒服。可是连我自己都被我自己惊到了，因为我也在后面也跟着咬牙切齿的说了这一句，说的时候真的是那种再不发泄就要死了的状态。但我说的这一句却更加点燃了炸药。接下来又是谩骂，冷暴力，摔门而去，我去买火车票回东北。
所以这是我们相处长达三四年过程中经常出现的一幕，隔三差五就来那么一次，有时只为一句话，有时是因为孩子我纠正了她一下。比如，我说，下次贝贝认真专注玩的时候你不要过去打扰他不停和他说话，这样可能会影响他的专注力。她接下马上拉脸甩门，嫌我不好，我马上走，买票回东北……
就是这样，我们在一起的几年经常矛盾，当然随着我自己的成长，随着我的“她是妈，让着她，不要和她计较”的信念系统越来越强，我的隐忍能力越来越强，这种矛盾越来越少，直到她离开，我们不长时间在一起，就是相当和谐，我说我的状况或者贝贝的趣事给她听，她说天冷了多穿衣服，好好吃饭这样关心的语句。离远了，一切问题都不存在了。上学时不会反抗，会反抗时没在一起，所以后来我们在一起就矛盾频发是有原因的。因为我有了主见，她没办法再用当妈的让你干啥你就得干啥来限制我了，而她又是个听不进别人话的人，别人给她的建议她统统都听成为批评，然后马上变脸攻击别人。所以，我现在明白了，我在感觉不到爱的时候我会马上翻脸变成一只刺猬攻击别人，原来也正是用这种攻击别人的方式来保护自己。这也是她对我的一大影响，我们的性格、行为、语言、思想在那段时间非常相似。我受她的影响最多，又没有主见明辨是非，更没有自我觉察自我成长，所以那时候我就是另一个“她”。
还有进而我想到为什么总觉得自己缺少爱，总感觉自己不被爱，我一直寻找不到原因，我把它归因为那次情书被拒事件，可是现在看来绝对是原生家庭的问题。我记得有很多人跟我说，我小时候长得很漂亮，而且爱唱爱跳是个让人一见就特别喜欢的小姑娘。可是，为什么我长大就变成现在对自己没自信，不爱讲话不喜欢表现自己的人呢。
我原来以为我缺爱应该是我五岁后两个妹妹相继出生，所以我妈没时间爱我了吧，这可能是个原因，但影响的比例非常小。可能后来我就没感觉到我妈对我的爱，因为她看到我总是说“你怎么越长越丑”“你怎么总……”包括现在看到我盯着我说“你脸上怎么长这么多……，你皮肤怎么这么不好”。是的，我从来都是被挑剔，被指出缺点，被不断苛责的我，这样的我不被妈妈接纳，怎么学会自我接纳，怎么能真正的有自信，从哪里能感受到爱呢？
所以，我今天这些东西写出来绝对不是为了谴责我妈对我的这一切，真的是如此，我也知道她是为我好，她一个农村妇女，不识字，只为了养育好孩子，让孩子考上大学，自己多辛苦吃不上好的穿不上好的都无所谓，是一个完全没有自己的女人。所以，即便她做错了我也不会怪她。她已经做了她能力和价值观范围内所能做的。
只是我，毕竟受过教育，毕竟有我的思想，所以现在在自我成长了，那些以前没有意识到的问题，现在都开始察觉并且都慢慢地揭开迷底了。
所以就算刚才我痛不欲生回忆过去，痛哭流涕再现那些伤害，到我心里充满了力量，我知道这应该是这些事情最后一次对我产生影响，因为我现在拨开云雾看到了事情的本质，所以，我会接受这些受伤的过去，好的，我知道你们带给我的伤害，但现在已经没有关系了，我可以知道事情的本来面目，我也对我妈的那些对我的伤害释怀了。都过去了。
所以，我要学会接纳自己，接纳别人，不再那么教条，不要试图控制别人，你能做的最有用的最好的办法其实就是爱！去爱，去表达爱。对我儿子我就是用这样的办法，可能我也知道自己最缺的就是爱和安全感，最不需要的就是控制和限制。所以，我身上缺少的，没人给我的，我要自己吸取这教训，把我没有享受的爱都给他。
关于不被爱的过去，我也好好的接纳这个事实，缺爱，永远感觉缺少被爱，可是我还是没有找到一个可以像我对贝贝那样爱的可以冒泡泡的人，所以，我只能自爱吧！以前没有得到多少爱，并不代表你以后也得不到爱，带着对爱的期待，好好爱别人，更要好好的爱自己吧！！！
妈，我爱你！虽然你那些以爱为名的话曾经深深影响和伤害了我，但是我知道你的心，爱我的心！
贝贝，我爱你！我会用我的爱，我所有爱的本能来爱你，我不会控制你，限制你，我不会以爱为名让你全听我的！你该庆幸，妈妈的这个自我觉知和自我成长发生在你六岁而不是十六岁的时候，不然你会变成另一个整天感觉不到爱又不自信的我。
真的好想有一个人，能够走进我的内心，也让我能够走进他的内心，然后，我们付出爱，收获爱，扩大爱。。。在此之前，我要学会多爱自己！！
