自己眼中的自己

我，言语笨拙的一個人。曾經在小學的時候，上課发言也紧张得手心冒汗的一個人，到中学却被老师安排了做语文课代表。當上讲台去領早读的時候，真不知道是何滋味。因為总覚得自己读得不好，所以聲音也好小好小的，总感覺是被別人嘲笑的对象。

如果去参加會議或者培訓，我會是那個很被動的人。一旦想到要在公开場合说话，我會事先在心裏打个稿，我从不曾做到那个在人前谈笑风生的人。头脑一遍空白的才是我。而我一定是那个默默地在台下的听众。

我不會主動去跟別人交好，現在想起來，這也許跟自己小時候的經歷有关。那是在上小學的時候，我记得有一个同學不知道是何原因而讨厌我了。在任何的埸合都會诋毁我，不過幸好我的朋友們都不相信她的话。现在想来之所以她想尽办法地诋毁我，也許是因為我有什么地方令她感到忌妒了？鬼知道！有一次我们一起去东方乐园春游，我們走到了一条下坡的捷径，但是那坡还挺高的，我們一个个走下来都止不住脚步，而當我走下去的時候，刚好她在我面前，我毫不猶豫习惯性地抱住了她，却被她甩開了。這是多麼残忍的拒絕啊，直到現在还记得那時候的感覺。

在我現有的人生经历中，自我感覺最澎湃的是我初中的三年。那時候喜歡写东西，同時又得到了一位老師的賞识。虽然那時候写的东西现在看起來都好少不更事，但那是真實记录了那時候的一些想法。當有人问那位老師覚得年級里哪一个女生最漂亮，他竟然说是我的时候，我是不相信的，因為我有自知之明。后來想来，也許他说的漂亮是指内在美。那時候喜歡暗戀，因為喜歡的总是那些很受歡迎的男生。當然那些暗戀都仅仅是留在心底里烂掉的往事，現在看來还有点幼稚，不過那也代表了过去的自己。有些人只适合远远地看著，轻轻地相处着。正好象有些事只适合在心里面藏着，待一个人的時候再拿出來看看。

到了現在，我还是那个自覚很卑微的那個人。让我想自己做得好的地方又或者是优点，我想半天，也許只能说出一二来。但如果要检討或者说一下自己的不足，我會毫不猶豫的倒出一箩筐。

如果跟一大班朋友在一起，我是那個坐在角落裏靜靜地喝酒听大家高谈阔论的那個; 如果去参加一個會議，當主持人问哪位想发表下？我會是沉默的那個。如果要上台報告，我會是出現一時语塞，临場失准的那個。我绝对是一個偏內向的人，不懂言語的人。喜歡花，喜歡画，喜歡音樂，喜歡诗，喜歡咖啡，喜歡去不同的地方见不同的人，却不敢去交談。喜歡看書，让我知道自己的无知;喜歡透過看電影了解別人的故事。

啊！忘了说，我还喜歡酒。在酒精的作用下，放飞思绪，放飞心灵。做着自己喜歡的事，挑逗着喜欢的人，那是多幸福的事情。