为了更好的重逢，我离开了深圳

为了更好的重逢，我离开了深圳

文：赴歌

（一）

没想到这一天来得这么快，就要离开深圳了。

那天，我还跟那个在白石洲认识的女孩开玩笑的说着，有一天我会离开这座城市，这个地方，这里的人，这里的一切。她笑笑，我也会，很认同我的看法。我们都对这种重复了很多次的谈话不以为然。

后来，她走了。搬出了我们共同租住的公寓，没有忍心告别。她找到了一份在福田的工作，我以为还有很多机会可以见面。

上个月的房租到期之后，我续租了。但心思似乎已开始不在这里。

因为离职的原因，在深圳待下去的愿望显得有些矛盾。有朋友说，失去了一份工作，再找一份不就得了吗？是啊，何必这么匆忙的就走了呢。想想也对，心里确实有点不甘心。

年底工作不是特别好找，在正式离职前的三个星期，投了很多简历，收到的面试邀请很少，面试过的公司也不再有回音。市场竞争得太厉害吧，或者我没有做到足够好。

离开是终归要到来的。这已不是第一次离开深圳。我想起了那年冬天，一个人孤独的拖着行李箱，坐着地铁去了深圳西，那时候心里想劳子再也不回来了，以为内地也很好。而这一次却完不一样。也许，也许，也许，还会回来的吧。

离开前，我把自己怎么都带不走的十几本书，捐给了南山图书馆，这个曾经待过很多次的地方，算是留在这座都市的惟一痕迹。

一个哥们还跟我说周六去他的新住所吃饭，没有答应。这天到来之前，我已离开了。

这个决定或许有点随性。前两天，跟几个朋友在群里聊天，说要离开深圳了。大家都劝我不要走，这里多好啊。是啊，这里多好啊。为什么要离开呢？我会为离开而后悔吗？

（二）

当初来深圳是孤勇，现在离开是无奈。说起无奈，显得自己好无能啊，很久没有用这种没有尊严的词形容自己了。

想想也是，当初身上只剩一千多块钱，却毫无顾忌的从长沙跑来了，这种事情在以后也许都不会这么发生，回忆起来，也够疯狂。那种勇气，也许再也不会有了。

但不可否认，这段深圳时光过得很快乐，也很自我，甚至很自私。很少在意别人的看法，做了很多自己想做的事，进入了当初来深所向往的行业，看过了这座城市的繁华，也体会了过她的随处充斥的孤独和落寞。

前几天我约了表弟来白石洲吃烤鱼。我们在同一座城市里，地铁也不过半小时，却似乎有好几个月没见面了。他离了职，在自己的租房里自学东西，已经有好几个月。

在深圳离职再入职，都是一种常态。不稳定注定给不了人太多安全感，只有金钱能给人一丝安慰。快速的城市节奏，似乎总推着人往前走，就像早晚高峰的地铁人流，置身其中，不能允许自己后退。

那天晚上，我们喝了一点酒。谈着过去，说着现在，也想着未来。他去年大学还未毕业便来到深圳，在这里度过了初入社会的时光。而我似乎已经没有了刚来这里时的激情和兴奋。一切在时间的冲刷之下，显得十分自然。

（三）

这一次，我要回到长沙去，也许是短暂的，也许是长久的，无法确定。

那座我高中时代梦寐以求的能够去读大学的城市，那座我大学时第一次出游便感觉自卑到了极点的城市，那座我曾找了整整两个月工作无果便离开了的城市……我要回到那里去。

那里等待我的，也许是和深圳很不一样的情景。她会是朋友圈里充斥的那些各种无聊没有活力没有激情观念僵化的城市吗？它会是那种被朋友圈诟病的不公平不开放不进取的城市吗？我会习惯那里吗？

当初是为了进入互联网公司而来到深圳的，深知长沙的互联网行业环境，也许这是一个错误的选择。

毕业这些年，我的生活像极了一部狗血的电视剧。从焦虑和抑郁到无所畏惧，从广州的血汗工厂到深圳的高级写字楼，再到不得不离开，变换着各种角色，不变的是无休止的漂泊，和一无所有，与孤独。

已不是少年。现在的我特别怕和别人讲那些道理，从小就懂得太多的道理，是那种听话的孩子，最后还是把自己的人生过得一塌糊涂。

有人问我，你后悔吗？从来没有。也许，我认为自己还算年轻吧。也许，我真的已经不在乎那些世俗的评价标准了。也许，我的潜意识里已经放弃了对所谓好的判断。命运是最好的安排。

很想稳定安心的工作，如履薄冰，低调实干，却事与愿违。如果没有这一场意外，也许会在深圳待上几年吧。离开是一场意外。

大概是初来深圳时经历了太多生的艰难，也曾负债累累，现在终于不想再这样。然而，我总感觉自己还会回来，或者还会回到拥挤的一线城市。我认同这座城市的一切，她的先进，她的激情，她的年轻，她的便捷，她的包容……这一切都极具魅力。

离别是为了更好的重逢，期待那一天。