关于死亡

关于死亡

新学期第一天，心情还不错，至少眼前没什么闹心事，可能也因为project有一些进展，同时，中午的咖啡和晚上的色拉也增强了这种感觉。

晚上回去遇到室友，他的父亲前一段时间刚刚因为肝病去世，整个人都有些憔悴。不知道是谁先开始了“死亡”这个话题，他说他知道一个灵媒很准，想去问问“”作为一个理科生我下意识第一反应是：你别给人骗了。于是想都没想直接指出这是概率问题，blablabla，什么只要基数够大每次说对的一半那么就可以骗很多人，什么最后被骗的人一定会很相信等等。因为当时我在洗澡，他在外面和我聊天，我看不到他的表情，也没觉得有些不妥，直到他很长时间没回应我才意识到有点不对----我可能断了他走出阴霾的唯一一条路。

“人总是被自己的聪明所愚弄”

作为一个理性主义者，我总是试着从理性客观的角度去分析事情，特别是事不是发生在自己身上的时候。而当自己真正面对这些时，理性真的能给我带来inner peace么？

毕竟，我们都是人啊。

我们能感受爱，感受痛，感受得到，感受失去，那么，我们也一定可以感受死亡。

爷爷是前年去世的，这是我人生中第一次直接面对死亡。几十年前，老家村后山开始开石矿，村里满天的灰尘，加上他自己喜欢抽烟，最终他得了肺气阻。因为几乎不能呼吸，所以这种病非常痛苦，可以想象每次呼吸都有人扼住你的喉咙是什么感觉。

然而，在中国的传统里，长辈总是怕给晚辈增加负担。刚开始察觉出异样时，咬咬牙忍着，每次打电话回去都说身体好着呢，但事实可能是无数个夜晚痛苦的翻来覆去。直到病实在藏不住，他就想着早点走吧，不浪费这个钱了。于是，在还可以治疗时候抗拒治疗，而事实上，最后爷爷在重症监护室里待了20多天，每天花费快1w，不仅人没留住，钱也花了不少，最关键的是人被来回折腾。

父亲看不下去了，把爷爷接回家。我记得只带了一包氧气，爷爷就在床上像离开水的鱼拼命张大嘴呼吸。弥留之际，他的意识非常清醒，不时看下放在枕边的气包和挂在床头的点滴，一直想说什么，应该是十分不舍，或许有一丝后悔，可是因为气管被切开发不出声，只能转动眼神，还有嘴唇蠕动发出呜咽声。

我想，如果将来我到了这步田地，我希望我的亲人不要切开我得喉咙，我想告诉我的亲人不要难过，更加不要忘记我，我要说出我会永远爱着你们，谢谢你们出现在我的生命里。

可能这也是爷爷那个眼神的意思。

某种程度上，这种遗憾也是对晚辈的一种解脱。我听说过很多到了最后时刻痛的撕心裂肺，胡言乱语，这样亲人恐怕在往后的日子很难走出阴影。

死亡，我觉得是一种失去和得到，矛盾又统一。挪威的森林里面写道

“死并非生的对立面，而作为生的一部分永存”

要知道，你身边每一个你深爱的人都会死，unstoppable，死去的人离开对于活着的人来说是一种失去，并且，这种失去会让你痛彻心扉，正因为这种痛，你才会永远记住他，开始反省生的意义，开始注意到可能忽视已久的存在感。

勿忘我。

如果你忘了我，那么我就真的死了。