你好，十七岁；再见，十七岁

今天ibooloo新一期话题精选发布了，很意外，有我的一篇，我是未曾去投稿的。

记得去年我对话题精选的活动很是热衷的，大概是因为失恋之后实在是百无聊赖，恰好又有一个可以表达自己心情的地方，生活总是这样，在你即将绝望的时候，它往往会在其他的地方给你一点小小的惊喜，虽然这个惊喜是那么的充满着隐隐的刺痛，就像毒瘾发作之后把指甲插进头皮的快意一样。

大概是去年年前吧，编辑团队里有人提议要搞一个故事接龙，以小组为单位，每人写一段，拼成一个故事。我作为“幻世界”组的组长开了个头，就把故事交给了其他人。

那是一个叫做“糖色”的女孩子，她写了不少，发给我之后她说里面是典型的糖色风格写法，说实话，我实在是没看出什么风格来，如果硬要是说风格的话，那就是每句话都是一段，不用标点。

对于一个工科生来说，我向来是理解不了这样写的逻辑。我这里没有责难人家的意思，毕竟是这东西嘛，都自成一套。我当时唯一心中一动的，居然是她会去强调这件事，强调这就是我的风格。

曾几何时，我也喜欢炫耀自己认为独一无二的东西，如今却是再也不会了，那个会炫耀的自己永远都活在了十七岁。

那年，丁香花开遍了整个城，白色的忧郁住在了记忆的深处，雁门关外依旧是残阳如血，夜色如水竟能够彻骨地寒凉，而我恰好十七岁。

十七岁，大概是人的一生中情绪最为复杂，自我矛盾达到了顶峰的时候。我们站在成熟与偏执的分界线上，久久跨不过去，也未曾想着要跨过去，在哪年少强说愁的时节，我们在时光斑驳的瞬间竟是迷失了自己。

我记得八月长安曾用“逼仄”一词来形容青春，逼仄有拥堵和短暂之意，用来形容青春再恰当不过，因为那正是把短暂的少年心事全部拥堵在心中的时候，在那短暂的岁月中，发生着那么多在后来看起来是那么微不足道的“大事”。

那年，我总喜欢和死党到运动场散步，到后来竟成了每天必做的功课，我们会说起哪个女孩子漂亮，哪个女孩子可爱，但从不会提起心里暗恋的那位；那年，我总喜欢去学校的文化廊看看墙报，瞻仰着那些考上名校的前辈大神，但把自己的梦想牢牢地揣在了心底；那年，我总喜欢把学习之外的所有时间挤出来去打篮球，虽然哥几个的球技都是那么烂，根本不会吸引任何女孩子驻足，但在互相的恭维声中竟是觉得自己天下第一。

那时候，梦想很大，也很遥远。大到在自己的世界里可以不可一世，远到似乎都看不到明天。

而今，二十二个年头匆匆而过，我们终于到了要独自去讨生活的年龄，于是我们再也不愿意提起“梦想”一词，终究我们还是和儿时的那个梦渐行渐远了。

前几天和父亲谈论起即将到来的校招，父亲力主要找一个稳定的企业，他奔波了一辈子，如今喜欢上了他那个稳定的职业。为人父母，最大的愿望不过是希望自己的儿女能够安安稳稳地过一辈子，在他们的那个时代里经历了太多的奔波，现在想让身边的所有都稳定下来。而这是我们的时代，在我们的时代里我们宁愿去奔波，去看看这个世界，纵然遍体鳞伤，磨灭的只能是锐气，而不是勇气。

我又想起了那个经典的句子——没有人会甘于平庸，只是不想失望罢了！

“不想失望？”

“对，就是不想失望！”

在年轻的时候，在能承担失望甚至绝望的时候，我决定要为自己的理想奔波一番，现在我更喜欢把理想里的东西成为野心，因为野心是残酷的，也是有代价的，所以它不允许你轻易地放弃，全身而退。

在梦里，我常常能看到过去的那些青涩时光；在梦里，我也常常能看到那未知的迷雾。如今我又一次站在了一个路口，如同十七岁那年一样，一样的畏惧，一样的渴望。

“走过去吧”一个声音告诉我，“去看看未来的自己，当有一天你再次回头的时候，今天是一样地风轻云淡。”

你好，我的十七岁，在那逼仄的青春里，谢谢你留给我那么多怀念。

再见，我的十七岁，因为我必须要上路了。

                                                                               作于一四年十月七日

                                                                                改于一四年十月二十日