在24岁的日子里

9月2日，已经是辞职后的第20天，现在也到下午了。

        天气预报说台风快要来了，确实，窗外阴沉的天空告诉了我，也好，这样就不用在闷热的小房间里盘算着未来。辞职后的这些日子，几乎每天，心情都像是走在钢丝上，不安像是这夏日里的闷热，充盈在心里，弥漫在空气中。

        这段时间看了很多之前与工作相关的书籍，但是却越来越不明白，自己想要做的事情到底是什么，24岁了，毕业一年，连积蓄都没有剩下多少，这份迷茫，和高三毕业时，和大二暑假时的感觉，一模一样，带着闷热，不停的拷问着，“喂，你到底要干嘛。”

        对我来说，除了图书馆，在南方的夏天里，几乎没有其他有意义的地方可以去了，沉浸在纸页翻飞的地方，总能让我得到些许安慰，每看完一本书都会觉得好像有什么东西被填到心里，可以暂时忘记在前一次工作里，失败的自己，还有被摧毁的自信。。。明明已经尽力去尝试了，可依旧没有什么改变，胸口被一口气撑着，鼓了起来，有一种窒息感，但是无论怎么叹气，把胸中的空气挤出身体外，这种窒息感都没有消失，无法消散。

        可是，现在对于我来说，除了顶住待业的压力进行学习以外，已经没有心思做别的事情了，或许也是自己的眼界狭小吧。有时候也会想，如果当时没辞职的话，现在会不会好一点，然而无论我问自己多少次，答案都是，辞职。因为，与其在一个可有可无的职位上浪费时间，浪费精力，还不如自己主动离开，好好问自己，思考一些以前没有时间思考的问题，或者对自己的一些能力进行强化，学习一些想要学但由于各种原因没有学的东西，但是限于自身的经济水平，目前对我来说最合适的，就是去图书馆啃书了，基本是早上八点多吃完早餐，出门买面包，咖啡，然后坐公交车，在图书馆泡一天，接着，晚饭在图书馆附近解决，吃完如果觉得精神还可以，就继续看书，看到图书馆闭馆，回到家，通常都已经10点了，这样的日子，让我找回高三晚上，追逐着时间的感觉，又像是有一个自己，在身后不停地跑着，出于一种冲动，自己也在不停的迈着步伐，只是不想让身后的人追上，不管是积攒在脚下的疲惫，或者是向眼前望去时，看到的那些远远的，仍没有定型的未来，他们很模糊，像是被虚化了一样，只是有一个大概的色块在那里，你甚至看不清他的轮廓，只是知道，他就在那里，确实的，也不知道离得有多远，是不是跟看起来的差不多大，等到看清楚之后是不是和自己想象中的一样，这些疑惑，不止一次的在从图书馆回家的路上浮现。

         是的，物质上的贫乏使我感到不安，看着同龄人，甚至比自己小的人，去了哪里，买了什么，做到了什么，心里没有酸楚是不可能的，也不知道自己会不会一直这样下去，没有方向，没有冲动，更可怕的是，时间也在一刻不停的往前走，从敲打键盘的指尖，从父母的眼角，从吹过身旁的风，他不停的从每一个角落溜走，而自己依旧在原地打转，不能承担起什么。

        辞职后的第20天也已经快要完了，这20天来，基本上都是早上按时起床，打开文档，继续昨天没写完的东西，做还在制作中的东西，虽然依旧是穷得要死的二十四岁男青年，但很庆幸自己并没有因为前一次的失败和目前的贫穷而自甘堕落，依旧保持良好的起居，不停的学习，尽量的尝试，尽管这些可能到最后都不会对自己的人生起到决定性的影响，但至少能撑得住现在，不至于让生活坍塌，这20天，我可以无愧于自己的说，我没有浪费掉。

        第20天，写下这篇文章，算是对这一小段时期的总结，也不知道明天会发生些什么，但总归不能浪费掉，好好对待生活，赌一把生活也会好好对你吧，说不定，时间一到，就时来运转了呢，到那时候，人生才算是真正开始了，共勉。