借我孤绝如初见

文｜云晞

图片｜网络

①

不知从何时开始，每到月末，我都会给自己写一些东西。

是的，写给我自己的。当做是对平常生活的一种小小仪式。矫情也好，忧伤也罢，嬉笑怒骂都在里面。

我很喜欢这样的感觉。平时写给别人看的写的太多了，难得有机会写给自己，当然是怎么欢喜怎么来了。

做人嘛，最重要的是开心。虽然这很难。

②

昨天同二傻闲聊。

我说我最近很烦躁，很焦虑，也很不安。他问是关于哪方面的？我说都有。生活，工作，情感，都有。但更主要的忧虑来源于文字。我感觉自己没有前进的动力了，走得有些累了。

他：“不要放弃。我相信你。”

我：“我自己都不知道是什么支撑着我走到现在的。”

最近这段时间，我是真的糊涂了，还险些迷失了。自我否定，自我怀疑，又自我说服，然后再自我治愈，最后又重新开始。

每天都要历经一番思想战斗，方可劝服自己。

他：“因为对文字的热爱！”

他：“我相信你快成功了，相信你有这个天赋。”

我：“那你们呢？你们怎么就不走了，只留下我一个人。”我一个人走得很孤单。

他：“我们不是这块的料，但你是。”

我：“是这样吗？”

他：“是的。相信我。”

我不知道自己是否真如他所言的这般，有所谓的天赋。我唯一知道的是，自己是真的热爱文字，爱得深沉，不然走不到今天。

先前在一本书的前言里看到作者谈自己的文字梦，她说：熟悉我的人都知道，我所定义的“功成名就”无非有二：一是开一场锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海的签售会，一场就好；二是攀上百度词条：青年作家某某。

曾经，我也一度这样奢望过，幻想过。但后来，比起这样的“功成名就”，我更喜欢另一个人描绘的她的生活：

三分之一时间在书房，三分之一时间玩物丧志，三分之一时间与旷野为伍。

以前渴望“功成名就”，后来想要自由，然而时至今日，文字于我而言，不过一场自我救赎罢了。

③

聊完文字接着聊生活。

二傻说他前几日见到一个人。这个人，和我很相似。“但是她很乐观，很开朗。”他说。

我立即反驳：“难道我不开朗，不乐观吗？”我平时也很阳光的啊。

他：“你在现实生活中也很乐观吗？”

我：“在现实生活中，我可能是一个很危险的人。。比如说，有时候我的某种思想很危险，我总想着是不是应该提前写好遗书什么的。”

他：“你看看，我就是担心这个。”

我：“这有什么可担心的？我不过就是想想而已。”

早上无意间看到这样一段话：相信文艺的人，骨子里往往有种天真的东西。这个东西，让他们不务实，不适应生活，不够圆熟合群，也不容易快乐起来。

我想我应该是属于后者的：不够圆熟变通，不合群。至于快乐不快乐，目前而言是快乐的，以后就不晓得了。

真正熟悉了解我的人都知道，我怕生，怕人，也怕人多的地方。不至于怕到不敢出门的地步，但每每到了人多的地方，都会低头握紧拳头。

只有这样，我才有勇气穿过人群。

记得之前和某个小朋友聊天，他说他一向都很随和。我说我以前很高冷，现在很随和，我在想是不是应该把碎了一地的高冷拾起来，变得更淡漠一些。

毕竟，高冷才符合我的人设（：捂嘴偷笑。

④

这几天，一位很久没有联系的故人回来了。

他说他其实没有走远，一直都在，只要我回头就能看见。我说我不想回头，也不会回头了。当我真的回头往后看，却发现身后空无一人。

这种感觉，我尝够了。

昨天我和他说，你走吧，就当我们没有相遇过。

“你有没有问过我同不同意？”

“我现在问，你同意吗？当我们不曾认识。”

“不同意。”

“来了就别走，走了就别回来了。”

你来，我无法预料。你走，我不会挽留。

以前我也觉得久别重逢是一个很美的词，但当我真正和一些曾经期待久别重逢的人重逢后，却相对无言。

与其这样，还不如就此停留在回忆里，久别不一定真的会重逢。即使重逢了，也回不到过去了。

⑤

窗外又飘雨了。耳边的歌声还未止。

借我孤绝如初见，借我不惧碾压的鲜活。

借我喑哑无言，不管不顾不问不说也不念。

往后的日子里，别难为自己，别辜负岁月。