把你藏进心底栖息

我每每被这样的故事感动。也许这就是青春本来的样子。

一个人，在青春的岁月走过，身上总是带着美好。如同，那年时候，我穿过油菜花田，遍体盈香。即便，花香不在，但沁入心脾的芬芳的记忆，始终都在。

不说了，看他们的故事吧！

高三那年，她到我们学校复读，插班在我班上。后来我跟她说，这大概就是上天的安排。

我知道她终究会来，所以我一直等到高三。

那天，上课铃响，我们坐在自己的位置上，等候老师的到来。

我们通过班级窗户，看到老班和她，一前一后的走来。

老班站在讲台的左侧。并没有介绍什么，指着前面一个空位，说暂时先坐这里。

她站在教室门口，显得有点拘谨，也很羞涩，微低着头。始终不敢抬头看我们。顺着老班的安排，坐到座位上。

当时的我，心思主要集中在学习上。一开始，也并没有太去关注她。即便老班没有介绍她叫什么名字，我也无所谓要去知道。

她来后，没过多久，又来了一位复读的女生，估计是她的同学，它俩便天天在一起。

很长时间里，我与她没有说过一句话。也始终没有打听叫什么名字，甚至，我将她和她的同学的姓名都搞混过。

我真正关注她，是那天，她穿着泛白的牛仔裤，穿着一件衬衫，短发，梳理整齐。朴素干净，微微一笑，还有浅浅的酒窝。原来她还有一对若隐若现的酒窝，这是我班众多女生中完全没有的，忍不住，让我在内心深处充满着欢喜。从此，每天我都会在课上课间便看她几眼。想看她迷人的浅浅的酒窝。

我不是个善于言辞的人，在班上也不是个抢眼的人。属于那种多我一个不多，少我一个也没人知道的那种。没有特点，简单地被大多数人很快就会忘记的人。

可能，也是到了这样的一个年龄阶段，内心深处，有了一种不可名状的躁动。我很想和她交个朋友，但我就是不敢和她说话。我也不敢把我这样的心思告诉身边的同学。他们要是知道，肯定会弄出幺蛾子。到时候，老师知道，父母知道，她知道，就尴尬了。

我只想对她表达一下我的喜欢，仅仅是我和她之间的，而且动静不想太大。

我决定写信。

我记得很清楚，周日的时候，我在家里偷偷地写了第一封信。信中完全是表达我的傻傻，尤其是表达这么长时间，都搞不清她和她同学的名字，希望以后能多点了解，以后每个星期给她写封信。

周一的早上，在到学校之前，带着忐忑把信塞进了邮筒。

这件事，只有我一个人知道，没有告诉任何人。我就期待着她能收到我的信。第二天的时候，我看到她手里拿着一封信，是的，正是我写的信。我远远地躲着，偷看着她拿到信的疑惑，拆信，读信。很仔细地看她脸上的表情。希望能够读出点什么。她低头读着信，嘴角轻扬，那浅浅的酒窝，也分外漂亮。突然抬头朝我这方向看来，我便赶紧扭头，不敢与她眼神相碰。

虽然给她写了信，但依然没有和他说过一句话。

后来，我每个星期都是周日写信，周一寄信，看她周二收信，低着头，读信，还有读信时浅浅的酒窝。但信的内容里从不提敏感的字词。

后来这事还是被人知晓。

快高考的时候，班上一平时关系不错的女同学打电话给我说出来玩一下。我后来去的时候，发现她也在。当时虽觉得有点腼腆，但毕竟是要去面对的。便也坦然面对了。她告诉我，我的每一封信，女同学都看过。我知道我的事被另一个人知晓，觉得很不好其意思，但信的内容，没有什么，便也没觉得什么难为情。

她说，这一封封信是她复读一年里最大的收获。她每个星期二都特别期待收到我的信。 

她说这话的时候，我知道，我们可以开始了。

高考前夕，我们一起走在长长的河堤。初夏的风，吹在身上的感觉，至今都没有忘记。

后来，我们没有考到同一所大学。

现在想想，可能是因为我们俩都是那种太内敛的人。都没有勇气向前走一步，慢慢地也就淡了，直到最后，成了彼此的记忆。

后来的一天，我写了一封没有寄出去的信。

玲：

    此时此刻，写下这个字时，觉得它有几分的沉重。或许在平常我写时没有带上几分情感的缘由吧。今天突然地带来，才有这样的感觉原来情感也是有重量的呵哎！

天天这样无聊的生活已好长一段时间了，平淡，无味，甚至还有点累，今晚尤甚。频频停下手中的笔，精力总是不能集中到课本上。今晚来班上上晚自习的人很少，仅有三个人。偌大的教室显得几分清寂，很静。只有外面的风在肆无忌惮地吼着，拍打着窗户，很吵，频频打断我的思绪。我抬头环视教室，他们在埋首于课本，保持一个势，内心深处忽然觉得有几分凄凉……也让我想到了几句诗，“秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长。已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助凄凉。

我突然有一种幻觉，感觉教室里的凄凉似乎将我重重包围，大有将我窒息而死的来头。就在我将死的一刻，脑海里挥之不去的却是你的影子。只要我想到你，这种幻觉便荡然无存，却另有一番风味。你，让我忘掉这份凄凉，忘掉刚才的疲惫的感觉。你那在我脑海里并不清晰的容颜，却是我此刻最大的快乐。说实话。我无法完全地清楚地想象出你的样子，一切皆是那样地模糊。上次打电话给你，听着你的声音，却想象不出你的样子。着实让我觉得我的心变老了，也让我再也不敢打电话给你了。我害怕我的心真的老了。但搞笑的是，那一天我骑车回寝室，在路上无意中看到一个女生。她那简约而清新的样子，让我立马想到了你，勾起了我对你的回忆。

她的样子在我看来极像你。我很想上去和她说句话，想叫你一声。但理智的我没有，我不能对她亵渎我对你的那份幼稚而执著的真情。我很清楚地知道她不能取代你，她根本就不是你。虽如此，但我还是看了她一会儿，也算是一种情感上的慰籍吧。毕竟，在她的身上我能看到你的影子。也是因为许久没有见到你了，想你想的深吧，或许我不该把这些写出来。我不能一厢情愿地把我的情感强加给你，那样我将受到冲动的惩罚。我也没有太多奢侈的想法，就让一份真情理藏在我的心底吧，作为我内心灵魂的栖息地，让我在我对你的那份情感中自我陶醉，永不愿醒来。