说不上爱别说谎。就一点喜欢。

说不上爱别说谎。就一点喜欢。

最近单曲循环了很多次JC的说散就散，虽然是挺早的歌了，但我还是很认真的听了很多遍。喜欢不看歌词，就这样一直到听够了才去睡觉。

这首歌让我突然想起了去年十月份分手的C先生。

和C先生的遇见真的是个意外，一个并不满意也不好不坏的意外。

我们全家回老家过年，老妈顺便参加了很多年没聚的同学聚会。总之现在真的太流行各种各样的聚会，在他们那个年龄阶段能谈的无非就是到了适婚年龄待娶和待嫁的孩子，所以我也是真的是没能躲得过去。

觉得所有人的相遇都是有备而来，别说那真的是命中注定的缘分，我真的不信缘分。因为每个父母手机里都多多少少的放着我们的各种自拍，美颜控的我们真的都得感谢爸爸妈妈给我们生的那双巧手，才能把自己P的那么美。除了问你的儿子从事什么工作，就是你的女儿有没有合适的对象。我从内心里一直都反感着这种聚会，所以窝在床上抱着手机看了一整天的狗血电视剧，真的就这么无聊。毕竟那种相见恨晚的中年人的聚会真的不适合小年轻参加。比如说每年都过十八岁生日的我。

我一直以来的状态是喜欢第一眼就很喜欢的男生。很明显，在一个阿姨发微信给我妈妈谈及这个男生的时候，我就莫名的无感。直到那个阿姨很快的发来了C先生的照片，一个看起来憨厚又有点儿文绉绉的男生。我瞥了一眼老妈手机里的照片。说了句不喜欢。我妈瞪了我一眼，说要不要聊聊看，那个阿姨也真的是特别没眼色给C先生发了我的名片分享，就这样，我同意添加了C先生，开始了漫长的聊天儿生涯。

C先生是天蝎座，而我是水瓶座。

我不知道天蝎和水瓶有多不搭，之前也没有那么相信星座。可之后的相处，让我觉得以后遇见关于天蝎座的男生，我宁愿都选择错过。

C先生的脾气很好，比起我这个强迫症加暴脾气的女生，可能这个类型的男生真的很适合我。和他相处的日子里，我真的不用表现的很好，该干嘛干嘛，C先生是个不错的居家型好男人，可他是个不温不热的性格对我来说真的有点儿折磨。相处的日子里我没见过他跟我发一次火，哪怕就一次。可是我们还是有争吵，哪怕每次都是他先主动示好。

我不知道自己从什么时候开始慢慢的习惯于他每天的早安和晚安，还有每天像天气预报一样的准时准点儿的告诉我添加衣服。以至于我很长一段时间都不用看天气预报，发来了不算惊喜当然也不会意外，习惯他每天按时按点儿的来找我聊天儿，也习惯了他和朋友总是说起我，还谈及着未来的打算。

两个多月之后，我们见面了。虽然每天视频，可我还是有期待过见面的，南宁到固原算是远的。

之后有问过他为什么突然决定要过来。他说：他觉得自己找到了对的人，他说因为我有说过介意异地恋，他怕我突然会放弃，他怕没有机会了。

我没回话，因为不知道怎么说。

举几个例子说：C先生真的就那么适合结婚，只不过他真的不适合我。

出去玩儿的时候我的手里永远都只拿着手机，从来不用操心一堆零食和大包小包的行李，就是你主动去提也不会让你提的那种。坐座位永远是让我选，他说他坐哪里都好，知道我有强迫症，永远拿着湿纸巾帮我擦桌椅。有大太阳会帮你打伞，早上六点多醒来就有热乎的早餐，不过是他跑出去买来的。要想吃好吃的就会带我去吃各种麻辣，然后自己各种清汤。对啊，C先生一点儿辣都不会吃，吃一点儿辣都会满头大汗的那种。和他逛了南宁、桂林、兴安、阳朔。就这几天，他真的瘦了一圈儿，不过我也瘦了，是热瘦的。

和他在一起将近六个月，我心动过三次。

第一次是我和舅舅去河东机场接他，见他的第一眼，那天阳光很好，他穿着一件很简单的白色衬衫和简单的黑色九分裤，拉着一个银色的行李箱。阳光刚好照在他的脸上，我喜欢这种简单，特别简单的那种。

还有一次是和他逛街逛到十点多，他手机一格电都没有了，直到自动关机。我说我们回家吧，手机都没电了，他说没关系啊，你不是在旁边嘛，要手机还有什么用。

最后是那次夜逛阳朔西街，那天一直下着雨。天气不算好，穿的运动鞋都湿透了，找到了酒店，我就脱了鞋子去洗了把脸，结果从卫生间出来，我看见他在擦我的那双满是泥水的运动鞋，还拿起吹风机在吹。我说你在干嘛？他说鞋子湿了不好穿，我帮你吹干。

其实那一刻，我真的被感动了。我以为自己的心会定下来，因为有一句话说，心动没用心定才是爱。可是感动不等同于爱情啊，我还是没能喜欢上他，是源于和他性格里的冲突。

谈及了很多他的好，可是世界上并没有十全十美的人。我还是没能接受他每天一开始就张口闭口都是生意，遇见了多少奇葩顾客，还有谁谁谁就这样结婚了。完全毫无征兆，又成为每天首要的惯例。不管你有没有要听，反正是一直没停的在说，到后来真的就见怪不怪了。还有一次跟他谈论化妆品，他说我觉得不化妆最好看，我就这样被噎了一下，不知道怎么接一下句。

有段时间休息不好，老是做梦。和他聊天儿的时候就说起了这个，结果他很认真的来了一句我真的现在都记忆深刻的话，他说你就不能不做梦嘛。这句话我可能会终生难忘。

可我好像也真的很和他见外，记得上次和他一起坐飞机去南宁玩儿，算得上是一次真正意义上的旅游吧。我俩座位靠着过道，里面还有一个一上飞机就打鼾的大叔。因为起的太早，所以飞机起飞后我俩也都犯困了，按道理说处成男女朋友了，靠着肩膀睡觉应该没有那么尴尬的，可我偏偏就觉得很尴尬的那种不自在。睡觉的时候偏偏觉得自己的头是最重，我承认我很需要一个支柱，支撑着我睡个好觉。结果睡着睡着，两个像是灌了铅的球就碰到了一起，我俩都醒了，像两个傻子一样的相视而笑。然后我准备接着睡的，结果他说你怎么不靠着我的肩睡，这样睡的踏实一点儿啊，我很违心的说了一句，我喜欢这样睡觉。鬼知道当时有点儿尴尬的气氛里我是怎么想的。

对我来说，他对于工作的专注度远远超过我。哪怕他真的比我喜欢他还更多的喜欢我，对于钱的控制度和我也不是一个频率，价值观方面我俩是不能聊的，一聊必然会聊崩。他问过我很多次有没有考虑过结婚，我每次都说没有，可他还是会问，也会说着他的计划。所以坚持了近六个月，我还是选择了放弃，做回了一个单身狗。

我俩都属于挺理性的那种，他说能不能别删了他的微信，我说好。毕竟人家就提了这一个要求，可是之后我俩确实也没有在联系过。我觉得我可能喜欢这种平静到不正常的平静，互不打扰真的也没有那么难。

五个多月的时间，我可能真的太安于现状又太趋于平静的生活了一段时间，以为自己真的就这样了。后来我发现我真的没有难过多久，可能很多人都觉得我有点儿玩儿弄了这段感情。可我真的没有，因为我也怕后悔。

直到后来分开后不久的日子里，无意间见遇见了处女座的L先生。幽默风趣、会唱歌、会哄着你、也会陪你晚睡。虽然没有见面就觉得那是喜欢了，我也不知道自己什么时候变得这么不靠谱，但就是感觉喜欢，很久没有过的喜欢。

L先生和C先生的性格截然不同，这可能是北方男生和南方男生最大的不同了。

可能女生的少女心就是，对方能坦诚相待、把你规划进了他的未来、认真的把你介绍给你了爸妈、想和你有个很长的未来，也说了想护你一世周全的那个人，可是我就真的信了。

当初觉得喜欢一个人真的会很久很久，忘记一个人简直不可能。后来想想，深情而不纠缠这句话说的真的很好。我们不该觉得每一段感情自己都能成为胜者，人们总说着谁认真谁就输了，头也不回的离开的那个人能泪流满面的那个傻子优越多少。等你真正的跳出这个感情圈儿，无非就是感情真的淡了，我们也真的没有那么爱对方了，分手永远都是一个终结的分差点。

莫文蔚的阴天里，感情不就是你情我愿，最后爱恨扯平两不相欠。其实我们真的不亏欠任何人，只不过在一段不适合的感情里生活的太久有了依赖，总之那几年，感性赢了理性那一面。

我突然想起前两天W小姐和我见面谈起了她的男朋友。是大学里的同班同学，因为有好感，所以W小姐选择了女追男，花了一个多月的时间终于追到了。W小姐给我讲起了谈了四个多月的男友，嘴角一直带着微笑，看得出她真的很憧憬两个人的未来，可是他们中间永远插着一个女生，一个以告白失败而又成为极不情愿撮合他俩在一起的见证人。我不知道这个女的到底抱着一种什么样的心态，横介于他俩之间，总是发生一些心口不一匪夷所思的事情。隐忍不是对感情最负责任的态度，换作是我，可能早就爆发了吧！要么划清界限，要么一刀两断，感情这个东西本来就是自私的。

虽然听闺蜜讲起她嘴里这个理性的男朋友。，我是没多少好感，因为他摇摆不定的压根儿就分不清楚恋人和朋友之间的关系。

直到昨天两个人都回到了学校，W小姐盼了那么久的开学，结果以一段无告而终的谈话结束。

W小姐和我说那个女生用了一个假期做了一串手链给她的男朋友，男生很坦诚地说是那个女生送的，还说自己一直想要这么一串手链。这段话听起来怪怪的，反正我看完W小姐的信息是默默的翻了个白眼。之后男生送W小姐回宿舍，不知道为什么一个假期没见面，第一天竟然会冷淡成这样，开口说的第一句话就是你觉不觉得我变了。我真的没想到W小姐的回答竟然是你变了都是因为我做的不够好。男生欲言又止，不知道他到底想表达什么，可我觉得我已经猜出了差不多的结局。可我不想在他俩没有结果的时候说出有点儿伤W小姐的话。能说出这句话，对于一个女生来说，可能也算是一段感情的一个坎儿，过得去可能还会在一起。过不去就真的要说再见了，可我觉得W小姐越发的执拗，因为她觉得她的未来里一定要有他。

认识了十年，我觉得W小姐只有对待感情的时候是最脆弱的玻璃心。我不想打击她，不想让她很难过，可是十年，真的是有默契的，她猜出了我想说的话，她说我什么都知道，可我舍不得啊，真的舍不得。感觉她打这几个字的时候真的快哭了，我没在多说什么，给了她一个抱抱。

我之前以为喜欢一个人只要自己一味的付出总会有回报的，可我真的没有考虑过别人会不会理所当然的接受，或者就只是把它当作是一种负担。我们总想着自己做的都是对的，都是为对方好，可是人家心里没有你，再好有什么用。负债累累的等了那么多年还坚信这就是自己找到的真爱，结果因为不走心的一句话可能就全盘皆输。

有些人的过去不属于你，未来也是。

所以你就只能成为中间的一段插曲，我们这一辈子都会遇见很多人，我们旁观别人的感情往往都可以很透彻，到自己还是一样的油盐不进。

有时候，有些人就像是一个酷爱买鞋子的强迫症患者，喜欢的时候头脑一发热就买了，也不管穿起来合不合适，直到穿的时候却各种的不合脚了。因为是新的所以也不舍得扔，一直放在鞋柜里，可就真的再也没穿过它，直到款式过时。

也像极了和朋友一起逛街，明明那件衣服不适合你，就因为你的没主见，人家说好看你就买了，后来放在衣柜里在也没穿过，因为那件衣服适合她但并不适合你。

其实我从很早就应该想到结局了，强求来的东西，真的特别廉价也不值钱，我不知道自己为什么突然醒悟了，没有那么难过了。终于过了那个不喝热水也不会那么难过的阶段了，真该给自己说句恭喜。

之前智商低到觉得人家发句信息就没有那么难过了，觉得换成情侣头像就心安了，觉得人家能说句晚安就满足了，现在就想对自己说句呵呵，我怎么变成了这副德行。我也不知道，完全没有感受到现在的时间真的就只剩下了敷衍。

原来谁没了谁，真的也可以活得很好，不酗酒、不哭不闹，安安静静的睡一觉可能就好了。我都不知道自己有这么坚强，可能真的要印证那句顺其自然了。我真的不想也不会主动联系你了，没必要对一个完全不在乎你的人上心。

在感情里，我从来都没有那么一帆风顺，从来都没有被幸运之前眷顾过，从来没有觉得我真的就找到了想要结婚的那个人。可能，我真的是太久没遇到合适的人了，所以不知道什么是爱。

因为真正爱你的人，见过你最丑的样子接受得了你的所有。不会嫌弃任何关于你的东西，你说的每句话都会记得很清楚，会把你真的放在心上，你才是他真正的唯一。而不是像现在这样，陷在沼泽里，不想活着也不甘心就这样死去，然后继续做着自己的春秋大梦。

你去喜欢别人吧，我真的没那么难过了，也没那么在乎了。不想再霸着谁说一堆不着边际的梦话，我很自由，你也是啊。

我得收回那句把一年所有的运气都赌成是你话，我得留着遇见真正爱我的人，喜欢你的心，真的开始死了。

突然觉得那句早安和晚安真的不重要了，我还是可以倒头就睡得着。终于终于也不会失眠了，花太多时间等一句废话，还不如听歌早早睡觉比较美容养颜。

记得自己总说一句话，是不是三十岁之前我都找不到真爱了。现在想想我怎么会蠢成这样，我就不信全世界就我一个单着了。

说不上爱别说谎。就一点喜欢。

说不上爱别说谎就一点喜欢，说不上恨别纠缠别装作感叹。

因为成长我们逼不得已要习惯，因为成长我们忽尔间说散就散。

我还是很钟情于那首说散就散，你呢？