不知怎地竟然有点怀念从前的自己了。

不知怎地竟然有点怀念从前的自己了。

看着去年得说说，今年的自己仿佛变了一个人。

我也在思考，一路走来是否丢掉了一些本心呢。

从前的自己有一个喜欢的人，那时候的自己有喜欢的人，然后幻想着未来的日子。他曾说过想找一个女朋友，然后一起去见父母。

他每天都会出现在我的视线范围内，不知怎地就闯入了我的生活。

那时候我喜欢发开心的说说，也想发难过的说说。因为我知道有一个人一定会看的。

偶尔他会给我点赞，偶尔进我空间，偶尔评论。

他曾发过:

山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

后来我就把我改的发成说说了:

山有木兮木有枝，心悦君兮君可知？

山有木兮木有枝，心悦君心君已知。

山有木兮木有枝，心悦君兮君怎知？

发了半天他还是不懂。

或者错过了，终究是错过了。

曾经我给他发了一个消息，忘记了内容，但是后来发了一个说说:

树欲静而风不止。

可是他不懂。

既然不懂，为何不止一次的靠近我。我也不懂懒得自作多情，就远离。

每次跟他发消息他总是秒回我。每次给他发消息他总是回答的比我多，还带表情。

总是觉得这样的男孩子超级超级可爱，自己很喜欢他。他每次都很迷糊，有次擦肩而过，他没理我我也没理他，忍不住回头看了他，他竟然抽烟呢。背影很孤独。

可是我不能劝他，因为早已没了资格。

看着以前的自己，原来有无奈有傻里傻气，更有一颗爱人的心。

可是现在我什么都没有了，我有了男朋友，并不是他。

我看不到未来，感受不到前进的动力。

我是一个感性同时也是理性的人，每每打想输入的话，总会有一个名字出现在我眼前，不是自己的男朋友。

是不是得不到的才是最好的，留不下的才是最深的。

我害怕所有人受伤，可是有时候自己独自舔着自己的伤口默默流泪。

可怜？可恨？还是可悲。

明明自己喜欢的是别人，却要跟另一个人拉扯不清。

早上的太阳很美，美得不可方物。

可是自己早已发现不了美了。我答应的事我会做到吗？会吧。

我会好好珍惜吗？会吧。

我会忘记他吗？不知。

其实忘记不忘记已经无所谓了不是吗？二十多年来第一次学会了“轻诺必寡信”。

是呀自己永远都是很感性，理性却在自己清醒的时刻。

可能这是最后一次写以前的事了，我们终究还是错过了。

物是人非事事休，欲语泪先流。

这个词是我最喜欢的一句。

有时候我在思考，活着是不是太痛苦了。有时候死了会不会比活着更简单啊。

如果可以没这么多责任我会选择死亡，其实并不是怎样，只是觉得活着并没有太多的意思了。

可是自己的责任太多了，不该这样子的。我有点想妈妈了，好想趴在妈妈身边大哭一场。

我跟妈妈说我还没长大，妈妈问我什么时候才能长大？我不知道。

最近觉得自己特别虚伪，特别恶心。做事从来不会遵循自己的内心。

这样究竟是该怜悯还是该悲叹。

这些天我想了很多人，想起了自己的老师，好想问他怎样了。

那天给他打电话，问他想我了吗？回答总是那么理智:

你给我打电话的那一刻我想起你了。

我如果有老师的半点理智，我也不至于让自己这么嫌弃。

自责？自私相互交换。

看着从前的说说心里不免有些惆怅。

不知怎地竟然有点怀念从前的自己了。