祭

  记不清是从什么开始，渐渐的​忘记了你的面容，你的声音。只能回忆起一张模糊的脸上清晰的神色。

  这世间，总有太阳遗漏的地方。

  越发觉得自己麻木了，我觉得我活的像一个石头，心肠软不下来。

  看吧，你赢了。离了你，我确实是棵狗尾草。

  你还记得吧。我从小就说谎，可每一次，都会被你戳破。可最后那个谎，我自己都觉得假，可是你相信了。

  我们都在欺骗自己，渴望着命运的眷顾。

  你痛难自抑的时候，我想，就闭上眼别再醒来了，其实离开也没有什么不好。

  可是那天你给我说，你舍不得放不下我。

  我没有选择，没有办法。在你面前我连眼泪都不敢掉下来。我几次纠结想把真相告诉你，我想问一问你，你不在了，我该怎样走下去。

  我最后也没有告诉你，因为我不忍心，我不想看到你绝望的眼神，不想击垮你的信仰。

  就死去吧，满怀希望的死去吧。

  我记得你下葬的那天，我远远的跪在路旁，看着他们一铲一铲的遮住了你的阳光。我恨，我恨我眼睁睁看着你死在我面前，我一点办法都没有，我恨我从前总是不听话惹你生气，我更恨你生了我却又在半路离我而去。我宁愿从未见过你，未曾感受过温暖的人至少还有向往。

  唯独我，什么也没有了，你的那些个孩子，都有人在乎有人疼。

  他们都说，你是解脱了，不用受罪了。我当然知道，只是啊，我的痛苦来了。

  我每每走在回家的路上，都不敢抬头，我无比憎恨他们怜悯的目光，像是无时无刻告诉提醒我是个可怜人，轻易的就揭开我的伤疤。

  我苟延残喘到今天，我本来是想替你守着这个家的，我想，你能抗的我也能。可是我错了，爱这个字，你总是强调总是说就不会有人信了。这个家，像极了生了蛆的粪坑，让人看一眼想一想就无比恶心。

  每次绝望崩溃的时候，想起你最后的那句我得好起来，我都会规劝自己，是自己敏感了，是自己的问题。可如今看来，真的只是我自己的问题吗？

  我时常好羡慕你，终于脱离苦海了。死了就不会痛，不会绝望，不会将自己陷入两难的境地。

  我现在麻木的厉害，只有疼痛才能给我带来快感，清醒的觉得自己还活着。歇斯底里的时候像被人扼住了喉咙，像个老头子发出的像树皮一样苍老嘶哑的声音。眼泪枯竭了。

  我幻想过无数个我的结局，我想穿红色的衣袍死在你的坟上，可是我怕你嫌我脏了你的来世路。罢了罢了，我们两清了，