妈妈，我也想理直气壮真实地活一生

妈妈，昨天写了一篇关于你的文字，忽然很多很多念头涌入了我的脑海，直到此刻仍然有许多话，像泉眼不断冒泡的泉水，不停地向上涌动向上翻滚。我知道，还有许多话，我要说出来。

妈妈，我常常想，如果不是那么强烈地想逃离你，我是否还有如此坚韧强悍的生命力。

可是妈妈，他们说我活得像你。

妈妈，当爸爸说我像你时，我不以为然。

当哥哥有一次认真地对我说：“你仔细想想，你很多行为其实很像老妈。”听得我石破天惊。

当我的丈夫有一次对我说：“你看你这么强大的生命力，除了像你妈，还有谁给你。”这句话炸得我心神俱裂。

妈妈你看，无论我多么努力地逃离你，不知不觉中就活成了你的某个部分。

无论生活有多苦，你对我说过有尊严地活着唯一的法子就是：打落牙齿往肚里吞，走到人前仍然昂首挺胸。我不能体会打落牙齿是什么滋味，可遇到了生活的难题，只有靠自己硬撑住的时候，我尝过咬破嘴唇血渗进嘴里腥咸的滋味。靠着这种狠劲，我撑过了很多很多特别难捱的时刻呢！妈妈，我那不自觉就挺直的倔强的脊背，是你赐予我的力量吧！

妈妈，我是如此羞于求助于人，在我内心，我认为只有自己足够努力足够优秀才值得被善待，一旦求人，我的软弱和无力就没有任何保护地暴露在他人面前，我无法知晓迎接我的是怎样的回应。所以，你的这个法子，我用得可顺手啦。靠自己去面对一切，无论多受伤，都在自己可控的范围之内，我就可以在我自己能做到的程度保护自己，就不会被人轻易打碎。

妈妈，看到弱小，我也会情不自禁地施以援手，只是我没有想到是你对我的影响。我刚工作没几年，去医院看病，看到一个小伙子跪在医院院子里，因为女友宫外孕生命危急等交费做手术，小伙子没钱交，我就将包里的一千多块钱全给了他，没留任何信息就走了，那可是90年代初，一千多块钱可以买很多大城市两平方米房子啊。

还有一次我儿子住院，同病房的小女孩心脏病要用一种600多一针的药，连用6针，长大后没有后遗症。那小女孩来自农村的父母只有哀哭放弃，妈妈，我可是将我们全家计划过年的钱全给了他们，那一年我们一家四口都是穿着旧衣服迎接新年……

这样的事情太多了……妈妈，唯一幸运的是我生活的时代比你好，我在做这些事情的同时，还让我的家庭生活正常运转着。

妈妈，以你受的家庭教育，女人嫁人就是一辈子的事，日子在吵吵闹闹中向前走，生活在修修补补中慢慢过。有多少责任就有多少恩情，恨恨地骂着心里却深深地护着的就是亲人。

我也希望爱上一个人，无论经历什么，一生相互支持向前走。我们分享生活的幸福体验，也能拥抱彼此面对社会的无力和软弱。

可是妈妈，这个时代的情感已经不像你们那个年代了。这个时代，自由自在的个体生命体验是最重要的，情感婚姻都受到了巨大的冲击。执子之手与子偕老也许不再是一种美好的期待，可能反而是一种社会伦理道德规则的限制桎梏，让人忽略关系给予生命的照拂和滋养，容易看到关系的负面。

妈妈，我是不是可以松开我的这个执念，允许生命有更多可能性。我仍然会向着好的方向努力，同时允许自己在撑不住的时候放手呢？

妈妈，你强大的生命力，在我生命诞生时，就已经在我的血液里。你的不甘，你的强悍，你的愤怒，你的坚韧，你的掌控，你对生活的抗争，我越走近你，我越臣服我的命运。

你如此理直气壮真实地活过了你的一生。

我也想理直气壮真实地活我的一生。

在我们和解后的岁月，妈妈，你早已是我生命的荣光。我将你放在我心口最重要的位置，让你看我努力地经营我的家庭，养育我的一双儿女。我的丈夫，是尽责的父亲。我想让你知道，无数次跌倒又爬起来的我，咬着牙也要将生命好好地经由我，传下去。这是我对你给予我生命的感谢，也是我对你爱的表达。

妈妈，我的前半生，就是这样子的了。

后半生的旅程，是全新的未知。我唯一知道的是，妈妈，我必然不会堕落，无论怎么向前走，我都会好好地爱这个不完美的自己。