软塌塌的自我

2021-02-25

受困于一些烦躁的感觉，说不清、理还乱。然后，有了合适的倾诉对象，就畅快地去倾吐垃圾情绪了。

被武志红分析郑爽的一个关键词触动——软塌塌的自我。

我觉得我也如是。动不动就崩溃、觉察到丁点的危险就退缩，情绪如同狂风席卷的海浪，起起伏伏，真累啊！

我仔细体会那种“软塌塌”的感觉：没有力气，对什么都缺乏兴趣，制定好的计划如同摆设，困倦……  OK，让我软一会儿、塌一会儿吧。

谈到“期待”，好像我在要求自己满足所有人的期待。微信里和助理说取消这次预约，她一句“下次早一点告诉我”，就让我感到忐忑，我耽误事儿了吗？我给她造成困扰了吗？那我看看有没有办法能正常进行吧。一问，就有了解决办法，告诉了她，还期待着她对此满意，她发来几个表情包，表示惊讶、汗，哎，到底要我怎么做嘛！打了个哈哈，说女人就是这么善变。

事儿是小事，值得反思的是我做决定的模式。我做了一个决定，接收到对方的反馈，我对这个反馈的理解是对我不满，这是我对他人信息的解读方式。于是我转而去想办法想满足对方的“期待”，想让她满意，当然在这件事里，我自己也希望这件事能正常进行。

观察别的事情，即便我对某个人的某个行为（甚至是冒犯）非常不满，内心是很愤怒的，但如果我忍耐一下就能满足对方，我也会这么做，甚至到了一种无底线的程度。为什么这样？或许因为我习惯了满足别人的期待，忽视自己的感受，我把自己放在次要位置。为了维系一段关系。为了不至于孤身一人。

这样的结果，就是我在关系里时间久了会很累，就需要逃离，拉开距离，有一个空间。矛盾就出现了。既需要空间，又怕孤独，人就卡住了。

记得小时候有一次，我在家睡午觉，其他人也都在，等我醒来发现屋里就我一个人，房门也打不开，被从外面锁上了，那扇大木门一关，客厅很黑，我很害怕，很生气她们出去时为什么要给我锁门，不锁的话我至少可以到院子里去呆着。等待的过程很煎熬，记得小时候怕鬼，因着我的这些想象，那个空间又恐怖了几分。

现在我已经不怕鬼了，甚至开始试着忍受虫子，越怕什么越和什么呆在一起。还是怕孤单，恰好最近也和孤单呆在一起。我需要的不是克服这个问题，而是看看它是如何影响我的，然后去拥抱它。当没有人陪伴的时候，内心是什么情绪，什么渴望，这些又是因何而生。

抱着女儿，想象着那个软塌塌的一团东西从此有了一根骨头，是爱，是责任赋予它的。支撑着我起身，去做些什么，一点点地找回自己。

Anything is possible.