爱的艺术

听过了很多道理，依然过不好这一生

你也许读过很多书，听过“婚姻是一个人的事”、“爱是一个动词”，可一到亲密关系发生矛盾时，依然原形毕露，束手无策。

在《爱的艺术》一书里，佛洛姆教会我们在亲密关系里，怎样做到拥有掌控权，而不是被动等待爱。爱是可以学习和掌控的能力，你才是那个能扭转局面的人。

爱的艺术

什么是爱？

谈到爱，大家往往有误解，弗洛姆总结了三种：

一、典型的误解大家把爱看成一个如何被爱，而不是如何去爱的问题。

所以，绝大部分人都在努力地争取别人的爱，而不是努力地去爱别人。很多特别渴望被爱的女孩子就把自己打扮漂亮，整容、买名牌包包等，男孩子就是想方设法挣钱，提升自己的社会地位。

第二种误解是，大家认为爱最多是个对象的问题，而不是爱的能力的问题。

就是我现在没有拥有爱情，不是因为我欠缺爱的能力，是因为人海茫茫，真命天子还没有出现。我现在婚姻不幸，完全是因为遇人不淑，离婚就好了。

三、最普遍的误解是爱就是坠入情网。

很典型的就是一些单身青年，期待恋爱又常常对谁都没感觉，认为爱是可遇不可求的，这其实是在混淆“爱”和“爱上”。真正坠入情网的爱也注定了不能长久。

如果你也持有以上观点，那么在爱的关系里，你是被动的。

弗洛姆以为：首先爱是积极主动的行为

爱情它首先是“给”而不是“得”。很多人把“给”理解为做出牺牲，这是不对的。只有性格还停留在接受、利用或者贪婪阶段的人才这么看。

有创造性的人会认识到“给”是力量的最高表现。恰恰是通过“给”，人才能体验到自己的力量，自己的富足和活力。

那么，“给”什么呢？一个人能给别人的最宝贵的东西，就是他内心有生命力的东西，比如他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤。通过“给”，他丰富了别人，也提高了自己的生命感。

爱的第二个要素是责任感。

我自愿地对另一个人的需求做出反应，不管对方有没有表达出来。

爱的第三个要素是尊重

尊重表示的是发现一个人的本来面目，认识他的独特个性。爱一个人就要顺应他自身的成长规律和意愿，而不是服务自己。

爱的第四个要素是了解

了解有很多层次，爱需要的是超越表面，直达本质的了解。弗洛姆告诉我们，想要和另一个人结合在一起的动力，会催生了解秘密的欲望。也就是说，如果你真的爱对方，就会自然而然地想了解对方。某种意义上，爱就是对他人的主动洞察力。

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人为什么一定需要爱

为什么我们会为了爱九死而不悔，为什么大多数人没有爱完全不能活？

因为爱是我们对人类生存问题的终极回答。

因为人类的进化，我们拥有了自我意识和跨时空思考的能力，这两种心智能力让我们意识到自身的孤独和死亡宿命。

为了抵御孤独和死亡的宿命，人类创造出了两面盾牌，分别是归属感和价值感。而通过爱和另一个人结合在一起，在克服孤寂和隔绝感的同时，保持自己的完整性和独立性，是我们获得归属感和价值感的最理想途径。

从根本上讲，爱并不是和一个具体的人的关系，而是一种态度、一种性格特征的倾向性。

为什么有的人不具备爱的能力？

获得爱的三个个阶段：

首先，从生命孕育的那一刻起，我们第一个感受到来自母亲的爱，这时与母亲形成了共生性结合的状态。此时身躯独立，但心理上相互依赖。

如果我们对爱的理解停留在这个阶段，在成年以后，就有可能成为感情中的受虐狂或施虐狂。

第二个阶段：婴儿出生后，哭了会被抱，饿了有人喂吃的......这个时候孩子感受到无条件的爱。

这个阶段，一个孩子一旦没有获得这种爱，他不能通过任何途径来创造，而这往往是习得性无助心态的最初根源。

在大热的电视剧《都挺好》中，苏明玉从小不被母亲疼爱，虽然靠着自己的打拼功成名就，但是她一直内心痛苦，很想弄明白，母亲为什么不爱自己。其实，苏母赵美兰之所以不爱苏明玉，很可能是因为她也没有从自己母亲身上感受过爱。

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第三个阶段：母亲要优雅退出，关心孩子的成长，顺应孩子的规律和自我意愿，让孩子变得成熟和自爱。而一个孩子如果不能学会自爱，就会习惯于被爱，会成为一个自私的人。

怎么才能掌握真正的爱？

弗洛姆首先告诉了我们，爱是一种每个人都只能通过自身去获得，并且只为自己获得的个人体验。言下之意，就是说别把宝都压在“我”身上啊！

话虽然这样说，他还是给提了四个建议：规范、专注耐心、克服自恋。既然是一门艺术，一定离不开可以练习。保持积极性和主动性，让自己处于觉醒的状态。

如果你在爱，你就会处于一种密切关注所爱之人的状态中，你会感受爱的过程和结果的美妙。

不成熟的爱是：我爱你，因为我需要你。

成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。

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