我放过了生活，生活却不愿意放过我。

走过了人生中最为沮丧的一个夏天，秋风秋雨起时，我决定放过生活，努力向前走。经历了各种各样想到没想到的变故后，生活表象依然看不出来任何不同，只是心里的情愫却早已变得面目全非。熟悉不熟悉的人都会这样说我：乐观豁达，没心没肺。可我自己倒是真的希望自己能无忧无虑，没心没肺的活着。可是努力了好久后发现这样活着简直太难了。

抑郁肥，是这半年我最表象的变化。不喜欢说话，不喜欢主动和人来往，对生活没有任何希望。是我这几年的常态今年更胜。没有瑜伽课，不回娘家的日子，我几乎没有和任何人有过任何的交集。我躲在自己的窝里作茧自缚。就连一个房檐下的那人，这个夏天我和他的交流也是屈指可数。他身体已然大大的恢复，她对我的依赖越来越少，而我对他的关注也越来越少。我们身在一个屋檐下，心却在各自的世界拼命挣扎。生活让我们失去了讨好对方的兴趣，而责任让我们不得不关注对方的衣食起居，如此我们一方面拼命地撕扯，只想离对方更远点，一方面又不得不在一个屋檐下和平相处。

这半生的光阴终于是错付了，半生的日子到底还是虚度了。回望半生走过的路，一些人，一些事如同草木般始终郁郁葱葱，而一些人一些事却如同云烟，转瞬即逝般杳无行踪。是什么让我感觉到沮丧的呢？我也说不清，只是觉得从朝阳初起到日光西斜，我的心里每天都会多一些慌张，日子就是这么被我浪费掉的。但是不浪费又能怎样呢？日子不是金钱，你扣扣索索，他就始终待在你的口袋里不离不弃；光阴似箭日月如梭，一切都如白驹过膝般稍纵即逝。秋天来了，走在秋天的风里凉意已是一天凉比一天起来了。我们生活的这个世界有很多东西是留不住的，风也是的。风从来不会因为我们对季节的留恋而有所懈怠。什么季节吹什么样的风，四季分明，永远不会改变。

是我的心里有了很多不安定。这一年，开始由衷的接收起了自己的失败，以前不服气的变得复复切切起来的。不知从何时起。开始莫名其妙地怀疑一些事，怀疑一些人，从前亲密的不知怎的疏远了，从前不在意的不知为何在意了。人心真是个奇怪的东西，我们珍惜还是不珍惜，逝去的注定永远不会再来。

人真是个矛盾体，一方面沮丧抑郁肥，一方面每天吃饭时都要和那人讨价还价。在他的心里，多吃就是对他烹饪的肯定，劝别人对吃饭就是对人的一种尊重。故此，他表达感情的方式总是简单，直接：想吃点什么，我给你做！在他的生活理念里，身体，健康永远是第一位的，所以买什么，都不如吃一顿饭来的实惠，具体。年轻的时候总是无法理解这样的他，总认为他活得太世俗，不懂浪漫，为此，也没少闹别扭，发脾气。后来，年龄慢慢大了，也就接受和理解了他那份心意，习惯了他的习惯。在几十年的婚姻生活中，脾气，性情，个性完全不同的两个人，没有矛盾，摩擦根本是不可能的，在这一点上，有效沟通，互相妥协很重要，因为，在家里面，只要不是原则问题，争个高低对错都是毫无意义的，日子还得继续过。年轻时气盛，争几句，吵几句，都很正常，但随着年龄的增长，共同生活的磨合，若再大动干戈的争吵（尤其是当着孩子和家里其他人的面），就是自己的格局不大，修为不够了，需要各自反思。一个家庭里面，男人不要手欠，女人不要嘴欠，两个人有责任感，对家和对方忠贞不二，没有二心那么大抵还是可以好好过下去的。

杨绛先生曾说过：“生活里，没有怨气的女人特别值得尊敬，一个对往事绝口不提的女子自带贵气。”其实，在这一点上，男人也不例外。除了发泄情绪之外，抱怨并不能解决任何问题，不但会让自己变得消极，困顿，也无形的累及到周围的家人。长此以往，整个家庭就会充斥着一股不安定因素，日子越过越烦，越不顺。不论男女，一个爱指责，抱怨，充满负能量的人，是不会快乐的，对他人也是一种灾难。久而久之，反应在自己身上就是一副刻薄相，走到哪儿，都会让人敬而远之，因为，“相由心生”不是没有道理的。和那人生活快三十年的婚姻里，也争过，吵过，但有一点，我们从不出口伤人，也从不说脏话动粗，几十年一直如此。即便是在生活最艰苦，最窘迫，两个人分吃一个馒头咸菜的时候，即使每天拿到工资都要还账的日子，我们也从没为钱吵过一次架，这也是让那人很感动，很骄傲的一点。我始终认为，谈钱很俗，但是，也很伤一个人的自尊，尤其是一个男人的自尊。

人非圣贤，孰能无过，何况我们都是普通人。婚姻本身就是一场人生的修行，揭开表象，谁家锅底都有灰。只要不违背原则，不背叛，不家暴，没有离谱的性格缺陷和弊端，两个人能够互相包容，体谅，互相理解的过日子，不苛责，不羡慕别人，安于自己的琐碎日常，柴米油盐，就是一种幸福。

这是最难的一段人生，因为那人的一场病，我学会了做饭，做家具，也从一个心里只有工作变成了臣服生活的小女人。憋屈郁闷的时候，我常常在心里呐喊，我放过了生活，它为什么却根本不愿意放过我。人生不易，且行且珍惜！因为有爱，因为责任，生活再难，只要生活在一起的人还愿意一起努力坚持，那么日子还是有奔头的，生活还是有希望的。