天马行空的生涯之（二）这就是所谓的迷茫

作者：小叶

小时候天真的从影视里觉得，中学时代，那时候就是迷茫时期，而过了那段时间就不迷茫了。青春期加上高考抉择，或许会迷茫上一段时间。现在想想，那个时候，只不过才刚刚开始，正式的大规模的刻骨铭心的一个点，在一辈子里来说。

因为虽然都还年轻，但回首过去的二十几年，并不是日日夜夜，每分每秒都记得清晰的，所以说有高考的中学时代是一辈子的一个标志性的点。

我喜欢写点东西，现在很多人都喜欢写点东西，并不指望写东西可以赚大钱，住别墅买豪车。我之所以喜欢写东西，可能就是用来逃避我自己，因为现实的自己，和内心的自己总会起争执，而受伤的总是脑子，我怕它出故障，怕记不起事情，所以我可以安慰现实的自己说，有人写东西，名利双收了，讲不定未来我也可以。

当然这只是像哄孩子一样。之所以写东西，也确实是逃避自己，现实那么难熬，怎么好意思躺在床上写东西，或者干想？写了好歹可以保存，干想了似乎没有见得到的东西，又或者会忘记，人脑并不像机器。之所以爱写东西，是因为写东西不需要“资格认证”，不需要学历，不需要证书，不需要面试，不需要等待通知。如果有一天跟我说，谁都不能写东西了，必须有资格认证才能写！那我想那时候，我绝对不会写，我也几乎离开这个世界。

上个礼拜六还是再上个礼拜六，我也记不大清了，因为今天是礼拜二，但是那天又觉得很近。当时是这样的，蜗居了一个多礼拜，其实我讨厌这样的生活，对于别人，我总是会说教的。我想这里不用解释“那样的生活”是怎样的吧。所以那天的前一天晚上，我努力想象外面的美好，操场上充满阳光，柚子树就在看台周围，阳光穿过树叶可以找到看台两边少有人走的楼梯上的我。风也可以找到我，前面水塘里的鱼儿跳起来也可以看到坐在楼梯上的我，还有那群鸭子，突然它们叫出声音，就是告诉我注意到我了。可惜这时已经没有了蝉，也幸好没有了蝉，否则尖锐的声音让神经衰弱的人一时难以接受。这里很快进入秋天，有时候湿冷，有时候干冷，有时候回光返照来一波炙热。但始终是要奔向冬天了，傍晚不再像我的脖子那么长了，五点太阳下山，立马就天黑了，不出六点。

我坐在楼梯上，听歌，民谣，这阶段很多人喜欢听民谣，我还是喜欢听张国荣的歌。那时听民谣只不过是和朋友聊天的时候聊到了这么几个民谣歌手，以前也听过的歌。我知道每首民谣都有一个故事。和人一样，每个人都有故事，相当于拿出来分享，听听别人的故事而已。或许歌和人不一样的地方就在于，歌流传性强，一夜之间让所有人知道了。人不一样，外面的人，哪有那么容易知道我，要和我交流故事呢。对于民谣，我保持尊重，就像尊重每个人一样。但我不善于吹捧，我也不会特别去追。可能这只是我这样极少数的人吧。

那天的前天晚上，我在和两个朋友聊，多久没见了，最后一次见面是怎样的，如果，我说的是如果，如果明天我醒不过来了，那你们记得见我的最后一面情形吗？我又说如果明年夏天毕业了，我还活着，我们就在南京见面吧。他们说可以。那阶段我肠胃不舒服，厌食，不觉得饿，不想吃，但又必须吃，就很烦，吃的时候还恶心想吐，以及应该是鼻炎，咽喉炎，气管炎，每天刷牙时也都呕。自己就觉得是胃炎胃癌。没有去得证，直到现在还是一样。但精神状态好了一些。可能是最近比较忙碌，奔波在外的时间长一点，没有给我机会多愁善感，郁郁寡欢。

我是应届毕业生。按照我的心态来讲，我是不应该这样急着找工作，急着赚大钱，急着成家立业，娶妻生子。急着买车买房。我说了，最近现实的我掌握比较多主动权，十分猖獗，因为我需要钱生存。因为我只是普通家境孩子。可能比普通的孩子要稍微差一点。这个现实逼我认清局面。出去找工作，找什么工作呢？我看到了满大街的销售，汽车销售，房产销售，金融理财销售，企业产品销售。昨天我还面试了“卖菜”，而最后我相信她没有要我。暑假在上海金融投资做销售两个月，后来朋友介绍苏州几家理财做销售，我连夜跑了回来，十分不愿意做。这几天突然来了许多面试通知，都是销售的，本来不乐意的，工资诱惑加上急着用钱生存，于是去面试了。结果就是表现出我不愿意做销售，于是我回来了。

我的专业是服装设计。至于怎么选的，我也说不清。对的，我就是这么一个随心所欲的随便人。但不是没有目标，昨天面试一家公司，股权投资销售。可能这行业是不错，老板说的话也很现实，当他说我这样是没有目标时，我心里是有颤动的。

就比如说专业选择问题吧。当时的高中，很魔性的，我不爱读了。之前的我虽然没有很出众，很有天赋，很聪明。但成绩还是可以的，初中时候，我和一个老师，我住在他那边的。经常聊天，我记得那时我是有目标的，军事学校。后来懂世俗的我，懂得多了，就没有目标了。人家说家庭背景好，或许读了有前途，那时的我比较有骨气，觉得靠自己努力也是会有出息的。后来中考，成绩没有达到一级达标线，我本来选择的也是留在自己的二级达标学校，想着如果成绩达到一级达标，那么留下来还可以有奖励，免学杂费等等。后来高中就分文理课，我觉得不爱背史政地，成绩会不理想。选择物化生，偶尔可以偷偷懒，去玩，打球。那时候我特别爱打篮球，天天打，后来作业都不做了。课也不怎么上了，一上课睡觉，睡一天一个礼拜一学期。在高一下学期分了文理，也分出重点班。我初中的好朋友都到了重点班。我在普通班。我当时中考成绩应该是年级几十，后面就一两百，那时候肯定分不进去了，名额有限。于是在一个新班级，浑浑噩噩的混了。语文课上写东西，虽然也只剩下语文成绩还不错了，偶尔能拿班级第一。语文成绩也可以在年级里比比。后来理综成绩一塌糊涂，考试都没心思考，选择题随便瞎填填就跑去打球了。有一次运气不好，300分考了61分。基本上就是年级倒数的成绩了。后来成绩再也没有进过年级200名。

高考的时候并没有抱很大希望，但我知道我自己考个差一点的本科还是可以的。那时候成绩出来，我在厦门打工。白天送桶装水，晚上炸鸡汉堡店兼职。成绩高出本二线十八分。那时我们那没有本三了。只有专科。我知道专科，只要你去，随便都可以读的。本科的话也还有希望，找一找吧。但学费贵。其实我不应该选择学费贵的。因为这几年确实给这个普通农工家庭挥霍掉很多血汗钱。十几万肯定有的。

当时我的目标和别人不一样，不选择专业，选学校。不选择学费，选地方。所以其实每个人都有他自己的目标嘛，怎么会没有呢，只不过你想象不到别人的出发点。哈哈。我选择东南沿海城市，我觉得只要去了这些地方，以后好发展。虽然家乡也算东南沿海。我的朋友们基本上留在本省，只有我自己出来了。选择一个不可思议的专业出来了。服装设计。这专业对我来说，完全是开玩笑。我不抱任何希望的，虽然小时候爱涂鸦，画画。但这不代表画得好。虽然有联想，创意，灵感。不代表画得好，甚至表达不出来。虽然喜欢时尚，服装可以让你时尚，但不代表会踩好缝纫机，打好样板。于是依然混混，混过了三年，即将毕业。现在做毕业设计和论文，毫无思绪。我说我做不来。没人相信。我也不信，想想还是挺简单的，还是有可能做的。之所以说做不来，其实在我心理有标准，要有“天赋”而不是滥竽充数。你有“天赋”做的事，遇到困难你都会去前进。没有“天赋”，像我，连做都不想做，这个心里的坎过不去。可是问题来了，四年过了，钱也挥霍不少了，毕业证学位证没拿到，对得起父母家人吗？我是个懂太多世俗的人。

当时我觉得选择什么专业不重要，社会只看什么大学。但是在这阶段公务员报考我发现，真是错了！国考没有这个专业职位，不限制专业的限制基层服务，应届生有什么基层服务经历？何况不限制专业的那么少！人生需要规划着来，从一出生就开始培养人生观价值观世界观，从小就学好四书五艺。一步步走向成功的殿堂，清晰的路线，轨迹和目标。就像打牌一样，先出什么后出什么达到赢的目的。

我一上大学就后悔了，觉得会白花了父母家人血汗钱。他们也不甘心，不让我做出选择，放弃。这里有了个插曲，就是那年夏天，我想去当兵了。结果说我是湿耳。我是个讲究随缘的人，既然命里注定，那就说明命里注定有其他路给我。只是要走过多少才能找到“命里注定”的那条？

我大学志愿第一个是福州大学专业是什么文化管理。我觉得我适合，结果差一分。于是轮到了第二个志愿，服装设计。后面三个分数也都够了，但专业我已经忘了，显然也并不是我真的想去的。只不过，我懂得太多世俗的事了。

聪明反被聪明误，或者小聪明太多，想得多做得少，或者坚毅精神没有到位。许多比我经历多一些的人告诉我，其实当兵那次，可以去的。只要真的要去，并且做一些措施。但是，我不愿意。我相信需要“天赋”。喜欢看军事战争影视，不代表可以做军人，喜欢铁骨铮铮，不代表可以当兵，熬的下去，吃得了苦头。就像上大学了，我兴致勃勃投了入党申请书。别人都说可以网上抄，我看了看格式，我自己写了。然后呢，这个关卡不在我自己手上。后来都是按成绩来，你也知道，我这种不愿“规矩”的人，又是“倒插门”这个专业的人，怎么可能拿成绩跟人家比？后来我再也没有写过入党申请书。我喜欢随缘，喜欢命中注定的“天赋”。喜欢共产党的发展路线，佩服共产精神，不代表可以成为共产党员。我是个太懂世俗的事的小孩。

小时候就经常听别人家父母夸我们姐弟，这两个孩子太懂事了。

现在想想倒是让父母们失望了。每个父母心里都是觉得自己孩子聪明懂事有天赋，就像文曲星下凡注定要干一番大事的人。好像我命书里写的就是了不的人才的。可惜军校，入伍，公务员都与我无缘了。我想想还有什么不可一世的伟业。哈哈

现实的我和内心的我，太多战争了，也打得累了。越是如火如荼的时候，越是迷茫的时候。我曾经以为我是成熟了，懂事了，过了迷茫期了。但，成熟懂事不代表一帆风顺不用迷茫，经历过小波浪不代表可以运筹帷幄，路线清晰可以舌战说服现实的自己，继续保持所谓的“清高”，坚持有所为有所不为，或者现实的自己战胜内心的自己，投入世俗中去，安安稳稳做个红尘人，每日谋生，为生存不择手段的去做自己不愿意做的事。

可是现实中的职位明确的很，可没有我想的那种有所为有所不为的。

如今每一个有头有脸的人不都写个自传或者做些演讲劝我这样迷茫期的人去投入到世俗中去，做一个可以让人“利用”的人也是值得骄傲的来证明自己还有价值的皇皇谬论！

每个销售行业的人都会这么跟新人说，销售这行业，只要你肯吃苦，有能力，靠的就是提成。一个月拿个几十万不是梦。一夜暴富也有可能。大哥，如果是这样，那在这条链子，销售员以上的是不是应该也一夜暴富甚至更多倍的翻。每个成功的销售员都成就了自己和成就了“上面的人”。

以前我不懂为什么那么多人做销售，满大街都是。大学生又如何，如今毕业，基本上都是从事销售。还能从事什么工作？除了技术，手艺，或者靠脸生存，不就是靠销售了。就像买彩票一样，谁都侥幸认为自己可以成为那个最幸运的人，成为佼佼者，所以销售行业从来不缺人。我并没有在宣教什么，我哪有资格？我只不过乐意写点东西而已。如果说非要指责我诋毁一个行业，或者散步负能量，那么曾经靠销售起家的人，比我有钱比我过得好的销售员站出来一人一口水就可以把我冲到大西洋去了。

我一直坚信有一些人不愿意正视一件客观的事，也不愿意面对自己确实存在的遗憾事，甚至不理智到一码事归一码事，而是拿物质的丰满来补牢客观理想状态。

你可以当做我在发牢骚，“报复社会”，因为我没有找到称心如意的工作谋生存。可以不用信我说的话，可以当做我是不靠谱的人在倒泄负能量。信任本来就没那么容易建立，何况不是每个人都可以坚持理想与现实并立，“一山不容二虎”，不是吗？也不是所有人都可以看透彻并且不在路上抛弃掉曾经看明白的事，比如善良，比如不执着，不计较，没有贪婪，嗔痴，没有嫉妒，不背后议论别人，不拍上司马屁，不诋毁同事，不虚荣，不为了面子，荣誉做出伤害别人的事等等等等。因为如果真的做到了，你就在这个社会上活不下去了。你并不讨人喜欢甚至被封杀说宣传负面影响。

正视这个词太可怕了。迷茫这个词，想到了就像陷入漩涡一样，无穷无尽的对立着旋转着。

据说下午有个校招，本来想去看看。但是想想文案助理，设计助理这些职位在一家财富投资公司里的作用，我也就了然了，毕竟我曾经身处过。没有绝对，但大致也知道。而金融这行，我昨天面试的股权投资公司，老板就和我说你将进入一个很好的领域。暑假那个公司的经理也跟我说过为什么国家支持金融，世界为什么有金融存在。谁也不想老老实实耕地生存了吧。

我是个出身实在的小民家庭，我从来不想着做虚拟数字游戏。我是个实在的孩子，苦孩子。

但是社会生物链，环环相扣。不可能掉了哪一节已经融入的事物。而社会进步就在于不断有事物融入。不断有新体系形成，但万变不离其宗。

我所奢望的就是，我不用吃饭。每天写写东西，每天逛逛地球内外，山水之间。但我知道，我如果不用吃饭了，肯定所有人都和我一样了，那也就没什么新鲜感和特别了。这里又看出了我可能是一个不善群居的动物。

而以上文字暴露出我太多“缺点”。会让世界觉得我是个不靠谱的人。

可是我不会删掉，因为我乐意我自己看看。

昨天那个老板问我目标的事，我跟他说我想自己开书店茶馆。没等我说完，他就说是需要APP那种线上购买的吗？这个已经不新鲜了。很多人做。

后来我就说明白，了解，等等。没有和他多说什么关于我目标的事，就让他继续认为我没有目标好让他继续开展“洗脑”活动。因为暑假的工作，我的上司教会我了，不管怎么样，话题都能绕回自己的点，所以我不管怎么说，他还是会绕回做销售好过一切的点。那我多说无益了。

每个人都是好人。因为他们有自己的生活，立场，他们也爱他们的家人，为他们努力，他们也没有危害社会，袭击无辜的人。

每个人都是骗子，每个人也都被骗。不断挣扎在漩涡里。之所以有骗，因为需要互相利用。因为他们说，被人利用才是有价值的。谁也不想承认自己没有价值，何况只要利用到了就能提现“能力”，也就有物质奖励。何乐不为。

我常说我自己是个废物，我没有什么价值。所以不要利用我。

以前人的观点，上大学就是做一个学术研究的学者。而学者，可不是那么容易理解的。

至少我现在认为是这样的。但我好像没有做学者，至少在这之前的人生里好像没有什么迹象。

午休时间我看了看几期故事会，恍然大悟似的。我把求职意向改了，求职作家撰稿人。我也找了上海故事会文化媒体，看看有没有职位。我改了简历内容，自我评价是这么写的：“

找了这么多工作，我还是相信有一种天赋，就像以前看过的文章一样，一个画画很好的放弃了画画，因为他总觉得有一种“天赋”，不是作为画家，就算他获奖了，但是知道不会再有更高造诣。或许在这样的社会里，很多工作都可以谋生混饭吃了。以前我也觉得我擅长销售。但是做过和再面试几次销售工作，我都拒绝了。我的“天赋”不在这里。

上午醒来，写了点东西。我在简历上改了求职意向，我想我还是适合写东西，可能字没有特别好看，也没有什么文学奖项。

我想做一个学者。很久以前那样的学者。真实的写些东西，真正面对自己的无数好与不好。

老舍先生也说过类似却更有哲学韵味的话来，能真实记叙自己所见所闻，就是一件幸事，也就是“好文章”。

我觉得我前二十年阴差阳错的选择理科，以及大学选了服装设计，这可能是个事件。

所幸自以为内心依然充实，依然可以享受“孤独”。

感谢一切，感谢愿意提供机会的单位，感恩。”

我说了我只想写点东西，从没有自诩作家这样的名号，显然我是不够格的，现在，但仅仅是现在。毛头小子而已，能见过多大世面？能有多深思想？虽然我也坚信多听多看多学，不分老幼。我也坚持“享受”那一份孤独，依旧自信，不为外物所动。

昨天面试那个老板说“你想做的我都做过了，你想经历的我都经历过了，我的所有想法我也都想过了……”我没有表现出什么异样，仍然微笑看着他，听着他说。但我知道，他绝对没有享受过作为学者的“孤独”。

我从没有觉得自己是一个多么糟糕的人，我以前想不通“正直，有义气，重感情，有思想，善良，看得清事实，分的清是非，为什么在现实社会上没有等换的价值体现，甚至连一份乐于享受的工作都找不到？”

我一直说我所有兼职过的，流水线，服务员等等工作。我在厦门白天送桶装水，晚上炸鸡汉堡兼职的那个暑假，送水是最让我开心的时光。

那时候，这家店老板是我表哥。他比我大三四岁。当时二十出头的兄弟俩开了五金店和桶装水分销商，很刻苦，后来兄弟俩一人一家店，各自成家。我去过三次送水，最早是初中时候，那时候瘦骨如柴，竟然也提得动两桶20升的桶装水，爬楼梯，五楼也有过。其他更高的几乎有电梯了。有些公司都是几十桶的送。我还记得有送某些部队，因为量大。但是并没有多少赚头，按规矩是要押桶的，押金是为了使桶循环利用。有用过桶装水的都知道。而这个部队没有押桶，那个负责人甚至要我们给他回扣。到最后，很多桶是收不回来的，都丢在山上了，一个桶至少是几十块钱的当时。他们每次用水也是一两百桶，面包车一次也就六十多桶。所以都分批送，还催得紧，路途远，山路也不好早。所幸表哥当时年轻，意气风发，驾车技术娴熟。

每次都是看着太阳下山，从山路下来，那个时候没有烦恼，我只是个“搬运工”哈哈。店里如何运营这些，都是表哥他们考虑。

这段时间是真的无忧无虑，每天吃喝休息送水，见各种公司的人，有的纯朴，有的市侩，有的仗势欺人，有的惺惺相惜。

最后一次是高考结束那次。后面填志愿的时候，才刚刚面临人生的烦恼，所谓初生牛犊不怕虎。也不管不顾，抛之脑后，忙碌的送水，忙碌的做炸鸡汉堡，夜里一两点回去洗漱睡觉，第二天八点吃早餐继续送水。三餐在表哥家吃的，睡的也是表哥附近租给我的。有时候早上醒来就快九点了。表哥也不会发脾气，也没有说我，只是自己默默的把水装上车，然后等我吃好了一起去送，看我累了，他就动作快多扛了两趟。

还有一个兼职是去年。在学校附近的景区，露台酒吧工作。工作内容就是什么都要做，有几个同事，像兄弟姐妹，老板娘是大姐，老板是老师。不是市面上这种“老师”。只是尊称。因为很多事，他都会亲自教，基本上所有事吧。花园培植花草，认识花草。吧台做果汁饮料咖啡，烧烤区摆盘，怎么烤熟猪蹄，加意大利香料，迷迭香的参与，黄芥末，椒盐的搭配。

我是个家庭主义者。一个人漂泊在外，拥有这样的氛围确实让人倍感珍惜。本来这里一片废墟，赖老师用几个集装箱搭成吧台，上面二楼是调音室和舞台。后面是花园，四周种满迷迭香，水岸有码头，树下有吊床，秋千。偶尔我们拿出帐篷放在草皮上，春天躺在里面，慵懒晒着太阳。夏天下河清理水草，噢对了，还有一条小船，没有发动机，我们还开玩笑说买桨划到对面的塔下。后来桨买来了，我们离开了，船推上了岸。我和沙硕两个人下水推的，那时候水还很冷。现在想想也不知道为什么离开，“翅膀硬了的我，当时和赖老师说，我和他思想不同，很难共事。”至于其他，不能过多评判。

现在我们也经常过去看看他们，喝喝茶，聊聊天，工作上“离开”，感情上，个人认为是没有离开的。每次我出去，都会跟别人介绍这个地方，听者羡慕得不得了。我不管别人怎么想怎么说，我有我自己独有的感受。

当时也写过一篇文字，兴致勃勃的就有感而发了，帮他们发表在推广公众号上。

内容如下：“今日早茶时间，老街的方总为我们带来一份意外的喜悦。 在星星的故乡露台酒吧享受了一年的宁静，看船来人往，看东升西落，听潮水拍打，听爵士乡村，作为这样的幸者，我十分自豪的与千万知名笔者争先记录这么一份喜悦。因为粗言俗语，焉敢高谈阔论。 天时:春夏秋冬，春雷夏雨，冰雹秋霜，冬雪春风，无不浸染，自然，纯洁。 地利:上海的后花园，中国第一水乡，通往周庄唯一的大桥下，融合台湾文化，民俗风情的台湾老街，船往的河岸上，有绿水宝塔，有百花老樟。     人和:老者的传奇人生，少者的谦恭好学，热情似火，笑脸如花。 可能是因为我们种下的迷迭香，百里香，薄荷，才使我们多一份舒适高雅。自然里，纯真了我们的心，我们煮一杯咖啡，泡一壶茗茶，谈过往云烟。 我们拿起锄头，耕一片花海，种一片香草。我们架一篝火，举一杯红酒畅谈。我们拿一纸笔，写下期冀，挂在百年老树上，不带一分神话，只是树立一个目标。     蓝色的深沉，黄色的温暖。从容中不缺斗志昂扬。就像夜空中，执着发出微光的星星。 有人称我们是音乐休闲吧，有人称静吧。有这么一群文艺青年也好，艺术爱好者也好，背包客也好，总归一分泰然自若。我们不似灯红酒绿，音响震悦，暂时麻痹自我，又或者买醉的场所。    我们提供的是一份阳光，一份微风，一个问候，一张笑脸，失落中的人，真正面对失落的自己，成功辉煌的时候，也能宁静中思考维持，不骄不躁，不失魂落魄。 爱默生曾经多次提到他所享受的那份“孤独”。正如本人独宠蓝色，却不是表面的消极冷淡。 当你盯着蓝色光看上一会，再看其他地方，你会知道，原来黄色充满着你的空间。这是偷偷告诉你的不被证实的现象。 有很多游客经过，与我们谈论间，总会给我们很多见利的意见。直至此刻，我们经历多少困难艰辛，我们仍将这一片地方，做成我们自家度假休闲的养生空间。并非每一个现代化的东西，都代言者商业化，也并非古老的保存物，才值得驻足观赏。也是一从容心态所能领略的。正如佛者对苏轼所言，“我眼中所现的一尊佛”。 人类发展必有趋势，刻意挽留过去，也就丢失我们所在的如今，无论如何，你决计是不会与前一秒的你有上对话。 今日所颁发“奖杯”，上面刻上几个字“最美悠游小站 昆山市旅游协会”。才讲“悠游”二字，多年前自己体会到的一种境界，悠哉游哉，悠游二字便不再舍得丢弃。如今看有相同感悟的人用上二字，内心十分欣喜。似曾相识，冥冥之中。     今日惊蛰，昨日元宵。春意盎然，绿水澄静，宝塔倒影，稳稳的，就连阁栏红柱也一清二楚。我不知，此样自然之境何时何地亦如此随手可得。     若你曾来周庄，亦或是将来周庄，又或者我寥寥文字有幸被你所览，若你记得这么一个集装箱漆上白漆，玻璃四起，木台所围，后依花园空地，前临大桥，右有宝塔，左有台湾风俗老街，若你看到一位老者戴着棒球帽，行如风，一口台腔，若你有看到一位壮实的大叔状的青年，若你有看到一位高高瘦瘦恬静如处子的青年。尽管微笑挥手，也可入店借坐休息，如你需要一分宁静，添彩你的远道而来。带上你的相机与我们留影。 昆山旅游协会颁发周庄最美悠游小站后兴奋所胡言乱语。 于周庄大桥路**号星星的故乡露台酒吧。 公年二零一五，三月六号。 小叶。”

可惜如今只有那位老者在那。而岌岌可危的是这个店，美好的东西似乎总是不能常存。

我是相信“相由心生”的，一份闲适安稳的心境写出来的才会是轻松自如与世无争的。

不像现在写的都是浊浊利利的病态。曾经我一个朋友说“真怕你有一天报复社会”。我对他说了一句无知。

文写于2015

于2016.3.17 发布自己的简书帐号