一个人最大的魅力，就是他的自我

经常会遇到许多类似的关系模式：

想做自己喜欢的事情时，身边亲近的人却不支持。

甚至不仅不支持，还会反过控制、指责和拖累。

有时候，他们希望身边的人能陪伴自己去做某件事，但这个愿望显然是奢望。

这时，我会产生一种好奇心：

你拥有自己的双腿，你经济独立，为什么别人可以控制你呢？

因为他们心中有一个默认条件：

只有得到对方的同意，我才能去做；只有对方允许，我才能去做；只有对方支持，我才能去做。

我会经常问他们：那你自己想要做吗？

这是你个人的事情，为什么会因为对方不同意、指责或不支持，而放弃自己的想法呢？

他们会说：“那我们就会吵架啊！”

生气是一个人的事，而吵架是两个人的事。

他们最多只会感到不开心、不满意或发脾气，但一个人怎么会自己吵架呢？

这时，你只需要想去做你自己的事情，你可以解释也可以不解释，你可以征求意见而非征求同意。

你做不做是你的事，他生不生气是他的事。

他们会说：“那关系不就断了吗？”

对方的理解，有时候很难。

当不被理解和支持的时候，有的人就会妥协。

然而，妥协会导致委屈和不开心，毕竟，他们无法实现自己想做的事情。

我把这种委屈的状态称为“没有自我”。

妥协会带来委屈。

妥协一次还好，但如果你经常妥协，你会幻想对方也会妥协，希望对方也放弃自我，补偿一下你所失去的自我。

然而，对方很难像你一样为你妥协委屈自己。

对方可能是个很有自我意识的人，他有自己的想法，他可以为了自己想做的事随时伤害关系，甚至牺牲关系。

这会让你感愤怒和委屈。

因为你失去了自我，无法坚持自己的想法，把坚持的权利让给了对方。

这时，你就允许对方伤害你了。

你需要知道，什么对你来说更重要。

如果你觉得那一刻感情更重要，你可以选择妥协。你可以放弃自己想做的事，这样你就能得到关系的满足。

这样虽然放弃了自己喜欢的事，却得到了自己更在乎的关系和感情。

这就是为了自己更看重的东西做出的妥协，而不是为了对方做出的妥协，因此就没有什么好抱怨的了。

如果你觉得那一刻自己想做的事更重要，那就去坚持。

即使对方会指责你或威胁你，你依然可以坚持自己的选择。

同时，你要为暂时甚至永久失去对方做好准备。

无论你选哪个，实际上你都是赢家，你都得到了你想要的，只是没有得到全部罢了。

在关系中，一个人最痛苦的是，既想做自己喜欢的事，又想保持和谐，还想要感情，还想要稳定，还想让对方开心。

更痛苦的是，自己想要这么多，自己却不自知。

只是不断地试图通过指责、解释、说理、抱怨、逃避等方式来改变对方，希望能够满足自己的所有需求。

也许在某些时刻你可以得到全部，但在成年人的世界里，显然无论你付出多大努力，都无法始终得到所有的东西。

放弃，就是每个人都必须面对的课题。

当所求不能兼得的时候，你必须学会放弃：

要么暂时放弃自己想做的事，要么暂时放弃关系。

～丛非从

从这篇文章里，我终于看到了自己的症结所在。

记得小学时，有一次我跟姐姐闹着要去赶集，闹了半天，我爸终于同意了。

给我们一人几块钱，姐姐拿了钱立即欢天喜地走了。

我则沮丧地把钱还回去，说什么也不去了，但是又不开心。

妈妈问，“咋不去了，刚才闹半天，这你爸也给了钱了，你姐姐人家都赶集走了，你在这里怄啥，还不快去？”

我说，“我爸不是真心想让我们去，他给钱的时候根本就不高兴。”

后来我姐跟小伙伴儿回来了，买了小发饰，开心得很。

我什么也没有，更不开心了。

我当时就是，既想赶集，又希望我爸高兴地把钱给我们，说去吧去吧，真心实意同意我们去。

我姐选择了自己想做的事，不管我爸真同意还是假同意、高兴还是不高兴。

而我选择了放弃自己想做的事，要求我爸不仅同意，还必须是高兴地同意。

在以后的人生里，我姐跟我都延续了自己的模式。

她以满足自己为先，不害怕伤害关系，反而在婚后当家做主。

我则一直为了关系和情感，不停地放弃自己想要做的事，也因为放弃自主权积累了很多怨怼、愤怒。一直停在原地无所作为，等着永远等不来的皆大欢喜。

搞笑的是，我姐不怕伤害关系，关系反而更健康，或许她压根就没想到伤害不伤害，只是奔着她想要的去了。

我则更敏感，关注到对方情绪，由此给自己整出了许多纠葛来。