如何扑倒程序猿
2016-06-06 Lynn猿創
随着实业及传统行业的溃败，互联网行业的兴起，姑娘们的择偶观似乎也发生了一些转变。由十年前非国企能源行业大哥不嫁，到与金融小哥陌陌约谈甚欢，再发展到现在，越来越多的妹纸返璞归真地盯准了猿：程序猿，在这个全民互联网的时代，这类看似呆萌又多金的生物被迅速炒热，成为新一代相亲市场上冉冉升起的明星。
Rise of codemen
毕竟程序猿是一类特殊的生物，离挨踢行业十万八千里的无知女性如何与程序猿接近，和谐相处，顺势扑倒呢？本攻虽然身处传统石油行业，但是身边两岸猿声啼不住，遂以猿嫂身份，教你如何驯服程序猿，成为一名优秀的饲养员。
首先，你要熟知程序猿经常出没的场所。
如果你想找每天唾沫星子横飞，唾液分泌量足以用来浇花的创业精英，请移步至中关村星巴克，这个不用我说，各种攻略已经讲烂了，这类一般不适合本文的受众，所以，略。本攻旨在帮你找一类经济适用猿：话少不粘人，赚了钱悉数奉上，目前的小target是:努力钻研技术，成为leader的一类猿。So，乖乖转移到西二旗吧，体验一下阻碍中国互联网发展的后厂村路吧，到狼厂附近的黄焖鸡米饭和张亮麻辣烫坐坐吧，感受一下你未来夫君的日常，积攒一些勾搭时的谈资，了解一下和他一起吐槽时所应掌握的基础知识。
其次，如何在茫茫人海中，一眼辨出这类经济适用猿，以下经典打扮你一定要了解：
LOOK 1 框架眼镜，圆寸，条纹T恤，双肩包，不照镜子，不刮胡子，不用香水掩盖挤地铁挤出的汗味儿。
LOOK 2 框架眼镜，凌乱感freestyle发型，格子衫+牛仔裤或屎黄色休闲裤，颜色出挑的商务休闲鞋，稀疏胡茬，脸色苍白，目光闪烁。
LOOK 3 框架眼镜，油头，印有公司logo的T恤或夹克，印有公司logo的双肩包，脚踩一双很久没刷的跑步鞋，不时挠头，“发如雪”散落一地。
The Tech uniform
为了掌握以上这三类辨识方法，你可以去挤一下早晚高峰的西二旗地铁。这辆开往夏天的地铁，无论严寒酷暑都是如此的人声鼎沸，生机盎然。小Tips：在西二旗挤地铁时一定要注意安全，注意听黄衣志愿者大妈的口令：先下后上，有序乘车。不要穿你的Jimmy Choo或者背新买的Rebecca Minkoff，最好穿格子衫，运动鞋，背双肩包，体验一下他的装扮，耳机里循环那首《做一天的你》。
pic in Xierqi subway station from xinxinchongzi
当你经历了一星期早晚高峰西二旗的生存体验，你就会对你未来的程序猿OPPA倍加温柔体贴，因为你深知他们不仅要在工作上备受脑力与体力的摧残，还要承受如此挑战人类极限的地域压力，你还有什么理由不体贴地在他敲代码时，端上一杯生发的英式枸杞水，找bug时喂他吃下补身体的法式大腰子呢。
同时，你要了解他的生活习性，培养自己对于这种习性的适应能力。
猿的活动轨迹：家—公司，两点一线，有上班的时间没有下班的时间，社交圈窄，朋友聊天三句话不离挨踢，作息不规律，习惯夜间活动或觅食，爱好单一，遇到偶尔打篮球或去健身房的猿，请一定珍惜，因为这个习惯会随着他们渐高的发际线而被束之高阁。大多数猿喜欢在休息日以床为伴，活动仅限于下床拿下外卖。对于新式鸦片高度依赖，起床就要手机，藏起来都得想尽办法翻出来，心满意足的抱着。有了鸦片，猿不会在意你是否穿了新睡衣，头发剪短了还是接长了，你和他撒娇，猿总会以一句自认为行之有效的：“听话，乖。”来回应你的所有表情。
但是，程序猿的内心与他们的外表成反比，细腻、敏感、渴望认同。猿会对一个技术问题纠结、钻牛角尖、毫不让步；对于生活，猿不善争吵，但拒绝道歉；思想单纯，花花肠子相对较少，适合天生没安全感的妹纸，但是警惕猿对于其他猿的过分欣赏。
纯洁的我被你们带坏了
在成为猿嫂之前，你要做好心理准备，照顾不好自己的猿也不可能照顾好猿嫂，因为他不懂其他生物的世界，他活在精神世界远比现实世界的时间多。所以，别指望每个月懒得动的时日里他能端上中式热水，猿能记得说句：“多喝热水”已经是你的福分了。所以萌妹纸是无法成为合格猿嫂的，只有那种上的了房梁，吓死过流氓的女性才是猿嫂的最佳人选。
最后，提供一些案例，和猿这种逻辑性强的物种吵架，是一件很费心的事，你生气了，他要你把生气的原因说出来，讲出需求，制定解决方案。本攻贴心的为你整理了一些攻略，遇到下列问题，保你谈笑间樯橹灰飞烟灭。
和猿吵架，要逻辑清晰，思维缜密，遵从3W、5H原理，咬住关键时间地点，他如何惹你生气了，否则，他根本想不起来，想起来也不会承认。
Case I.
你看中了一双鞋，对猿说：“老公，这鞋子挺好看。”
“买吧。”
“有些贵”
“走吧。”
“你这人怎么这样啊！”
“我又怎么了啊！”
攻略I：
猿希望你：别玩虚的，别整那些没用的。
猿的特质是务实，非黑即白，他觉得甜言蜜语不如一根冰棍来得实在，哄你开心不如给你转账来得痛快。其实，直接提出需求，会来的更快。
“这双鞋子好漂亮，老公给我买好不好？”
（动作要领：挽住猿的胳膊，有条件坐大腿上）
直白的表述，撩拨的动作，放心，他会买给你的。
Case II.
“你在干嘛？”
“写个东西。”
“什么时候写完啊？”
“一会儿吧。”
“你写的是啥啊？”
“说了你也不懂。”
“哼，不理你了！”
猿反射弧长，过了N久答：
“干嘛不理我！”
此刻，你早已生闷气去了。
攻略 II：
千万不要打扰他写代码。不要在他coding的时候去打扰他，不然你会碰一鼻子灰。
简单扫一眼，又是那密密麻麻的if... >... var...，又是在github上意淫，此时，你把英式生发枸杞水放到猿的手边，自己该干嘛干嘛去吧。
N小时后…
你会听到：“老婆，有吃的吗？”证明猿写完了，你们可以愉快玩耍一会儿了。
Case III.
“老公，人家王二狗家新买了学区房，咱家也得换啊，周末你有空吗？咱们去看看。”
“没空吧，要加班啊。你自己去吧。”
你癫狂地咆哮：“又要我自己！什么事都是我自己！要你干啥！”
此刻的猿，还是在默默的捧着电脑，一言不发，任你横刀向天啸。
攻略III：
打听王二狗在哪买的，自己约中介，自己去看，看好了，回家和猿汇报一下，猿一般没意见，所以不用邀请他一起，你自己把一系列事做好就可以了，猿深刻奉行着：“请给我结果”的理论。
Case IV.
“诶，你那个同学李二蛋升职啦，从你们BAT出来做了总监呀，你看看你，赶紧换工作。”
“现在不是走的时候，不合适。”
“你必须换，你不换工作拿什么换凯迪拉克！”
“....”
攻略IV.
千万不要把他和别人做比较。
换位思考，你喜欢被数落吗？尤其你面对的是内心戏十足的程序猿，妹纸，猿可是有追求的好嘛，他是希望做出点牛X的东西的，你以为他选择一份工作仅仅是为了钱吗？所以，别逼猿做一些他们不喜欢的事，别数落他们，人艰不拆。
其实，有时候，看他在电脑前专注的coding，也是一件幸福的事，这也算是猿在安静地陪在你的身边：我能想到最浪漫的事，就是和你一起看看电脑。
在猿加班的时候，给他做顿宵夜，猿虽然嘴上不说，但是内心感动到哭。深夜加班归来，猿蹑手蹑脚地进房间，也会偷偷亲你的额头，心里讲一句：辛苦了。既然选择了猿，就无所顾忌的支持他，慢慢陪他成长为一名厉害的技术大牛，和他一起实现愿望吧。
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