遵从内心,出发

也许,现在的我就是个笑话呢?

2018-08-04  本文已影响104人  霁粹

到底应该找个什么样的工作呢?

我这两天一直在心里愁琢磨着。

我不知道现在转行是往哪个方向转?

是选个文职,还是销售,或者是其他的?

在我脑子里,对这些职位的概念都是模糊的,我不知道什么适合我。

也不知道,我能做什么。

一直以来,我做过的工作基本上都是销售,也都是简单的卖衣服。

我以前心心念念的工作就是跟衣服打交道。

可我实际上做的,跟理想中的却想差甚远

我喜欢的是像“左岸萧”那样对衣服的精致搭配,也喜欢那些时装杂志上各种引流潮流的搭配。

我喜欢搭配,喜欢把那些五颜六色的衣服玩出各种花样来。

我想触碰的,是服装的灵魂,而不是成天讨价还价,卖弄它的肉体。

我想成为一个时尚达人,可我离这条路好像越来越远了。

我真的有无数次质疑过自己,是不是根本不适合这一行?

而我,也回答不上来。

我昨天下班边骑车边听广播,是关于职场的一些问题解答。

越听我心里越沉重。

我在市场的含金量是多少?

2000块钱还是4000块钱?

我自己都说不上来,我对自己的价值根本没有把握。

我不知道自己会什么,我是真的没有一技之长。

虽然,最近这两个月已经意识到了这一点,但还是感觉有点亡羊补牢了。

我有点开始后悔自己当初没有好好学习,也后悔自己当时没有学个自己感兴趣的技能,更是深深的后悔自己毕业后没有在证券行业坚持下去。

其实我后悔的地方很多很多,我可能掰手指都数不过来吧。

我的人生也许就是这样一场笑话吧,自导自演,自编自唱,完全没有任何方向一个超级烂透的剧本。

如果可以退回去,我希望告诉自己,喜欢什么就去做什么,千万别跟懒惰妥协。

可惜是回不去了,永远永远都回不去了。

这世上,是没有后悔药的。

就像人们常说的那样,开弓没有回头箭。

是真的没有,也真的回不了头。甚至,连个磕巴都不会打。

直接了当的给过去的人生拍了板,画上了一个大大的叉号。

这样的前半生,请问我是怎么活过来的?

我不知道别人会不会曾拿我当过笑话。

或许,他们真的笑过吧。

也有可能,还当着我的面调侃过呢。

只是,我从未放在眼里过。

我一直高傲的像个王后一样,我看不到镜子里的丑小鸭,因为我不想看到那样真实的自己。

我一直活在自己编造的谎言里,我不敢正视自己。

我从来没想过有一天会被现实打败,被自己打败,败到我彻底对自己失去信心。

我知道一直戴在脸上的笑脸面具,现在都已经挡不住我内心流露出的悲哀了。

我的心里就像冬天刺骨的寒风一样,冰冷冰冷的。

所以,我没法去笑,我根本笑不出来。

我虽然藏在面具下,但我的一言一行无不违背着自己脸上的笑容。

阴霾,对的,就是阴霾。

一层又一层,密密实实的笼罩着我的心房。

我有一种透不出来气的感觉,也有一种被关在笼子里拷打的感觉。

一切都是压抑的,是难受的。

我也没有办法去释放自己,我好想大声喊救命啊。

可是,我没法喊,因为没有人能救得了我。

我活在自己的世界,我把自己牢牢的关在了这里,我给自己判了终身监禁。

有时候,我会渴望,会有一个传说中的白马王子来救我。

但我知道,那是个梦,痴痴傻傻的梦。

不可能实现,也根本不会实现。

因为我这一生注定孤苦无依!

反正,我真的是这么想的。

童话里也不都是骗人的,童话里恶魔永远会活在黑暗里。

而我,就是那个恶魔。

我永远都走不出来了。

我现在在这人世间,真的可以说是苟延残喘。

或许有一天我真的受不了自己了,我就会悄悄的让自己消失。

如果那一天来了,我会拍手叫好的。

我也会祈祷自己下辈子能少做点孽,投个好胎,好好做人,可以活的不那么辛苦,不那么难受。

我也不敢求别的了,就这样就可以了。

我很知足了。

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