奶糖
初一，我没朋友，班主任青姐撮合我俩。我和她沉默着四目相对十几秒。
初二，我坐她前面，每天聊得不亦乐乎，能在走廊席地长谈一中午。
初一，我和她同时跟青姐作对。
初二，我俩一起给青姐卖命。
她叫软软。
可是，我没有想到，她的爱，对我来说那么沉。
她理科好，我文科好，天天互相讲题，看到什么难题怪题都叫上对方一起欣赏研究，嗯，不能只有自己一个人被打击。
和她是朋友也是对手，大考小考都比一比成绩，互相祝贺或者安慰。
吃过午饭，站在走廊尽头倚靠窗台，凉风拂面一扫夏日炎炎，叶茂枝摇如画，那是一天中最放松的时光了。
听到脚步声，我回头，她走过来和我一起吹风。
一开始没话她也找话聊，我说想安静，她也就不说话了。
沉默多久都不觉尴尬，突然开口也并不突兀。
青姐说，这是真朋友，好好珍惜。
买了盒木制华容道，课间噼里啪啦地玩，把她拖下水，从此课间不再写题。
她犹犹豫豫地滑，我看不下去了。
“告诉你秘诀吧，排好第一列，然后后面照着排就行了。”
“是吗……我排一下……真的欸！”
“快叫爹。”
“滚。”
“快还给我，老子要玩。”我伸手去抢。
“等一下等一下，我玩完这局嘛……”啊这，声音可真妖娆啊。
“等下上课了喂。”我朝她吼。
“哎呀很快啦，我要验证你的秘诀是不是真的管用嘛……”
好吧，你赢了。
后来上高中，电脑课无聊，点开华容道玩。同桌也凑热闹，可惜不是软软了。
有时候也会烦她。她粘人，有小脾气，但心地真的好。我比较孤僻，有时暴躁，说话直接。算了，朋友嘛，互相忍一忍。
何况和她有些共同的特殊癖好。比如做英语科代，抢着搬作业。比如抢着擦黑板，不能留下一丝白痕。再比如，捡垃圾。
元旦艺术节表演过后，操场上满地纸巾屑和包装袋。
一边暗骂着那些人没素质，一边东捡西捡。捏着个饼干袋，糖纸小心翼翼往里塞。自己也说不清为什么这么做，似乎是一种本能和责任，地上那么多垃圾就该捡起来。找不到扫把，只好用手了。
还好暖阳高照，手不太冷。
无意间回头，看见软软也在捡。她抬头朝我微笑，我也牵动嘴角。
最快乐的，莫过于干着“傻事儿”，还有朋友陪着，没有质问。楼上多少双眼睛看着我们，都没关系了。
起身去扔垃圾，软软也朝这边走来。
“这些人真是的！乱丢垃圾！”还没等我开口，软软就气愤地说。
捡完之后用洗手液洗了两遍手才放心。
“我刚才捡到个奶糖的糖纸，上面沾满了口水。”我故意逗她。
“噫～你搞得人家都不敢吃奶糖了。”
“那我下次不带给你啰。”
“别、别，哎呀奶糖嘛，吃还是要吃的。”
我俩都爱吃奶糖，经常带回来分。
或软或硬，甜而不腻。一咬下去，紧黏牙齿，淡淡的甜融化舌尖，流进心里。
如果生活一直那么甜，该多好。
她谈恋爱了，和我们的男生阿枫。
阿枫读书用功，成绩优异，运动和艺术样样拿得出手，谁见了不羡慕。
奶糖得三个人分了，不过我不在意。软软一如既往跟我聊天，给我撒糖。
她给我看他们的聊天记录。
软软：被窝好暖，不想起床捏……麻烦
阿枫：我更暖，起来吧。
……
软软：你手好好看。
阿枫：给你牵。
……
磕死我了。奶糖拌狗粮，又甜（舔）又狗的（不是）。
好吧，磕还磕得心甘情愿，谁让“摊”上了这么个朋友。
初三上我第一她第二，初三下两人都扛不住崩了。
我抑郁她焦虑，每天两个人交替喊着“好烦啊”“不想写啊”“怎么又要考试啊”。时常盯着卷子一个字写不下去，测验写着写着就崩溃想哭。软软说她看见英语阅读就想撕。
有次限时作文，30分钟600字极限挑战。我磨半天不到300字，焦急到整个人发烫。铃响一瞬，我感觉我完蛋了，死死扒着作文纸，我在忍，手却将它揉成了一团，掐烂。软软在我面前愣了半天才去收其他人的作文。
我冲了出去，软软追了上来。
我趴在走廊尽头的窗台上，脸贴着手臂。她几乎是扑上来的，头靠着我。一瞬间我泪如雨下。
我掐烂了那张作文，我想，我也掐烂了前程。
怎么办，软软，我好想死。怎么办，我什么都做不好，作文写不出来，中考怎么办……让我死吧……
“别……涵涵……我知道你很累但是……”慌乱之中，她似乎有力无处出。她轻轻擦去我的泪。她的声音在抖，手在抖，我整个人在抖。
我谢谢你，可是我活不下去。
我想去天台，可是没有勇气。
抬头，春暖花开，心里的冰雪却越积越厚。
她见我平复下来，递给我糖。我没胃口。
“真的不要嘛？我特意给你留的捏。”怎么又回到这种语气了，好吧还挺可爱的。
我接过糖，竟觉得甜到腻。
连糖都并非一成不变的甜而不腻，更何况生活。
但我还是勉强笑了笑。
软软说，阿枫不怎么想理他她。
发消息只回个“嗯”，问问题他也只说“你自己想”，比对其他女生还冷淡。
“可能他想集中精力学习吧，也快中考了。”
“但是他为什么不说呢，又不是什么大事儿，他是不是不喜欢我了。我之前试着跟他说过，他也没正面回复。”
“你直接跟他说明你的想法就行了，告诉他，他的冷淡给你造成困扰，问他是不是想集中精力学习。你吃醋的话，你就直接说啊，这说明你在意他嘛……我觉得他还是喜欢你的，表面装得不在意而已……”
我说得头头是道，可惜一旦实操，立马就挂掉。
一模崩得很彻底。科科翻车，总分少了大几十。软软也是。
自习课，我和她去找青姐问问题。青姐讲完题就开始开导我们，说压力不要太大什么的，我们开始诉苦，一路走一路说。
我倒还好，情绪控制住了，就是一堆问题没法解决，学习成了烂摊子，光是个作文就让我焦头烂额。
对自己是无助，对软软是……无奈吧。
她突然开口：“我觉得我辜负了我妈。”
我和青姐都愣住了。
早已泛红的眼眶，眼泪再盛不住。
“别这么说。”青姐拍拍她的肩膀。
“我妈对我……那么好，我却辜负了她……”她艰难地说着，“就是她给了我那么多信任和期望，然后我学成这个样子……对不起她……”
我已听不清青姐在说什么，大脑轰的一声炸开。
眼眶不自觉发烫，眼泪在胸腔翻涌。我也对不起，我也辜负了。我也想落泪，可是软软哭了，我得撑住。
想起有次体育课，软软说：“那天我去找青姐，青姐让我拉你一把。可是我怕我走出来了，更不能体会到你的感受了。”
软软。
我知道你需要我，可是我能帮你什么呢。
我整个人贴上去，手心里一颗糖。
能做的只有陪伴。
那年中考，作文题目是《我能为你做些什么》。我写了软软，写了陪伴。那次语文考很好。
那个暑假，我写了篇《爱我就抱抱我》。写我们一起吹风捡垃圾玩华容道，写奶糖的甜写流过的泪，写寒风与拥抱。
“我也想成为你的港湾。”
“我们互相取暖。”
“希望你快乐要比悲伤多很多。”
阿枫考上了重点。我和软软也还行，去了不同的学校。阿枫和软软关系缓和些了。果然，夏天冰雪就得融化。
书信节，我给她写：
“你陪我度过了很难熬的一段时光。有时候想，真是苦了你了，有点愧疚吧……但想想，如果是你，我也会这样做，理所当然。因为我也爱你。”
“我说过我会一直在的，我们都从未离开过，不是吗？”
信传得很慢，收到时已近寒假。
信的末尾她给我写了串井字密码，我智商不够用，对着九宫格愣是没解出来，锁起来不管了。
她也收到信了。
“我们都会好好的！我永远爱你。”
“好！！！呜呜终于收到了！”
“第一次跟父母以外的人说爱你。”
我后来才发现，那一次我没有说“爱”。
我最好最好的朋友不是她，是小念。
初中的时候，朋友对我来说就是一起聊天、一起开心就完事儿了，和这个走近点、和那个少说几句都没啥关系。小念和软软也经常在一起。
高中再遇不到这般挚友，只能找初中朋友聊。但我发现，我不开口，小念就一直无声无息。很勤快地给她点赞，却不见她出现在我的pyq，热情自然慢慢退减。
而且，小念住宿，周末也很少在线。于是我有什么事都跟软软说，感情逐渐火热。
我生日，她给我寄了本《云边有个小卖部》，不是新书。
文末的话她用荧光笔划了起来：
“我爱你，你要记得我。”
我再怎么迟钝，也看得出她对我不是一般的喜欢。
我开始害怕了。
匿名提问里，有人问她“最喜欢的女孩子是谁”。
她答了我名字的缩写。
相识几年，我从未想过会成为她心里的“第一”，她的最要好与最爱。几分感动伴着几分烦恼，内心的不平衡慢慢放大。
她把我当“第一”，我心里却装着小念。软软会吃醋的吧，可是偏爱谁，我没法改变。
我维持着微妙的平衡，告诉自己那是不一样的重要，同样的不可或缺。可差异放在那里，第一还是第二，我百口莫辩，也不愿遮掩。
如果一定要二选一，无疑是小念。可是真的要选吗？爱情才需要专一，朋友可以多个。但话又说回来，无论恋人朋友，是真爱都会想占有。软软也是这么觉得。
我试着不去想，可一看到软软出现就内心不安，和小念聊天又想起软软。我烦了，却不敢开口，怕伤害软软，两个人痛苦不如我一个人受着，至少软软还能得到我的爱。
然而沉默才是埋葬。
她转发了一段关于友情的话，艾特了我。
我评论：如果黑暗压顶，那我把光掰一半给你。记住，你背后还有我。你是我生命中很重要的人。
她回复：你也是，最重要的，不可替代的。
我脑子里却不停重复：最重要的，最重要的，不可替代的，最重要的……
我感觉自己被撕裂了。
一颗心，要怎样才能掰成两半，容下两人。
为什么友情比爱情复杂那么多。
为什么她要这么爱我，为什么爱那么沉重，我承受不住，又害怕辜负。
为什么明明很干脆很直接一个人，面对爱却那么犹豫，一如软软面对阿枫的冷淡。
这一刻，如果时光倒流，我宁愿不曾遇见，或者，你不要那么爱我。
并不后悔，因为你也是我生命中的不可替代。只是爱得太深，才由爱生恨，才不愿开口又无意间伤害。
那夜我写了封长信发过去，将想法通通倒出。
“你对我的好我都记得，想起仍是感动。我所有的付出也是真心的，没有敷衍也不后悔。”
“要怪就怪我，没有及时说……你对我是爱是恨、是什么态度都没关系，本来就是我亏欠你多一点。”
“还是对不起，你给过我那么多信任和帮助，同你走过那么多风雨，也给过你希望，可是最终辜负了。我以为我有能力爱你的。”
那封信，带走心烦，也带走了我的爱与恨。以致于她回复时，我除了感动就是难过，没有豁然开朗之感。
“你说你承受不住这样的爱，那我就小声点……”
“你不知道我们的关系以后会怎样，那就像以前一样，偶尔出现，不远不近。”
“你不用觉得亏欠我什么呀，因为我也没有帮到你什么，我也不知所措。”
“你不用去平衡，你可以更偏向某一方，只要你快乐。”
“我永远不会恨你，我永远爱你。”
如果是在平时，我会感动得落泪。
可是被烦躁与愧疚蹂躏过的心，只剩下泛滥的难过。
我宁愿你恨我，宁愿你骂我。
我为什么要将自己折磨又伤害她，为什么将感情送葬后还不放过。我恨自己，为什么要沉默，为什么不早说。
错都在我。
我卸载了qq，没敢狠心删她。
冷静下来，翻出和她有关的记录，思考着为什么会走到这一步。
其实裂口已悄无声息地爬满这段友谊，我们用爱弥补，自以为能抹去。
其实我本不能接受这种性格，只因是她，我觉得无伤大雅。
没有共同志向或爱好，在一起只是唠嗑着日常。本就不在同一条船上，又怎么共度风雨。
天黑时，看不到远方，我们可以互相照亮。天亮后，也只能各赴前程，只愿无恙。
原来如此，就这样吧。
我妈突然问我，半包奶糖怎么放了几个月没动。
我愣了一下，撕开一颗放进嘴里，那半包本来是想带给软软的。
出了门，漫无目的地逛。五月的南方已经入夏，微风拂面，街旁树成荫。
淡淡甜在舌尖回荡，仿佛回到最初的那个夏天，一切都还是原样。
在游戏中无意间了解到井字密码怎么解，我立马抽出她的信。
“I believe in you.”
我在心里默念着。面无表情，内心早已翻江倒海。
我把qq下了回来。
“我还以为你不爱我了呢。”
“傻的，爱你的人，离开一百次都会回头。当然，我不会走了。”
请再给我一次机会，陪在你身边。不仅仅是赎罪，更是爱你永远。
一万句对不起，都抹不去伤，但是……奶糖可以的吧？
我仿佛看见她的微笑。
